Оригинални вицове за Студенти

Пияна студентка влиза в квартирата на свой колега, зубър и пълен отличник, който и в момента преговаря нещо. Съблича се гола, надупила се и му казва:
– Ако не ме набеш ша пръдна!
– Разкарай се, имам да уча!
– Ако не ме..., и така няколко пъти. Накрая студента не издържа, отваря прозореца и крещи:
– А пърди, да ти еба мамата!

ТУ– Варна, Катедра "Физика и математика."
На изпит при професор – звяр. Влиза отличникът на потока.
Професорът:
– Пътуваш с влак и в купето става горещо. Вашите действия, колега?
Студентът:
– Ще отворя прозореца.
– Да, страхотно! Сега ми кажете колко пъти въздухът в отделението ще се промени, ако скоростта на влака е 70 km/h; свързани вятър 9 m/s; температура в отделение + 32 градуса; температура навън + 25 градуси; в купето има 3 души, които отделят 1,3 m3 въглероден диоксид на час; влажност 73%; размерът на купето 2,5 х 2,5 х 2,0?
Студентът:
– Не знам...
– Скъсан! Да влиза следващият!
Студентът излиза, разказва на всички за прозореца и купето.
Влиза студентка, сяда и казва:
– Готова съм!
– Хм... сега ще разберем, колежке... пътуваш с влак, твоите действия?
– Ще си сваля якето.
– Да, но все още е горещо!
– Ще си сваля пуловера.
– Да, но все още е горещо!
– Ще си сваля блузата.
– Да, но все още е горещо!
– Ще си сваля и дънките.
Професорът (подсмихвайки се):
– Хм, добре... но в купето има един негър пред теб, и като те гледа и му става...
Студентката се навежда към професора, и гледайки го в очите, бавно казва:
– Професоре... ако ще целият влак да ме изее, аз, Вашият шбан прозорец няма да го отворя...

Студентка се явява на изпит по биология. На въпроса за устройството на мъжките полови органи тя отговаря следното:
– Пенисът е хрущялно образование, дълго около 30см.
– Колежке, за първото не сте права, а за второто явно сте имала повечко късмет. – замислено казва професорът.

Млада студентка след изпит се запътва към професора.
– Господин професор, не успях да науча както трябва за този изпит. Не се представих добре. Може ли да измислим нещо?
– Е какво да измислим? – казал професорът и ѝ се ухилил.
– Е знаете какво.
Отишли в кабинета на професора. Правили каквото правили. Накрая професорът доволен казал:
– Пет стига ли ти?
– О, пет е повече от чудесно! – щастливо отговорила студентката.
Излязла тя от кабинета на професора доволна и щастлива, отворила книжката – вътре двойка... и пет лева.

Студенти отиват на посещение в моргата. На масата лежат три трупа на мъже и всичките усмихнати. Една студентка пита патолога:
– А бе тва тука да не е цирк. Що се смеят всичките?
Патолога:
– Не, бе. Първият ходил в казиното, изгубил всичко, с последните си пари купил един жетон и играл на ротативката. Спечелил джакпота. Като му донесли един милион долара взел че умрял от щастие...
– А втория, какво?
– А, тоя пък през целия си живот бил примерен съпруг, трийсет години убеждавал жена си да сменят позата в с*кса. Накрая я убедил и на върха на екстаза получил инфаркт и така...
– А, добре, а третия що се смее?
– Този пък го ударила мълния...
– Е кво смешно пък е видял в мълнията?
– Абе тоя глупак до последно мислел, че го снимат...

Студенти отиват на посещение в моргата. На масата лежат три трупа на мъже и всичките усмихнати. Една студентка пита патолога:
– Абе тва тука да не е цирк. Що се смеят всичките?
Патолога:
– Не, бе. Първият ходил в казиното, изгубил всичко, с последните си пари купил един жетон и играл на ротативката. Спечелил джакпота. Като му донесли един милион долара взел че умрял от щастие...
– А втория, какво?
– А, тоя пък през целия си живот бил примерен съпруг, трийсет години убеждавал жена си да сменят позата в с*кса. Накрая я убедил и на върха ва екстаза получил инфаркт и така...
– А, добре, а третия що се смее?
– Този пък го ударила мълния...
– Е кво смешно пък е видял в мълнията?
– Абе тоя глупак мислел, че го снимат...