Смях - Англичани

Попаднали французинът, англичанинът и българинът на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:
– Ясно е, че ще ви сготвим, но ви давам един шанс да се спасите. Ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.
Минала седмицата, излиза французинът, влачи празна торба и кучето припка след него.
– Изяде ли кучето месото? – питат го.
– Изяде го.
– Е, говори ли кучето френски?
– Емиии… не.
Хоп – в казана.
Излиза англичанинът, влачи празна торба, кучето върви отзад.
– Изяде ли кучето месото? – питат го.
– Изяде го.
– Е, говори ли кучето английски?
– Емиии… не.
Хайде и той в казана.
Излиза българинът, влачи празна торба, кучето се тътри след него.
– Изяде ли кучето месото? – питат и него.
– Изяде го.
А отзад кучето:
– Лъже, неговата майка!

Извънземните решили да отвлекат немец, англичанин и българин. Първата вечер отвлекли немеца... Събудил се на сутринта, спомнил си всичко и казал:
– Ще напиша книга!
Втората вечер отвлекли англичанина.
На сутринта:
– Ще разкажа на медиите!
На третата вечер отвлекли българина.
На сутринта се събудил и си казал:
– Е*ах ти филма! Повече няма да близна на Пешо от ракията…

Попитали англичанин, французин и българин:
– Ако видите на тротоара монета, ще се наведете ли да я вземете?
Англичанинът заявил гордо:
– Никога! Това е под моето достойнство!
Французинът:
– Ако е от две евро – може би...
Българинът:
– А, аз и без това си ходя наведен...

Финален кръг на модно ревю… Излиза англичанина изтупан в костюм, вратовръзка, готин пич – всички ръкопляскат. Излиза французина със спортен екип – потник, гащета, лента на главата, маратонки – всички ръкопляскат. Излиза мосю Ганьов чисто гол с противогаз на главата, с презерватив в лявата ръка и в дясната държи една роза… Бурни овации.
Журито присъжда 1–ва награда за България…
– Те са помислили за всичко… Противогаза предпазва от бойни отровни вещества… С презерватива са помислили за бъдещето като няма да има незаконни деца… а розата – тя е символа на България…
Прибира се в България мосю Ганьов и на аерогарата го посреща тълпа журналисти…
– Браво, как ви хрумна такава идея!!! Вие прославихте страната!!!
А мосю Ганьов намръщено отговаря:
– Аз какво исках да им кажа – те какво разбраха. Исках да им кажа, че както се мирише майска роза с противогаз – така се е*е жена с презерватив!!!

На тротоара лежи часовник. Минава немец:
– Часовник?! Лежи в мръсотията?
Вдигнал го, почистил го и го оставил на чисто място.
След него минава англичанин:
– О, часовник? Да проверим!
Сверява го със своя хронометър, намества стрелката на секундарника, оставя го на мястото и си тръгва.
Минава българин:
– Аха, часовник!? Върви ли? Върви. Тръгвай с мен!

Мъже споделят любимите си пози.
Англичанина:
– Искам да съм над нея! Да мога да гледам страстта в очите й!
Французина:
– Искам да ме е възседнала! Да мога да се наслаждавам на гърдите й!
Българина:
– Искам да е на четири крака и аз отзаде й! И гледам… квот ми харесва! Новини, футбол, филми…

Кой как отива на рожден ден?Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.Кой как се връща от рожден ден?Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".
Французинът: "Дъщерята май беше по хубава".
Руснакът: "Много ме биха ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана – можех да взема и нея".

Разбил се един самолет над един остров оцеляли само 3–ма човека.Англичанин,Французин и Българин.хванали ги канибали и главния каниба казал.
–Сега аз ще ви еа и който извика в казана.Първи Англичаниа вади канибала 30см.хй и му навира и Англичанина:
–МММММ ААААААААААААААА извика.в Казана отишал.Втори французина пак същото стана и той в казана.Идва ред на нашенеца канибала му го нахаква и Българина:
–ИИИХХХХУУУУУУУУУУУУУУ.канибала като чул казал.
–Тоя го пуснете отдавана не бях е*ал сватбарско дупе.

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанинът и казва:
– Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 7 cм.
Въпрос от залата:
– На дължина ли...?
Англичанинът гордо отговаря:
– О–о–о, господа, ние проблеми с дължината нямаме! На диаметър...
Ръкопляскания в залата...
Става французинът и казва:
– Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 23 cм.
Въпрос от залата:
– На дебелина ли...?
Французинът гордо отговаря:
– О–о–о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме – на дължина...!
Ръкопляскания в залата...
Става българинът и казва:
– Е па ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
– Ама как, на дължина ли, на дебелина ли...?
Българинът гордо отговаря:
– О–о–о, господа, ние проблеми с дължината и диаметъра нямаме! На вкус господа! На вкус...!

– Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
– Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.
– Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".
Французинът: "Дъщерята май беше по–хубава".
Руснакът: "Много ме биха, ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана – можех да взема и нея".

– Тръгнах си като англичанин.
– Да бе, повърна на килима, разбута всички и им пожела да горят в ада!
– Никога няма да разберете един джентълмен, плебеи!

Корабокрушенци в лодка по време на буря се молят на бог да ги спаси.Бог им се явява и им заявява, че ще ги спаси, само ако се лишат от най–милото си.
Французинът целува снимката на любимата си и я хвърля.
Англичанинът целува бутилка уиски, и небрежно я подхвърля.
Руснакът целува партийната си книжка и с достойнство я потапя.
Българинът хваща руснака, целува го по челото и със сълзи на очи, го пуска в океана.

– Каква е разликата между англичанинът и българина, когато отиват на среща?
– Англичанина винаги е избръснат до синьо, и леко пийнал. А българина винаги е пиян до синьо и леко избръснат.

Седим с един английски професор и спорим чий език е по–сложен.
– Мръсен език е вашият – му казвам. – Тия ваши неправилни глаголи направо могат да ти скъсат нервите. Да вземем глагола to be: I am, You are, He is... Никаква логика!
А англичанинът сухо вдига раменете и ми отговаря:
– Сър, и във вашия език срещаме същия проблем. Да вземем глагола “идвам”. Аз идвам, Ти се мъкнеш, Той се натриса...

Англичанинът, французинът и бай Ганьо умрели и решили да се пробват в Линукския рай. Там ги очаквал самият Господ.
– Какви сте вие? – попитал той.
– Линукс администратори. – отвърнали всички.
– Добре, сега ще ви проведа малък тест. Но да за знаете, че ако се провалите, отивате право в /dev/null.
Всички потръпнали.
– Добре, започваме. – продължил Господ. – С какви дистрибуции сте работили?
– Федора – казал англичанинът.
– Убунту – казал французинът.
А бай Ганьо казал:
– Бонго–бонго!
Всички се спогледали, а Господ попитал:
– Къде се намира мрежовият конфигурационен файл във вашата дистрибуция?
– /etc/sysconfig/network–scripts/ifcfg–името–на–интерфейса – отговорил англичанинът.
– /etc/network/interfaces – отговорил французинът.
– Бонго–бонго – отговорил бай Ганьо.
– И къде се намира това „бонго–бонго”? – попитал Господ.
– В директория „бонго–бонго” – уверено отвърнал нашенецът.
– Добре, друг въпрос. – казал Господ. – Как се инсталира програма във вашата дистрибуция?
– yum install името–на–пакета. – отговорил англичанинът.
– sudo apt–get install името–на–пакета. – отговорил французинът.
– bongo bongo. – отговорил бай Ганьо.
– Хм... Какво значи това? – попитал Господ бай Ганьо.
– Ами bongo е командата с която се инсталират пакети, а "bongo" е името на скрипта, с който се компилира пакетът "bongo". – с гордост отвърнал бай Ганьо.
– Добре. Последен въпрос. – казал Господ. – Как се инсталира вашата дистрибуция?
– Стартирам инсталационната програма и следвам инструкциите – казал англичанинът.
– Стартирам инсталационната програма и следвам инструкциите – отговорил французинът.
– Ами значи... – започнал бай Ганьо. – Бутам бонго–бонго сиди–то, маунтвам бонго–бонго партишъна, дърпам бонго–бонго тар в гъза–то и го опъвам, после...
– Достатъчно. – отсякъл Господ. – Изпитът свърши.
Всички се умълчали. После англичанинът се престрашил и попитал:
– Господи, ще отида ли в /dev/null?
– Не! – казал Господ.
И французинът се престрашил:
– Господи, ще отида ли в /dev/null?
– Не! – и на него казал Господ.
Дошъл ред и на бай Ганьо да се престраши:
– Господи, ще отида ли в /dev/null?
– Бинго! – бил отговорът.

Англичанин вечеря в ресторант, незабелязвайки, че ципът на панталоните му не е вдигнат. След известно време до масата му се приближил оберкелнерът и оставил пред него сгънат на четири лист. Англичанинът разтворил листа и прочел:
"Извинете ме за безпокойството, но ще се осмеля да отбележа, че ципът на панталоните ви не е вдигнат.
P.S. Обичам Ви"