Смях до скъсване - Аптекари

Един пич влязъл в аптеката. Продавачката била млада и красива мацка. Оня и казал:
– Един презеватив, ако обичате!
Хубавицата му се усмихнала сладко:
– А какъв цвят, господине? Бургундско червено, сапфирено– синьо, тревисто зелено...
Клиентът се видял. в чудо:
– Еми, по Ваша преценка!
Аптекарката му намигнала палаво:
– А какъв аромат? Японска вишна, тайвански банан, Сейшелски кокос...
Пичът се смаял:
– Брей, много изискана стока предлагате! Еми, примерно – кокос.
Красавицата грейнала:
– А желаете ли доставка вкъщи и поставяне?
Завалията помислил, че сънува:
– Прощавайте... ПОСТАВЯНЕ ли казахте?
Фармацевтката се захилила многозначително:
– Защо не? Кажете ми мястото на доставка и нямате проблеми!
Оня вече едва си поемал дъх:
– Улица"Росна китка" номер пет, ако може за тази вечер към осем!
И така, нашият човек се прибрал у дома, тръпнейки от радостно очакване! Към осем часа на вратата се позвънило!
Пичът отворил вратата силно възбуден, очаквайки да види хубавата аптекарка! Обаче на прага се мъдрели петима яки типа в работни гащеризони. Всеки държал в ръцете си голям френски ключ. Един от тях попитал:
– Вие ли сте поръчал доставка на презеватив?
Домакинът заекнал:
– Е, аз, ама...
Другият кимнал:
– Много ми е приятно! Ние сме монтажната бригада!

Той влезе в аптеката и поиска презервативи XXXXXL! Аптекарката се омъжи за него! Обаче се оказа, че той само ЗАЕКВАЛ...

Имаше една младичка и много красива жена в близката аптека, излязох ѝ с номера:
– Дайте ми 1 пакет презервативи, само да не са "Дюрекс" – те са ми къси.
Хвана се.

Влизам в аптеката и казвам:
– Дайте ми 4 кутии презервативи!
Почувствах се като в "Гласа на България" – 4–ма се обърнаха!

Млад мъж влиза в аптеката за да си купи презервативи. Виждайки привлекателната аптекарка се смутил и започнал да заеква.
– Извинете, аз, такова, дошъл съм да му взема палто, ъъъъ... ако може по–голям размер.
С палава усмивка аптекарката му подава презервативите и казва:
– Ако Ви е нужна и плюшена якичка към палтото приключвам в 19:00 ч.

Един мъж споделя:
– Жената ме прати до аптеката да взема от "ония таблетки, които помагат за ерекцията"... Реакцията ѝ при вида на хапчетата за отслабване беше неочаквана... Като ме изпишат от ортопедията, ще си търся квартира...

Агроаптека:
– Искам да Ви кажа, че преди месец купих от тук флакон "РАЙД" против хлебарки. Някаква нова формула била, супер ефективна. Не знам защо, но откакто напръсках из къщи и се чувствам импотентен!
– Ами, Вие как мислите, иначе как да изчезнат хлебарките?

В едно семейство дошъл съседа на гости, съпругата като го видяла казала на мъжа си:
– Гоше, я изтичай до аптеката да вземеш аналгин, че нещо главата ме боли, а аз ще сипя по чаша на съседа докато се върнеш.
Тича нашият до аптеката, връща се запъхтян и гледа жена му разчорлена, зачервена и самодоволно усмихната.
– Еее, донесох, няма ли да пиеш Аналгин.
– Мина ми...
На другият ден същата история, пристига съседа, и жената пак, тичай до аптеката...
Минало се час, два, а мъжа никакъв го няма, по едно време се прибира и той разчорлен и самодоволен.
– Къде се губиш бре?
– Минах през жената на съседа, та и разказах за твоето главоболие, и ти да видиш, като я хвана и нея едно главоболие, отпред, отзад, настрани... докато я излекувам бая зор видях!

Вместо сироп за кашлица аптекарката дава на гражданин разхлабително. След два дена лекарят го пита:
– Кашляте ли още, господине?
– Не смея и да помисля за кашлица, докторе!

– Тате, прати пари за лекарства, че пиках срещу публичният дом и хванах трипер!
Бащата отговаря:
– Сега пикай срещу аптеката да се оправиш!

Влиза мъж в аптеката и иска таблетка.
– Каква таблетка Ви трябва?
– Бяла.
– Всичките са ни бели. За какво Ви е?
– За да я изпия.
– А за какво ще я пиете?
– За да оздравея.
– Нямаме такава таблетка!

Жена в аптеката:
– Дайте ми шишенце цианкалий.
Аптекарят:
– За какво ви е?
– Искам да отровя мъжа си, изневерява ми.
– Не мога да ви продам отрова.
В този момент жената вади снимка на любовницата и аптекарят познава жена си.
– Ааа, що не казахте, че сте с рецепта, заповядайте!

Един човек търси аптека. Тоз пита, онзи пита, накрая някакъв минувач се спира:
– Аптека ли? Тръгвате право напред и вървите три пресечки, след което завивате на ляво; вървите още две пресечки и завивате на дясно. В дъното има един 12–етажен блок, влизаш в средния вход се качаваш на 7–ми етаж, намираш вратата вляво от асансьора – с един бял звънец. Като звъннеш два пъти ще отвори една дългокрака блондинка със сини очи и с големи цци. Ей те тая съм я еал!
– Ама… аптеката?
– Аааа, за аптека не знам.

Един борец влиза в аптека с брадва и крещи:
– Дайте ми хляб!
– Нямаме. Това е аптека.
Борецът потрошил всичко и това се повтаряло 3 седмици.
На четвъртата решили в аптеката да се застраховат и заредили с хляб. Влиза бореца с брадвата и крещи:
– Дайте ми хляб!
– 65 стотинки моля!
– Хляб има във всички магазини. Дайте ми мляко.

Тинейджър влиза в аптека и казва:
– Едно пакетче презервативи.
Цялата опашка гледа в него и момчето смутено се оправдава:
– Какво ме гледате, продадох компютъра, продадох го...

Един мъж, запъхтян, влиза в аптеката, прережда всички хора и казва на аптекарката:
– Искам един презерватив!
А аптекарката:
– Ама моля ви се, господине, как можете да се държите толкова грубо и неприлично!
И човекът се засрамил, върнал се на края на опашката, изчакал си спокойно реда и когато му дошъл реда, тропнал члена си пред аптекарката и казал:
– Може ли един костюм за този джентълмен, моля?!

– Как ще разберете, че вече сте много стар?
– Когато отидете да си купите презерватив и аптекарката ви попита дали, да го опакова като подарък.

Едно магаре влязло в една аптека и казало на апрекарката:
– Искам един тон въглища.
Аптекарката:
– Ама тука не е сладкарница.
Магарето:
– Нищо аз сам с колелото!

Мутра влиза в аптека:
– Десет презерватива, моля!
Аптекаря се натяга:
– А какви да бъдат? Бързи като Порше, красиви като BMW или надеждни, като Volvo?
– А бе, като джип да са, и без това ще се завират из дупките!

Пловдив, още по комунистическо време. Доебало му се на една майна, уредил си мадама за вечерта и отишъл до аптеката да си купи презервативи. Влиза той, поръчва си, аптекарката се забавила малко, но му подава красиво пакетче завързано с червена панделка. Зачудил се майната и попитал защо презервативите са така опаковани. Аптекарката му казала, че в момента тази аптека е в социалистическо съревнование с аптека номер 10 – /срещу Тримона/. Решил майната да провери и отишъл в 10та аптека. Поискал презервативи и аптекарката му обяснила, че понеже били в социалистическо съревнование с другите аптеки и за да го спечелят те правели доставки по домовете. Майната си дал адреса. Вечерта към 8 се звани на врата, майната отваря, срещу него седи аптекарката и му подава красиво опаковано пакетче, а зад нея надничат две едрогърди мадами. Виждайки учудения му поглед аптекарката обяснява:
– Нали сме социалистическо съревнование с другите и сме решили да го спечелим, та за това водя с мен и монтажната бригада....

В аптеката млад мъж към аптекарката:
– Госпожо искам да направя рекламация. Презе*вативите ви много се късат.
Пенсионер от опашката:
– О да, моля ви кажете и, че много огъват!

Смях в аптеката.

• "Стриптийз" с мед и лимон имате ли? /стрепсилс/
• "Бастун" гел имате ли? /Фастум гел/
• Искам един "Хот–дог" на прах. /Тайлол хот/
• Един аспирин узо може ли?
• Едно "Бинго Билоба" може ли?
• Дайте ми някакви хапчета за изрусяване на мозъка.
• Дайте ми един "Седалгин ООН".
• Аспирин "протест" имате ли? /протект/
• Може ли един "Тубоцин" 150–милиметров?
• Един аспирин от оня, дето му правят рекламация по телевизията.
• Може ли едни хапчета за успокоение "Динамит". /Деанксит/.
• "Парацицамол" имате ли?

В аптеката опашка, а последен е възрастен мъж. Влиза млад мъж и право на гишето:
– Госпожо вашите презе*вативи са фалшиви! Много се късат!
И тогава старецът от опашката:
– О, да. Кажете моля ви, че и много се огъват!