Смях до скъсване - София

Софиянски към адвоката си:
– Какви са тези дълги цифри?
– Г–н Софиянски, това са членовете от Наказателния кодекс, по които сте обвинен.

През 1980 г., след завръщане от централата на ООН в САЩ, Тодор Живков казал:
– Другарки и другари, в Ню Йорк е също като в София – с долари човек може да си купи всичко.

Говорят си двама женски бащи. – Аз ат моята дъщеря много съм доволен. Отиде да учи в града, там си хвана един богат софиянец, а след това пари, коли, много съм доволен. После се запозна с един англичанин, а след това апартамент в Лондон и много пари ти казвам, много съм доволен, след това с един американец пари, яхти, хотели, много съм доволен от нея ти казвам. Другият го гледал, слушал го, па му рекъл. То и нашата е същата к...ва, ама аз хич не съм доволен от нея....

• "Не ми говорете за САЩ. Такава държава за мен не съществува. Аз закрих САЩ, те вече са само военен полигон и производствено предприятие."

• "Не аз се ожених по сметка за Людмила Живкова, а тя за мен, за да получи софийско жителство – нали баща й е от Правец."

• "Като стана президент парламентът ще се състои само от мен и още
  един. Няма да харчим пари. Ще бъде само един стол и той ще бъде с дистанционно управление."

• "Смени плочата, моля те, мини на DVD." – Иван Славков към журналист.

• "За какво ми е публика, футбол трябва да се изиграе при закрити врати! Футболът е изкуство!"

• "Вижте какъв финал само. Имаше бой, голове, жълти и червени картони, дузпа. Става за цветна телевизия." (След финала за купата на България Левски
  – ЦСКА 2:1; 2005)

• "И напишете утре, кандидатирам се за кмет на София. Да, за София, а
  не Софиянски. Ще разруша всичко. Бакърджиев бутна мавзолея, аз ще разруша
  всичко. Ще оставя само едно поле и една къща."

• "Догодина в Атина със Здравка (б.р. – Йорданова, олимпийска
  шампионка по гребане) ще сме в една лодка, но с платна и трябва всички вие
  да се съберете, за да духате."

• "Добре съм, щом осъмнах."

• "Много хубаво е в Бразилия. Не ми се прибираше. Пред Бразилия обаче
  предпочитам само себе си, а иначе Щатите естествено. Аз там се държа като
  бял човек."

• "След като националите нямат стадион, ще дойдат да играят ето тука
  на летището в София."

• "Писна ми от конгреси! Няма за какво да се събираме пак. Знаете, че когато има конгреси, обикновено ги печеля."

• "Доброто прекарване е винаги там, където съм. Скучно ми е там, където ме няма."

• "Срещу фашистите ми е било най–трудно, просто защото не съм се засичал с тях."

• "Оставете ме на мира, защото жена ми е много бременна."

• "Рох е тук да заповяда на Симеон да удвои бюджета на Лучано."

• "Този Андрю Джъркинс (б.р.–Дженингс) е хомосексуалист."

• "Ген. Владимир Стойчев бе истинският ми баща в олимпизма. Когато ме представя пред ръководителите на МОК, той им каза, че съм млад, но не и зелен."

• "Реферите трябва да ги извеждаме с бронтранспортьори. Или да ги вдигаме от игрището с хеликоптери. Нали в крайна сметка трябва да бъдат спасени."

• "Единственото място, където нещата не куцат, е футболният съюз. Някои футболисти куцат, но не и БФС."

• "Много ми е тежка програмата. По БОК, по МОК, по олимпийската, ФИФА, УЕФА – знаете каква е."

• "Аз съм щастлив! Заминавам, а жена ми остава в България."

• "Полицията ще пази някой по пътя да не духне огънчето." (при преминаването на олимпийския огън за игрите в Атина 2004 през България)

• "Аз съм доволен от всичко в живота си. Включително и от това, че лежах в затвора."

• "В Египет беше топло, 20 градуса, и имаше много египтяни."

• "Повече няма да стъпя в САЩ. Те са едно предприятие, а не държава. Пък и ми се ходи там толкова, колкото на американския посланик в село Лиляче. Нека дойде тук да ме интервюира, няма да му искам виза."

– Кире, уж си в командировка в София, а си в Слънчев бряг.
– И Колумб е казал на жена си, че отива в Индия,а запрашил за Америка.

Надписи:

Хемороидите са големи гъзари! (Надпис на 23–и блок в Студентски град – София)

Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (Надпис на отрова за мишки)

За хора с бъдеще, дрехи с минало. (Надпис над магазин за дрехи втора употреба)

Здрасти Принцесо, ако изпееш "си" на втора октава, обещавам ти, че те чака една страхотна и незабравима нощ... (Съобщение на пейджър)

Звънни да ти пусна кучето отгоре! По–бързо! Веднага! (Съобщение на пейджър)

...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (Съобщение на пейджър)

"Вегетарианска дроб–сърма", "Мексиканска шопска салата"(Из меню в български ресторант в чужбина)

"Не плачи, момченце мило, ето – давам ти лепило." (Из "Горската детска градина" – детска книжка)

"Ако сте сляп, използвайте Брайловите букви." (Надпис на банкомат в САЩ).

Русенско варено от Германия. (Табела в магазин)

"Get Up, Get Up, Balkan Superman!" (Превод на "Стани, стани, юнак балкански")

"Lovim brimki" (Надпис върху къща в Обзор)

"Българско бельо директно от вносителя" (Надпис върху сергия на женския пазар – София)

"Ако не можете да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на подходящото място!" (Реклама на магазин "Оптика")

"Екологични гевреци на световно качество" (Баба предлага гевреци пред подлеза на Плиска)

"Нищо хубаво няма да излезе от теб!" (Надпис на врата на тоалетна)

Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)

"Happy Baba Marta!" (Пожелание по електронната поща към бизнес партньори)

"Асансьoрът е повреден. Най–близкият работещ асансьор е в съседния вход."

"Тук културните не пушат, за останалите е забранено!"

Тест по Общообразователна Подготовка:
България е БУЛЕВАРД....Бетовен е кучe, Микеланджело, Рафаело и Леонардо са костенурки, Славейков и Патриарх Евтимий са площади, а княз Борис – улица. Добруджа е хляб. Тракия е недостроената магистрала, а Манхатън е коктейл. Витоша е кашкавал, Рила е хотел, Народна е кайма, Президент е масло. Ботев, Левски и Пирин са футболни отбори. Иван Вазов е театър, Стара Планина е салам, кебапче или кремвирш. Балкан е завод, Елин Пелин е град, Буда е бар....Финландия е водка, Моцарт е кутия шоколадови бонбони, Тема е прах за пране, Черга е вино, Чалгата е музика, Софиянка е кифла, а Кифлите – жени......

Автобусът София–Пловдив. Току що е тръгнал. Малкия Илия пита шофьора:
– Стигнахме ли Пазарджик?
– Не. Сядай. Има още доста.
След 10 мин. пак:
– Дали стигнахме Пазарджик?
– Не сме бе момченце, седни, аз ще ти кажа като стигнем Пазарджик.
Малкият Илийчо се връща на мястото си и заспива. Шофьорът забравил за него и се сетил чак в Пловдив...
Един от пътниците казал:
– А бе на обратния курс му кажи, че сте стигнали Пазарджик.
На връщане:
– Айде малкия, Пазарджик!
Илийчо изважда шоколад и започва да яде...
– А бе момче, нали ще слизаш в Пазарджик!?
– Не! Аз отивам в Пловдив, ама баба ми каза, да не съм посмял да отворя шоколада до Пазарджик.