Смях до скъсване за Аптекари

Жена купува презервативи в аптеката:
– Какви да бъдат: английски – дълги и тънки, или японски – къси и дебели?
– Английски, но да са по–японски!

В аптеката:
– Имате ли лекарство за сифилис?
– Да, 12 лева и 50 стотинки.
– Моля, само да ми го опаковате, че е за подарък!

Една жена отишла в една аптека и попитала:
– Продавате ли презервативи размер – екстра големи?
– Да, ще желаете ли?
– Не, но може ли да почакам докато някой дойде да си купи...

В аптеката:
– Тези противоалергични таблетки практически нямат странични действия, ще можете и кола да карате.
– Чудесни таблетки, аз кола не умея да карам.

Посред нощ в една аптека влиза жена и казва предизвикателно:
– От месеци не съм виждала мъж... Фармацевтът се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
– Тука имам едни много добри капки за очи!

– Господин аптекар, много ми е неудобно... А, бе, може ли едно, дето се нахлузва на оная работа, когато мъж и жена се... нали, за да няма – сещате се!
– Какво, какво? Нищо не разбрах! Я говори по–ясно, бе, младеж!
– Наистина доста се срамувам! Ще Ви го кажа буква по буква, пък Вие ще разберете за какво става дума! П като Петя, Р като Румяна, Е като Елена, З като Зоя, Е като Емилия, Р като Росица, В като Виолета, А като Ани, Т като Таня, И като Ива, В като Валентина!
– А, бе, момче! Къде си тръгнал само с един презе*ватив в цялата тая навалица, бе?

Момиче в аптеката се чуди какъв модел презервативи да избере. Тя пита аптекарката:
– Ще може ли да ми дадете съвет, какъв ще е най–добре да купя?
Отзад, от насъбралата се опашка се чува мъжки глас:
– Зима е, пък и виж каква поледица е навън! Вземи с шипове!

Момиче си купува в аптеката свещички против хемороиди. Обръща се и вижда мъж зад нея. Много се смутила, че е видял покупката и. Мъжът решил да свали напрежението:
– Имате много красив свещник!

Влиза един в аптеката и пита:
– Имате ли капут с дъх на ракия?
– Обикновено имаме, но днес не дойде на работа.

Доста загорял ерген влиза в аптека с намерението да свали красивата млада аптекарка:
– Госпожице, вашите презервативи са къси и непрекъснато се смъкват!
– Господине, да ви предложа едни жартиери за тях?

Един трябвало да пътува на круиз, но имал проблеми с морската болест. Капитанът му бил приятел и го посъветвал да си купи хапчета против повръщане и презервативи, щото на кораба имало много мацки.
Отишъл нашият в аптеката и казал:
– Дайте ми 2, не, 5 пакета презервативи и една кутийка... аааа не, нека са 5 кутийки хапчета против повръщане.
Аптекарката го погледнала учудено и попитала:
– Много се извинявам, но ако толкова повръщате от тази, защо я е*ете изобщо?!

Един младеж влязъл в аптеката и казал:
– Дайте ми един кондом.
Аптекарката му отвърнала:
– Младеж, имай малко възпитание, кажи го по учтиво.
И младежът казал:
– Дайте ми един презерватив.
Аптекарката била нещо глуха и казала:
– Моля.
Тогава младежът, извадил пениса си и го сложил на касата и рекъл:
– Дайте ми един костюм за този джентълмен.

Мъж в аптеката:
– Искам да купя 50 презерватива, моля.
Аптекарката търси в шкафа и брои:
– Имаме само 48, господине!
Клиентът мисли няколко секунди:
– Добре – ще ги взема, но да знаете, че ми провалихте цялата вечер...

Покрай грипа най–после и доктора да ти предпише нещо хубаво и попадаш на кофти аптекарка.

– Един човек от село имал упорит запек. Отишъл при лекар и той съответно му предписал разхлабително.
Впрегнал човекът каруцата и заминал за аптеката в града. Аптекарят му казал как да го взема, но той нямал търпение да се излекува и го изпил наведнъж!
Докато се качил на каруцата и докато да потегли, лекарството подействало! Няма как, ами отместил една дъска от пода на каруцата, подкарал коня, върши си работата и кара! На края на града, един човек го попитал:
– Къде е аптеката?
Нашият човек:
– Много лесно, по пътеката, по пътеката, право в аптеката!…

Перничанин влиза в аптека и казва на продавачката:
– Едни презервативи, моля!
– Какви да бъдат? Имаме ароматизирани, но на мода сега са с коли.
– Дайте ми с коли тогава!
– Имаме Мерцедес, Порше, Ауди…
– Абе ако имате с голф 2–ка ще е идеално, и без това цяла вечер ще го блъскам по дупките.

Един мъж имал сериозен проблем. Понеже бил искючително надарен все късал презервативите. След поредния гаф той се изнервил, отишъл в аптеката, извадил си атрибута, ударил го в щанда и казал:
– Е за тоя к*р искам един презерватив!
А аптекарката го поогледала, пооблиззала се и тъжно му казала:
– Хммм надали има толкова големи презервативи в България, трябва да идеш до Франция – там яко се перкат и сигурно има такива!
И понеже бил отчаян човека хванал първия полет и право в Париж. Там се засилил към първата аптека и повторил упражнението с удрянето в щанда! Като го видяла аптекарката директно му казала, че във Франция такъв размер няма и да ходи в Африка, че негрите са били даровити и там може да има. Като кацнал в Африка отчаяният човек отишъл в аптеката и със сетни сили стоварил атрибута на щанда и попитал:
– Имате ли такаиваааааа?
А тамошният аптекар се провикнал:
– Мохамеееед донеси един от детските презервативи!

Една семейна двойка нямала деца. Какво ли не пробвали, по какви ли лекари не ходили – не става. Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем – те не знаят английски, той – само английски, наложило се да покажат как действуват по въпроса. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат :
– Имате ли тритхеотхерхоле?
Аптекаря:
–Какво да имам?
Двойката :
–Ами тук пише "Три Тхе Отхер Холе"
Аптекаря поглежда рецептата и казва:
–Ами май не сте разбрали добре. Тук пише "Try the other hole"(Опитайте друга дупка)…

Една жена отишла в една аптека и купила презервативи. На другия ден се върнала и попитала:
– Дали имате по–големи размери, че мъжът ми се скара, че съм била взела детски...

Щъркел влиза в една аптека и пита аптекаря:
– Имате ли хляб?
– Имаме, ама е от вчера.
Щъркелът отговаря:
– Нищо, аз съм с колело!

Мъж влиза в аптека и казва на продавачката:
– Едни презервативи моля!
– Какви да бъдат? Имаме ароматизирани, но на мода сега са с коли.
– Дайте ми с коли тогава!
– Имаме Мерцедес, Порше, Ауди.....
– Абе няма значение, само да е 4х4, че ще влизам в задния двор.

Влиза в аптеката един изнемощял старец и вика:
– Добър ден, да имате виагра?
– Абе дядо, ти едвам ходиш виагра искаш.
– Абе дайте ми виаграта бе!
Дали му те виаграта, а на другия ден идва бабата:
– Добър ден, да имате хапче антивиагра?
– Ами той дятото вчера си взе виагра за вас не сте ли доволна?!
– Той дядото още снощи умря, само че не можем да затворим ковчега!

Преди години не са се произвеждали превразки и тампони в България и жените са използвали памук и други...
Във аптеката са се наредили 6 жени и чакат да си купят памук, минава един дядо и за да заговори едната жена я пита:
– Какво продават тука?
– Кори за баница! – отговаря му грубо жената.
Наредил се и той и когато дошъл неговия ред аптекарката го питала:
– Кой размер?
– От къде да знам колко голяма е тавичката на жена ми...

Иванчо в аптеката:
– Дайте ми книгата за оплаквания. Презервативите ви се късат много лесно!!
Зад него един пенсионер:
– Допиши, моето момче, огъват се и се изхлузват!!!

Глухоням се съветва с колега как да каже на аптекаря, че му трябва презерватив.
Приятелят:" Трясваш го на касата на аптекаря и слагаш до него пари "
Той издебва да няма хора в аптеката, бързо влиза, трясва го на плота и слага 10 лева до него. Аптекаря също го вади, трясва го и той:
"Моя е по–голям !" и прибира парите

Влиза ядосан мечока в горската аптека и казва на фармацевта:
– Искам 100 презерватива!
Зад него 2 заека като го чули, започнали да се смеят със все сила. Мечокът ги изгледал злобно и казал на фармацевта:
– Нека да са 102 презерватива...

Отива Иванчо в аптеката и пита:
– Имате ли нещо срещу болка?
– Какво те боли, момченце?
– Още нищо, но точно сега баща ми гледа бележника ми за срока.

В аптека с мъка влиза прастар дядо и с треперещ глас към аптекарката:
– Госпожице, от Втората световна насам имам проблем с половия живот! Д–д–да имат–те случ–чайно надуваем Хитлер?

Девойка пита смутено в аптеката:
– Таблетки срещу трипер има ли?
– Има.
– И жената и мъжа ли трябва да ги взимат?
– Да.
Още по–смутено и изчервявайки се:
– Тогава дайте ми три опаковки.