Смях до скъсване за блондинки

Две блондинки си говорят.
– Шуши, вчера кръстихме детето.
– Така ли? И как го кръстихте?
– Алое – на баба му Вера.

Срещат се двама хакери. Единия разправя:
– Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
– И?! Какво?
– След това я поканих на кафе у нас!
– И???
– Като дойде у нас...се съблече чисто гола!!!
– И?! И?
– Качих я на бюрото, на което ми е компютъра...
– Имаш компютър у вас?! С къв процесор?...

Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
– Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.
– И?! Какво?
– Покани ме на кафе у тях после.
– И?! И?
– Отидохме у тях.
– И после?
– Събляхох се, свалих си гащите...
– Ти носиш гащи?!!

Между блондинки:
– Нещо е странно днес кафето.
– Глупачка, това е чай.
Сервитьорът:
– Момичета, още какао?

Две блондинки пият кафе в едно бистро. Едната решава кръстословица и по едно време пита другата: "Муци, какво ли ще е това – мъжки полов орган с три букви?". Другата пита на свой ред:
– Отвесно или водоравно?
– Отвесно!
– Тогава пиши МЕК!.

Две блондинки седят и пият кафе. Едната вика на другата:
– Ама ти как си взе тая кола?
– На лизинг.
– Ами ти? – попитала другата.
– На духинг!

Седят две блондинки в кафето.
– Да знаеш, бременна съм с тризнаци!
– Как разбра?
– Много просто. Направих си три теста за бременност...
– Направи си още три. Ще видиш колко интересно ще стане!

Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
– Снощи в дискотеката се запонах с един хакер.
– И?! Какво?
– Покани ме на кафе у тях после.
– И?! И?
– Отидохме у тях.
– И после?
– Събляхох се, свалих си гащите...
– Ти носиш гащи?!!

– Защо габровските блондинки си поръчват кафето без захар?
– Защо да става зян след като могат да си го подсладят, припомняйки си последните сладки моменти с любимия?

Седят две блондинки в едно кафене. На едната и звъни телефона, но тя не отговаря. Другата:
– Отговори, де!
– Не звънят на мен.
– А на кой? Нали това е твоя телефон?
– Но аз не съм казвала на никой, че съм тук!

Две блондинки си говорят в кафенето на културни теми. Едната пита:
– Миличка, ти гледала ли си Титаник?
– О, да! Даже няколко пъти!
– Коя сцена ти хареса най–много?
– Оная дето бяха на кораба!

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка също блондинка.
–Чу ли, муцка, Десата се удавила лятото на морето!
–Как така, ма?
–Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
–Ми тя нали можеше да плува?
–Можеше, ама там имало табелка "Плуването забранено".

Две блондинки седят в кафето и едната се хвали:
Вчера миличка се изчуках с един много готин пич. Пълна програма, голям чукач, професор в тази работа..
Е кой е той,ако не е секрет?
Не това на никой няма да кажа, най–вече на жена му..

Две блондинки си пият кафето заедно. Едната зяпа списание, другата решава кръстословица. Тази с кръстословицата пита:
– Как се пише "боя" или "бойа"? Другата мисли и казва:
– Зависи!… Какъв цвят?

Две блондинки – лесб*йки пият кафе:
– Муцка, нещо напоследък става с мен!
– Кво муцка?
– Ми взех да се заглеждам по мъже...
– Олеле муцка, тръгнала си да ставаш педерастка!

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/.
– Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
– Как така, ма?
– Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
– Ми тя нали можеше да плува?
– Можеше, ама някой бил сложил табела “Плуването забранено”.

Две блондинки отишли на екскурзия в Египет. За по–евтино, наели само една камила, яхнали я и тръгнали на разходка. На едно барче спрели, да пият по кафе и камилата изчезнала. Оплакали се в близкия полицейски участък, където служител се заел, да изясни ситуацията. Попитал за "особени" белези на камилата, при което, след кратък "размисъл" едната блондинка отговорила:
– С две птки е!
– Как разбрахте, че е с две? – попитал полицаят.
– Ами, като се разхождахме, минахме покрай весела компания и един младеж извика:
– Вижте, вижте, камила с две ПТКИ!...

В кафенето две блондинки си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/.
– Чу ли, бе, муцка? Миналата седмица Деската се удавила в морето. Ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
– Ами, тя нали можеше да плува?!
– Можеше, ама някой сложил табела "Плуването забранено"!

55 неща, на които искам да науча сина си:

1. КреНвирш!
2. ОтверТка!
3. БеНка!
4. Не лапвай цял чери домат, ако срещу теб стои човек, на когото държиш.
5. Хубавият часовник прави впечатление.
6. Хората рядко имат решение за собствените си проблеми и винаги за тези на другите.
7. Не, не можем да вземем това кученце вкъщи.
8. Не, не можем да вземем Натали Трифонова вкъщи.
9. Чети лакомо.
10. Пътувай.
11. Запиши се на спорт.
12. Не закъснявай.
13. Пести.
14. Но не бъди стиснат.
15. Поне веднъж излез на сцена.
16. Носи си дъвки.
17. Скочи в басейна с дрехите.
18. Не си лягай ядосан.
19. Коланът трябва да си отива с обувките.
20. Смей се само ако ти е смешно.
21. Танцувай.
22. Понякога най–смелото нещо, което можеш да направиш, е да замълчиш.
23. Много бих искал да харесваш филмите на Тарантино.
24. Но ако предпочиташ „Здрач“, пак ще те обичам.
25. Просто по–малко.
26. Истинският приятел ще ти каже, когато имаш нещо между зъбите.
27. Звънни на майка си. И да, на нея наистина ѝ пука колко зърна грах имаше в телешкото с грах, което си поръча за обяд.
28. Ще те прегръщаме и на публични места, съжалявам.
29. Game of Thrones!
30. Чеснов сос!
31. Шотове!
32. Блондинки!
33. Четири валета!
34. Не е задължително да гледаме футбол заедно. Но ако гледаме, ще ти купувам по–топли дрехи през зимата. Само казвам.
35. Най–ценният трофей от риболова е тишината.
36. Научи португалски.
37. Стой далеч от текила...
38. И кетчуп.
39. И ризи с къс ръкав.
40. И суши в крайни квартали.
41. И филми с Никълъс Кейдж.
42. И хора, които „знаят“ кое е най–добре за теб.
43. Барманът те вижда, просто е г*з.
44. Нашето щастие не е твоя отговорност. Нито твоето – наша.
45. Допускай грешките си сам.
46. Окей е да се страхуваш от тигри.
47. Но не и от решения.
48. Не съди книгата по корицата. Освен ако книгата е написана от Венета Райкова.
49. Не се обръщай към жена с „пич“, „брат“ и още по–малко „копеле“.
50. Слагай в кафето си каквото мляко пожелаеш. Просто не парадирай.
51. Това, че ти е лайкнала две снимки, не означава непременно, че иска да спи с теб.
52. Запетайки, пич, запетайки.
53. Жените са били луди по Марлон Брандо и без да им праща емотикони. Разбра ме.
54. Не всичко, което виждаш в Инстаграм и на топлия щанд в БИЛА, е истинско.
55. Обади ли се на майка си? Татко.

Две блондинки пият кафе и си говорят:
– Мименце–е–е, ти като се еб*ш, говориш ли с мъжа си?
– Ами зависи... Ако ми се обади по телефона!!!

Две блондинки седели на едно кафе и едната решавала кръстословица. Мислила, мислила и накрая попитала другата:
– Я ми кажи, мъжки полов орган с три букви?
– Отвесно или водоравно?
– Водоравно.
– Значи мек!

Две блондинки седят в едно кафе и си говорят.
Едната пита:
– Муцка, а бе ти получаваш ли оргазъм?
– А бе не знам, той моят се занимава с абонаментите вкъщи...

Две блондинки разговарят на кафе:
– Как ми стои новият костюм? – пита една жена приятелката си.
– Чудесно! Отзад изглеждаш така, като че ли отпред си красива…

Две блондинки си вървели и над един магазини видели надпис: "ЛОГИКА". И двете не знаели какво е това решили едната да влезе и да попита, а другата да я
изчака навън. Когато блондинката попитала продавача, той казал:
– Сега ще ви обесня. Имате ли запалка?
– Имам.
– Ами значи пушите.
– Да, пуша.
– Щом пушите, сигурно ходите по кафенета.
– Ами да, ходя.
– Там сигурно се срещате с мъже.
– Ами да.
– После сигурно правите скс с тях!
– Ами, да, правя!
– Ами ето това е логика!
Блондинката се зарадвала и излязла от магазина. Другата нетърпеливо я попитала:
– Разбра ли какво е логика?
– Ами да, разбрах!
– Е, кажи де, какво е?
– Сега ще ти обесня. Имаш ли запалка?
– Ами не, нямам!
– Ами значи си лесбйка!

Седнали три блондинки на кафе. Времето топло, птички чуруликат! По едно време свършили клюките и едната рекла:
– Миналата седмица реших да занеса сакото на мъжа ми на химическо чистене. И като прегледах джобовете – ми то сума ти презе*вативи. Ядосах се аз и като взех една игла, всичките ги надупчих!
Внезапно другите две изтървали чашите!

Блондинки в кафето. Минава добре облечен бизнесмен.
– Боже, Муцка, какъв мъж! Искам да имам кола от него!

– Как блондинките си пият кафето?
– С райбер.

– Защо на блондинките не са разрешени по–дълги кафе паузи?
– Защото след това ще трябва да ги обучават на ново!

Две блондинки си клюкарят на кафе:
– Муцка, много й върви на Пепи!
– Що бе муцка?
– Ми трети брак направи, има страшен любовник и освен това завчера я били изнасилили двама души!!

Две блондинки седят в едно кафене и мълчат. Едната много замислена, другата изведнъж й казва:
– Муцка, ти сега мислиш само за с*кс, нали?
– По какво разбра муцка?
– Ами вдигна си краката на врата!

Седят на маса в кафене две блондинки. Едната казва:
– Нещо е странно днес кафето.
– Глупачка, това е чай.
Келнера:
– Момичета, още какао?

Две блондинки седят в едно кафе.
Едната към другата:
– А бе, я ми кажи, като си толкова отворена, как е правилно – Ирак или Иран?!?

Слави Трифонов хваща златната рибка и първото му желание било да кара най–новата S–класа. Оп, и вече бил вътре. Кара си той и гледа по ТВ дават мис Свят. Пожелал си и 2 блондинки до него в колата.– А какво ти е третото желание, Слави? Попитала златната рибка.– Ех, сега да бях 20год. по–млад! И изведнъж се оказва в подлеза на ЦУМ и продава мартенички.

– Защо блондинките ходят с тиган на главата?
– Тефал – ти мислиш за всичко!

Син пита баща си:
– Тате, кои жени са най–верни? Брюнетките, блондинките или червенокосите?
– Побелелите, сине, побелелите!

– Ай, ся, скъпа да ми решиш една задачка като за блондинки. Ако 4 яйца ги варим 4 минути, то колко време ще варим 8 яйца, м?
– 8 минути
– Ха–ха–хаа... знаех си. И по коя логика, скъпа?
– По "тенджерната" логика, умнико. По 4 яйца се събират в съда.

Снахата се оплаква на свекървата:
– Мамо, синът ти нещо охладня към мен!
– Ами давай му всичко каквото поиска, мила и всичко ще се оправи.
– Ами ако поиска високи блондинки?!

Между блондинки:
– И да ти разправям, муцка, първия път се омъжих в София – несполучливо. Втория път във Варна – несполучливо. Третия път се омъжих в Пловдив – много сполучливо! Отсега нататък винаги ще се омъжвам в Пловдив!

Между блондинки:
– Вече съм майка!
– Момиче или момче?
– Момиче е.
– Как се казва?
– Кръстена е на двете си баби!
– Мара и Тонка!
– Маратонка...

Две блондинки си говорят:
– Знаеш ли, аз вчера станах майка.
– Какво е – момче или момиче?
– Момиче.
– Как я кръстихте?
– Кръстена е на двете си баби Надя и Деница – Наденица!

Полицейска хроника от 15 декември:На територията на лятното кино са открити две блондинки със силни признаци на замръзване. Благодарение на Бърза помощ, двете са спасени.
След овладяване на положението, двете пострадали са заявили пред следователя в Пирогов, че са чакали да започне филма "Затворено през зимата"...