Смях до скъсване за култура

Тоалетната хартия

Начин на използуване:
Необходимо е старателно да се запознаете с настоящата инструкция. Инструкцията трябва да бъде закрепена с винт М6 на добре осветено и леснодостъпно място в зоната на пряка видимост на ползувателя (ползувателите).
Руло от Изделието да се разположи на нивото на гърдите в хоризонтално положение.
Извършете акта на отделяне на фекалии.
Убедете се в успешното завършване на акта и в отсъствието на признаци за неговото продължаване (тази точка е важна за икономията и рационалното използуване на изделието).
Хванете края на Изделието и с постъпателно движение на дясната ръка нагоре и надясно приблизително под ъгъл 60 градуса спрямо линията на хоризонта дръпнете Изделието отмотавайки от рулото 300 мм (за удобство на потребителя всеки 100 мм са маркирани с перфорация).
С разнопосочно движение на двете ръцете в хоризонтална плоскост скъсайте лента от Изделието. Същата манипулация може да се извърши с помощта на остър режещ предмет (кухненски нож, ножица, сатър или други). При това обаче трябва да се съблюдават мерките за безопастност.

Забележка: препоръчва се скъсването да се извърши по перфорацията с цел да се избегне нарушаването на повърхностния слой на влакнистата структура на Изделието.
Вземете откъснатата част от Изделието и я сгънете във вид на хармоника (акордеон). Това се постига като скъсания участък от Изделието последователно се сгъва по перфорациите, докато се получи ново изделие, наричано по–долу за краткост Изделие N2 (виж рис.1)
Поставете Изделие N2 в ръката, която Ви е по–удобна.
Приложете така полученото в предишните точки Изделие N2 към Мястото на използуване (виж горе), притиснете плътно с ръка и извършете въртеливо движение в междухълмието.
Придвижете така използувано Изделие N2 в зрителното Ви поле (в условията на добро осветление) и внимателно разгледайте намиращата се там смазка за наличие на яйца на глисти или кръв. В случай, че намерите такива незабавно се обадете на съответното медицинско учреждение по местожителство. В противен случай повторете точки от 5 до 9 четири – пет пъти.
С чиста суха ръка проверете качеството на почистване (междухълмието трябва да е сухо на пипане, външната страна на задното отверстие да е меко на допир и добре изтрито и вълнистото покритие да е пухкаво и лесно за сресване). В случай на признаци на некачествено почистване (специфична субстанция под ноктите или остра миризма при обонятелен контрол) да се извършат манипулациите по точки от 5 до 9 още няколко пъти.

Мерки за безопастност:
Да не се пуши в близост до Изделието.
Да не се оставя използуваното Изделие в близост до места за отдих, култура и хранене.
Да се пази от деца. Тоалетната хартия не е играчка, а средство за хигиена.
Не се препоръчва многократното използуване на Изделието.

Власт като турлю–гювеч

Президента–комсомолец.
Премиера–огнеборец.
В МВРе–акъл пращи,
във Финансите–мечти!
Кражбите от село Мечка
огледа –от важна клечка...
Армия – без авиони,
а в Куиловци–шпиони!
Пенсии–клонят към нула,
в инфлационна молекула,
а строителства безчет,
просто молят за начет!
Екология?... Без думи!
Виж Несебърските дюни!
Икономиката ври, кипи,
в министерските глави
Веждьо ни дари култура:–
чалгагаджийската халтура.
Здравето – от Дедо Боже,
Доска просто толкоз може...
В просветата – позор:
ученици пишат – зор!
А науката във БАН,
е кат нарцис препикан.
Виж съдебната система,
вечна на Европа тема,
с обновено Ве Се Се,
дето Право, не преде.
Прокурора – той от наще...
Хванат е по бели гащи
със жена си във комбина,
данъци–имот прикрива
и изважда ги на сгледа,
кат се съди със съседа.

Всичко е турлю–гювеч,
всеки ще загуби реч,
като гледа отстрани:–...
Аз на теб, на мене ти!

А народът ни малее...
Само Вожда да живее!!!

Като ученик по случайност отворих вратата на склада на физкултурния салон... След това дълго време получавах само 6 по математика и физкултура.

Според резултатите от социологическо проучване 40% от парижаните смятат, че ислямската култура и шериата са напълно неприемливи за Париж. 60% от парижаните са отговорили на въпроса с фразата:"Аллах акбар!"

Тате, учителката по математика те вика.
– Какво се е случило?
– Тя ме пита:
„Колко е 97?“, а аз й казвам:“63″, тя пита:
„А 79?“, а аз:
– Същия хй е…
– Наистина, същото е – чуди се бащата. – Добре, ще отида.
На следващия ден синът пита:
– Тате, ти в училището ходи ли?
– Още не съм.
– Като отидеш, иди и до учителя по физкултура.
– Защо?
– Имахме час . Той ме накара да си вдигна дясната ръка, вдигнах я. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крак, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговорих:
“ А на хя ли си да стоя?“
– Наистина, – казва бащата, – добре, ще отида.
На следващия ден синът пак пита:
– Тате, ти в училище беше ли?
– Още не.
– Не отивай, изключиха ме.
– Защо?
– Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.
– А учителката по география за чий х*й е дошла там?
– А , де ! И аз попитах същото!

Вълкът вървял през гората и видял лисицата.
Вълкът:
–Лисо, айде с мен, че мнооо ме кефиш и искам да те скъсам от чук*не!!!
Лисицата /хъкъта, мъката/.
– Ми, ОК!
На Вълк не се отказва. Тръгнали към бърлогата на Вълка, но в тоз' момент притичал Глигана! Вълкът разбира се бил и гладен и решил, че първо ще изяде Глигана, а после ще опатка Лисицата! Не щеш ли, обаче, Глиганът се примолил да изпее една песен, преди да бъде изяден! Заквичал той, както си знае и може! В гората пък, по туй време бродил Ловеца! Чул той "песента" на Глигана и се ориентирал към мястото, въпросно и що да види. Глиган, Лисица и Вълк! Мислил, той, чудил се – кого да отстреля, мислил... и застрелял Вълкът!
Умирайки Вълкът промълвил:
– Имах си всичко – и за ядене, и за чукане! За к'во ми беше таз' КУЛТУРА?!!!

Току що бе разпространена новината, че коалиционните партньори, са се разбрали Нихат Кабил да поеме и министерството на културата. Новото име на обединението ще е
"Министерство на ракията, манджата, тютюна и кючека"

Полицай се явява на изпит по обща култура. Питат го:
– Къде жените са най–черни?
Мислил, мислил па рекъл:
– Ами на жената... там долу, там дее, нали се сещате?!
– А бе глупако, в Уганда!
– А ми, аз де да знам, че вие учените на п*чката ѝ викате Уганда?

Замръкнали две селски девойчета на гарата в "големият град" и не могли да се приберат, щото последният влак бил тръгнал, преди пет минути и решили, че за безопасност ще останат да спят на пейките( ако изобщо спят). Покрай тях се завъртели две ергенчета, градски момчетия и успели да прилъжат момите, да идат на по пиене с тях! Тръгнали из града, черпили се и... на сутринта мометата се сбират на гарата.
– Тебе е*ааа ли та, ма?
– Аха, у устата!
– Е оти у устата?
– Е оти, оти му е толко културата на тоа!

Всяко семейство е като малка държава, в която таткото е президент, майката–минисър на финансите, министър на здравеопазването, министър на културата и на извънредните ситуации, а детето е народът, който постоянно иска нещо, недоволства и устройва протести.

– "Бяга в час по физкултура!"
Забележка в бележника...

Дева Мария разглежда бележника на Исус:
– Математика – 2! Да разделиш 5 хляба не можеш! Химия – 2! Въпреки забраната за алкохол в училището, си превърнал водата във вино! Физкултура – 2! Вместо да плуваш, като всички ученици, си ходил по водата.
След малко добавила:
– Е, сине, с такива оценки можеш да сложиш кръст на твоята великденска ваканция!

Наскоро двама художника са пребили двама борци. Какво е това? Упадък на българския спорт? Или подем на родната култура?

Може да съм всякакъв, ама много се засягам на приказки относно общата ми култура. Ето, например, професорката по филология ми вика, че съм имал беден речник, а аз за 6 секунди й казах в очите 9 синонима на думата "шаврантия"…

В Перник трима цигулари пребиха боксьор. Чудя се, спорта ли е в упадък или културата е в подем!?

Пловдив е Европейска столица на културата за 2019. Там вече по оградите пише:
– "Моля за извинение но все пак – Х*Й"

Наскоро в Перник, двама цигулари пребили боксьор. Сега, всички в града се чудят, културата ли е във възход или спортът е в упадък...

Носи се мълва, че Енрике Иглесиас е подготвил специално за концерта в София тематична песен за организаторите му Мтел. Заглавието било:
Който иска фактура, няма култура.

– Скъпа, утре ще те водя на сватбата на най–добрия ми приятел.
– Какъв приятел? Защо чак сега ми казваш? Нямам какво да облека! Ами подарък?
– Ама че си проста! "Сватбата на най–добрия ми приятел" е филм с Джулия Робъртс. Нямаш никаква култура!
– Ти ли ще ми говориш за култура, дето тръгна на "Лебедово езеро" с въдица!?

Двама пияни в кръчмата:
– Стига сме говорили простотии, да говорим за култура!
Минута мълчание:
– Ти е*ал ли си балерина?