Смях до скъсване за София

– Петърчо, какво учиш в Университета, бе моето момче?
– Ааа, всякакви неща, дядо!
Психология, логика, философия!
– Брей, какви са тия сложни науки, бе, чедо? Можеш ли да ми ги обясниш разбираемо?
– Готово! Представи си, че покрай една обществена баня минават двама мъже. Единият – чист, а другият – мръсен. Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
– Е, как така – кой?... Мръсният, разбира се!
– Не! Чистият! Защото той има изградени хигиенни навици! Това е психология! А сега внимавай! Представи си, че покрай банята минават двама мъже – чист и мръсен! Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
– Ясно, разбрах – чистият!
– Не! Мръсният! Защото, той има по–голяма нужда от къпане! Това е логика! А сега се съсредоточи за последно! Покрай една обществена баня минават двама мъже – чист и мръсен! Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
– Е*ах ли му мамата?!
– Ааа, това вече е философия!

Както често се случва в един офис работели десет жени и само един мъж. Представителките на нежния пол били всичките приятно закръглени. Един ден казали на колегата си:
– Иване, решили сме да си спретнем дамско парти. Ще се изръсим малко за поркане и кльопачка. Обаче, не ни се дават пари за стриптизьор! Навит ли си да се съблечеш без заплащане, един вид – приятелска услуга?
Оня се ококорил и взел да мига на парцали:
– Ами, момичета... Аз такова... Нямам никакъв опит... Въобще не съм в час с тези пинизи...
Те го успокоили:
– Ааа, не се притеснявай! Ние ще ти обясним. Значи, облечи някаква униформа. Примерно – пожарникарска. Влез и попитай:
"Дами! Някоя случайно да е викала пожарната?"
Или пък – ченге! Влез и попитай:
"Дами! Някоя случайно да е викала полиция?"
И после почваш да се кълчотиш и да се събличаш!
Общо взето – това е! Изобщо не е голяма философия!
И така неусетно дошъл денят на партито. Дебеланките се събрали в апартамента на една от тях. Всички били с модни прически и съблазнителни дрешки. Масата както се очаквало се огъвала от маркови питиета и тънки мезета! По едно време на вратата се почукало. Пухкавелките веднага се захилили до ушите и се провикнали палаво:
– Влизааай!
На прага се появил Иван в бяла престилка, и попитал:
– Дами! Някоя случайно да е викала диетолог?!...

След като трима негови колеги умрели при странни обстоятелства, български депутат бил посъветван да отиде в църквата и да се изповяда.
Намерил една малка църква в покрайнините на София и заявил на свещеника, че иска да направи изповед. Отчето се същисало, защото за 30–годишния си стаж не бил изповядвал депутатин, но се взел в ръце и започнал изповедта:
– Крал ли си?
– Всичко, което имам, съм го откраднал, освен две неща... – казал депутатът.
– Кое си придобил сам, синко? – рекъл свещеникът.
– Дипломата и шофьорската книжка съм си ги купил сам – гордо заявил депутатът.

– Ало, 112 ли е?
– Да, кажете какъв е проблема?
– Моля ви, спрете товарен камион СА8363МХ!
– Не разбирам!
– Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София!
– Присветкайте му с фаровете!
– Присветках му, но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам

Лято. Жега. Влакът от София за Варна.Няма никакви места, всичко е претъпкано.
На двама тарикати обаче,не им се стои прави.Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките,излизат, влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:
– Какво правите, бе?
– Абе, изпуснахме си змията и я търсим.
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Настанили се двамата вътре, пуснали пердетата и легнали да спят. Събуждат се след няколко часа, единият поглежда през прозореца, вижда чичката, дето почуква по колелетата на влака и го пита:
– Ейййй, чиче, във Варна ли сме вече?
– Абе, к'ва Варна, бе? Вие не разбрахте ли? Некви идиоти си изпуснали змия и трябваше да откачим вагона...

Нане Ву̀те за сефте в София.
Качва се в такси – Мерцедес и след няколко минути, сочейки емблемата:
– А бе това к’во е?
– Ми, това е мерникът на колата. – пошегувал се бакшишът.
– Е, айде да те вѝдим, у̀цели ѐ тоя…
Бакшишът се престорил, че се цели и в последния момент, отклонил колата…
– Ѐ*е’м ти мернико, добре че отворих вратата, та не го изпусна’ме!

Репликите, които ще чуеш на маса само в Северозапада:
– Ша го пиеш ли тава ели я да го допивам?
– Бах тоа пръч, пиеш като жъден!
– Пущи таа чаша, смукач откачен, чекай да донесат мезе…
– Пущи „Кукавица“ на Цеца и си късам дрейте!
– Сакам да ма удариш с тенджурата като заспа, неща да пиете без мене!
– Наздраве, че не издръжам!
– Подай кофата да си сипа вино…
– Допивай тоа бидон и да ставаме.
– Ей, тия софиянците не знаат кво да пият!
– Те таа рикия ми е за госке! Нали сте мЪже, бе?!
– Давай да колиме и другото прасе!
– Кво като имам още вино у чашата, бе, сипвай тава умрело уиски…
– Нема да ода никъде, дока си не изпия и преливките!
– Разреди ги с вОда, че с неги са масажираме с мойта конгерица.
– Де, бе, бавния, не пий от мойта чаша, ша та налундза с опакото на ръката!
– Стига натега на таа бира, станал си мъж като л*йно у дъжд.
– Варай да има и за утре, бе, откаченеа!
– Ша ти налупа таа чиния на чутурата празна!
– Ей, стига са напива на червенобрежки нерез, че за назе не остана!
– Наливаш са, ставай и си връви у вазе, я не моа та тръпа!
– На диета съм, ма водка и кебапчета може!
– Свръшиеме пиенето, отивам да наточа малко нафта!
– Ква вОда, бе? Она е за миенье!
– Звънни на Бръза помощ да докарат едно шише водка, че съм пил не моа да карам!
– Не, мезе не режи!

Бездомник минава покрай човечец с опелче.
– Откъде пари имат тия хора, аз цял ден събирам боклуци и едва за храна изкарвам...
Човечецът с опелчето минава покрай човечец с мерцедесче.
– От къде имат пари тия хора, аз цял ден работя и едвам събирам за ядене, наема и пълен резервоар.
Човекът с мерцедеса минава покрай един с ламборджини.
– От къде имат пари тия 'ора, аз денонощно се бъхтя в ресторанта и жена ми, вместо на бахамите тая зима в Гърция ще я пратя...
Човекът с лампорджинито, излязъл на южната дъга в София и попаднал в задръстване.
– 'бах им мамата, от къде имат пари тия?...
И отишъл на протест за скъпите горива...

Резултати от вчерашния протест в София:
– Страните се съгласиха с това, че се съгласиха и се договориха да се договорят!

В Бояна вече имало сняг. А в по–евтините квартали и извън София, КОГА???

Един софиянец решил да се жени, но искал момичето да е скромно и непорочно. Решил, че трябва да е от село, да не е ходила по барове и дискотеки. Подпалил колата и тръгнал на оглед. В едно село харесал момиче което работело на полето. Тази ще е, казал си и я качил в колата. Минали покрай няколко стада. Момичето се показала през прозореца и извикала.
– Чао чобани, свърши хубавото еане, отивам в София крва да ставам.

– Друже, от дека да стигнем до чешмата?
– Покрай манастирот, у лево и се на право! А вие от дека сте?
– От София...
– Е бре! От дека сте научили така добре да говорите по Македонски!

Катаджия спира каруца в София:
– Жилетка, триъгълник, пожарогасител, аптечка... имаш ли?
– Имам бе, брат ми...
Полицаят поогледал малко каруцата и рекъл:
– Ти що не си със зимни гуми, бе... да се глобяваме ли искаш?

Две девойки от София са на гости в Перник и се разхождат по улиците. Местен Перничанин се мотае по анцуг и джапанки и ги вижда.
– Сладурани, вие май не сте тукашни. Откъде сте?
– От София. – отговаря едната и се хили.
– Аха… какво правите? Учите ли… работите ли?
– Следваме… право. – отвръща другата и се кикоти.
– Право?! Има само едно право, на бате ви Гачо не му трябваха 5 години за диплома…
– Така ли? И кое е правото на бате Гачо? – хили се и пита надменно едната.
– Право у г*зо!

Две чистачки в училище в Перник си говорят:
– Знаеш ли, ма, от София дошъл Петко, исПетКура!
– Ако ще и с десет да е, от тез ебл*ви даскалици не мое се урЕдим…

Полицията разпръсна г*й парада в София. Двете страни се обиждаха с едни и същи думи.

Чисто ново BMW с компютърно оборудване, внесено от Германия преди два часа спира на кръстовище в центъра на София. В него се нацепва стара ГАЗ–ка и на екрана на компютъра се изписва:
– New Harware Was Found! Do You Want To Install? (Yes or No).