Смях до скъсване за Студенти

– Ало, мамоо... Бръкнах в чантата ти да взема 10 лв. назаем и намерих едни гащи...
– Ами слушай да ти кажа тогава. Едно време като бях студентка и гащите ми бяха в чантата, значи съм била на купон някъде и са ме е*али... А пък сега означава, че съм била на купон, много съм се смяла и съм се понапикала...
– Аааааааа, мамооооо!

Изпит в свободния университет:
– Колежке кога е основана българската държава?
– Мииии низнам.
– Оооххх тогава кой е настоящият ни президент?
– Мииии пак низнам.
Ядосал се професора, вземал едно кибритче, скрил го в едната си ръка, сложил двете си ръце пред студентката и я попитал:
– В коя ръка е кибритчето?
– Миииии...
Професора започнал да отваря празната си ръка с думите:
– Жокер, жокер, жокер...

Приели една девойка за студентка в София. На тръгване за столицата майка й казала:
– Дъще, да внимаваш много! Защото щом идеш в София, веднага ще се намери някой, който най–напред ще те заведе на кино, после – на ресторант, след това ще те отведе в квартирата си и ще се качи на теб и тогава майка ти ще плаче!...
Минали два–три месеца и дъщерята си дошла във ваканция. Майката веднага я попитала:
– Дъще, как е по София?
– Мамо – отговорила студентката – стана точно така, както ти каза! Веднага, щом отидох в София, се намери един, който най–напред ме заведе на кино, после на ресторант, после ме отведе в квартирата си, но когато поиска да се качи на мен, аз се сетих за твоите думи и си рекох: "Защо да плаче моята майка? Нека да плаче неговата майка!" И се качих аз на него!...

На изпит по анатомия на студентка и се пада въпрос за мъжкият полов орган. – Мъжкият полов орган е една такава кост дълга около 30 см – започва бодро студентката. Професорът слушайки я въздиша: – Че е кост, не сте права, а за останалото просто Ви е провървяло.

Влиза студентка на изпит с фланелка с надпис "Искам 3–ка". Преподавателят и асистента доволно се усмихнаха...

Лекция по екология. Професорът казва:
– Сега за рекламите. Запомнете, че паста за зъби с флуорид и калций по никакъв начин не може да влезе в емайла на зъба! Калцият и флуоридът може да попаднат в емайла само чрез стомаха. Какъв извод следва значи...
Студентка, весело казва:
– Трябва да не плюем значи, а да гълтаме!

Студентски купон. По някое време студент и студентка се отделят в една свободна стая, за да се забавляват насаме. По едно време студентката се връща на купона, ама се залива от смях, не може да се спре... Всички я гледат учудено:
– Какво стана?!
– Аз го питах скоро няма ли да свършва, а той ми вика: "Има време, едва първи курс съм."...

Разговор между две бълхи:
– Нещо съм настинала!
– Къде живееш, че си се простудила?
– В мустаците на един професор.
– О, там си на течение! Аз съм в бикините на една студентка и се чувствам уютно: постоянна температура, умерена влажност, аромат… Направи като мен!
След няколко дни бълхите пак се срещат:
– Още съм болна!
– Защо, не изпълни ли съвета ми?
– Изпълних го. Намърдах се в бикините на една студентка, но когато се събудих, видях, че отново съм в мустаците на професора…

На лекция по биология преподавателят обяснява на студентите:
– И така колеги спермата се състои от белтъчини, въглехидрати, захари и...
– Ааа, имам въпрос – прекъснала го млада студентка – защо щом като има захари спермата не е сладка?
– Защото колежке, ако искате да знаете рецепторите за вкус се намират на върха на езика, а не дълбоко в гърлото.

На изпит по анатомия в института, на студентка й се пада въпрос за мъжкият член.
– За кой по–точно? – пита тя.
– Как за кой? – учудено пита професора.
– Мъжките членове са 13. – отговорила студентката.
– Тогава само ми ги избройте колежке.
– Ами, 10 пръста на двете ръце, нос, език и естествено – член.
Връща се професора вечерта в къщи и казва на жена си:
– Жена, аз толкова години преподавам анатомия, цял професор станах и чак днес да разбера, че мъжът има 13 члена.
И започнал да обяснява.
– 10 пръста на двете ръце, нос, език и... чакай, кой беше 13–тия?

Студентски купон. По някое време студент и студентка се скриват е една свободна стая, за да се забавляват насаме. По едно време се чува нейния смях, ама се смее, не може да спре. Нейни приятелки отиват и я питат:
– Какво стана?
Тя, смеейки се:
– Аз го питам:скоро ли ще свършва, а той ми вика:Има време, едва втори курс съм..

Студент влетява в залата, блъсва се в бюрото на професора и чупи буркана с препарирания мъжки полов орган.
Професорът, ядосано:
– Сега изваждаш твоя член зад тази завеса, никой няма да те види...
Започнала лекцията, по едно време студентка от първия ред възкликнала:
– Яаааа, на Пешо члена!!!
Професора:
– Как познахте колежке?
– На Мими по червилото!

Едно момиче било много грозно и все се оплаквало на майка си, че никой не я заговаря. Майката постоянно я успокоявала, че все някой ден, някой мъж ще я заговори. Минало време, станала студентка и един ден се върнала радостна вкъщи:
– Мамо, един мъж ме заговори!
– И какво ти каза?
– Мръдни бе, пич...

Изпит по анатомия в Медицинския университет. На професора вече му писнало и на последните няколко студента предлага да ги изпитва нестандартно. Дава им една торба с органи. Трябва да бръкнат вътре и, без да вадят органа, да кажат какво са напипали, да го опишат, да кажат как функционира и т. н.
Бърка първа една студентка и смутено казва:
– Шпеков салам.
Професорът с насмешка:
– Колежке, Вие ще ставате лекар. Не бива да се срамувате от нищо! Кажете сега какво напипахте?
Колежката още по смутена:
– Шпеков салам, професоре.
Професорът:
– Добре, покажи го!
Студентката вади една щафета шпеков салам. Професорът поглежда асистента и промърморва:
– Интересно–о–о… С какво ли тогава сме замезвали снощи?

Стар професор се оженил за своя студентка. В първата брачна нощ:
– Жени, ти имаш ли деца?
– Не!
– Жени, а майка ти, не ти ли е разправяла за тия неща?
– Не!
– А, приятелките?
– Не!
– А, книги не си ли чела?
– Не!
– Лошо, много лошо, и аз всичко съм забравил...

Попитали една студентка какъв трябва да е перфектния мъжки член и тя отговорила:
– Тънък, дълъг и мек.За да може като се сгъне на две да стане идеално дебел и да се празни навън.

В моргата се провежда практично занятие "Дисекция на труп". Професорът разпределя на кой студент коя част от трупа се пада. На един – крак, на друг – бъбрек и т.н., а пениса се паднал на една студентка. Професора ръководи занятието и казва :
– Колеги, направете напречен разрез.
След 10 минути казва:
– А сега колеги – надлъжен разез. Наблюдавайте и си водете бележки.
Минава професора и проверява работата на студентите, като стигнал при тази, на която се паднал члена, се хванал за главата. Студентката разпарчетосала горкия пенис на кайма. Професора я погледнал учудено, а тя му казала:
– Ми то, професоре, търсих, търсих, ама така и не успях да му намеря кокалчето, дето го държи надървен....

Студентка се прибира в къщи към 3–4 през нощта.
Майката я чака притеснена и с разтреперен глас казва:
– Дъще къде ходиш, защо закъсня толкова?
Девойката казва:
– Мамо, остави ме на мира, защото съм пияна като тиква!
– Защо като тиква, дъще? – пита майката учудено.
– Ами защото освен, че съм пияна съм и пълна със семе....

Професор към студентка по време на изпит във факултета по класически и нови филологии:
– Колежке, Вие с какъв език сте?
Желаейки на всяка цена да вземе изпита си, тя отговорила:
– С грапав, г–н професор!

Ако искате да видите истинския образ на
Алеко Константинов, погледнете Бай Ганьо отзад!

Кандидат студентка.

На изпит по зоология професорът пита студентка:
– Защо животните си ближат гениталиите?
Момичето, с въздишка отговорило:
– Защото могат.

В университета асистент пита студентка:
– Какво означава буквата Д на блузката ви? Може би това е първата буква на вашето име? Диана, Деница, Димана...?
– Не, Д означава девствена, обаче трябва да ви кажа, това е една много стара блузка.

1. Уред за кастриране на телета – ТЕЛЕСКОП.
2. Уред за кастриране на хора – ХОРОСКОП.
3. Човек на който онази работа му е 1 см. – КУРСАНТ.
4. Студентка от Софийски университет – СУПИЧКА.
5. Човек с тикове на ануса – АНАЛИТИК.
6. Космат мъж, полят с нафта – КОСМОНАФТ.
7. Човек, който се навира или тика в полите – ПОЛИТИК.
8. Човек, който краде бюра – БЮРОКРАТ.
9. Сам мъж в гората – КУРШУМ.
10. Мъж без полов орган – АКУРАТЕН.
11. Жена без полов орган – ДЕПУТАТКА.