Смях до скъсване за Учители

1. Обичате ли малки деца ?
   а) да, затова съм в затвора
   б) само ако са твърдо сварени
   в) казвам се Жоро
   г) не, аз работя в моргата

2. Как подхождате към възрастните хора?
   а) серопозитивно
   б) с вилица и нож
   в) не го познавам
   г) най – напред ги балсамирам

3. Какво е отношението ви към вегетарианците?
   а) напомнят ми за свободата
   б) приемам ги като част от хранителната верига. Гаджето ми ги предпочита
   в) никога не съм срещал извънземни
   г) нямам отношение

4. Как почиствате устата си след хранене ?
   а) с нокът
   б) с дребни костици или гаргара с чаша кръв
   в) не разбирам въпроса
   г) ползвам остатъците за следобедна закуска

5. Поддържате ли диети ?
   а) постя по църковните празници
   б) да, ям само човешка плът
   в) поддържам колата
   г) не, те са за снобите

6. Какво слагате на Коледната си трапеза ?
   а) нямаме Коледна трапеза
   б) баба алангле с лучени пръстчета
   в) дядо Коледа е боклук!
   г) новите си дрехи

7. Коя ви е люмибата част от тялото ?
   а) срам ме е да кажа, но .... подмишниците
   б) коремчето ми ( рядко срещан деликатес )
   в) слонски бивни
   г) задната част

8. Какво правите, за да поддържате косата си жива ?
   а) гледам да не ми одрежат главата
   б) мажа я с коремна мас от младо зъбурче
   в) аз нямам коса, но имам въшки
   г) не си бръсна тялото

9. Как реагирате при катастрофа ?
   а) оглеждам се за оцелели учители
   б) с неподправена радост
   в) гладен съм
   г) мисля си, че бизнесът печели

10. Канибал ли сте ?
    а) не, обичам учителите
    б) предпочитам да ме наричате човекоядец
    в) опитвам се да се развивам
    г) не, но хората ме привличат

Резултати:

*Ако преобладават отговорите с А, имате реални шансове да станете и канибал. След всичко, което сте направил, това би било естествено морално развитие.

*Ако повечето отговори, които сте дали, да Б, вие сте канибал.Ппри това симпатичен. Избягвайте да ядете червенокожи, защото са вписани в Червената книга.

*При дадени най – много отговори В, идете в най – близката психиатрия. Там една много симпатична жена в бяло ще ви бодне по ръката и ще потънете в уханна забрава.

*Ако сте дали най – много отговори Г, вие за съжаление не сте канибал. За сметка на това сте потенциален противник на фалша и обичате натуралното, съдейки по въпрос 8.

Учител разговаря със свой колега:
– Не, вече не може да се работи! Учителите се страхуват от директора. Директорът от инспектора. Инспекторът от проверяващите в министерството. Министерството от родителите. Родителите от децата. И само децата от нищо не се страхуват...

Жена се оплаква на приятелка:
– Моят непрекъснато ме бие, не разбирам защо...
– Може у вас да е мръсно?
– Ти пък! По цял ден чистя, пера, прах бърша.
– Може пък да не го храниш?
– Ти пък! По цял ден готвя какви ли не вкуснотии, само с най–свежи продукти, най–добрите рецепти..
– Може децата да се учат лошо?
– Ти пък!Постоянно им помагам с уроците, на частни уроци също ги водя, с учителите им се чувам редовно. Те имат само шестици.
– Е, не знам...Може пък да му изневеряваш?
– Хм, и само заради за това...

Студент от Кувейт пише e–mail до баща си:
– Скъпи татко, Берлин е чудесен. Хората са вежливи, храната е добра и тук ми харесва. Въпреки това имам един малък проблем. Чувствам се леко засрамен да идвам в университета всеки ден в поръчковия уникален Мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влака. След известно време бащата отговаря на писмото:
– Скъпи сине, преведох 20 млн. долара по сметката ти. Моля те, не засрамвай повече семейството – по най–бързия начин си купи подходящ влак.

Учителите са богове, но аз съм атеист...

Директор на училище събира учителите и казва:
– Поздравявам Ви! Нашето училище е на първо място по популярност в София!
– Защото нашите ученици са решили най–добре задачите на олимпиадата по математика?
– Не, защото нашите ученици са сложили скрити камери в тоалетните!

С*кс вкъщи = на образованието в българия – министърът си плаща, въпреки че не е доволен от програмата, а учителите си прибират паричките, въпреки че отдавна са свикнали с еднообразната мисионерска поза!

– Не мога да слушам прекалено много от музиката на Wagner. Направо ми идва да окупирам Полша.
– Някакъв тип ми удари бронята на колата, казах му, не се притеснявай, мисли си за щедрост и умножение
– Жена ми няма време за готвене и купува замразени храни. Направо си ги смучеме.
– Жена ми е такова дете! Аз съм си в къщи и си вземам вана, тя идва и ми потопява корабчетата.
– Как може да ме обвиняват че съм бил незрял човек! Да, интелектуално, емоционално и с*ксуално… съгласен съм. Ама, в какви други насоки?

– Благодарен съм за смеха, освен когато млякото ми излиза през носа.
– Не ме приеха в отбора по шах заради ръста ми.
– Отказвам да ям сурови миди. Искам си храната мъртва. Не болна, не наранена…мъртва.
– Толкова съм възбуден – мисля че днес ще си измия всичките зъби.
– Поразен съм от факта че хората искат да експлорират вселената когато не могат да се оправят в собствената си махала.
– Рефлексите са ми ужасно лоши. Веднъж ме прегази кола бутана от двама души.
– Образованието ми беше лудо слабо. Преминах през няколко училища за психично болни учители.
– Когато бях отвлечен, родителите ми веднага се задействуваха…дадоха стаята ми под наем.
– Повече от всякога, човечеството е изправено на кръстопът. Едната пътека води до отчаяние и безпомощност. Другата, до пълно измиране и изчезване. Дано да имаме мъдростта да направим коректният избор.

Мъж отива при психиятър и казва: Докторе, брат ми е луд, мисли се за кокошка.
Докторът пита: Защо не го вкараш в лудницата?
Мъжът: Абе, обичам много пържени яйца.

Парадокс на образованието – учители пиещи Валидол, обучават деца използващи амфети...

Най–хубавият ден – днешния.
Най–голямата спънка – страхът.
Най–лесното нещо – да се заблудиш.
Най–голямата грешка – да паднеш духом.
Коренът на всички злини – егоизмът.
Най–хубавото развлечение – работата.
Най–лошото поражение – отчаянието.
Най–добрите учители – децата.
Най–голямото щастие – да си полезен на другите.
Най–неприятния недостатък – лошото настроение.
Най–красивия подарък – прошката.
Най–добрата защита– усмивката.
Най–доброто лекарство – оптимизма.
Най–мощната сила на света – вярата.
Най–стимулиращия дар – надеждата.
Единствената реалност – любовта.

Ако не бяха порнофилмите, никога нямаше да разберем, че:

1. Ако сте крадец и са ви хванали на местопрестъплението, от в най–лошия случай ще ви се наложи да правите с*кс с хазяйката.
2. Изнасилването и паркирането в подземен гараж са неща, които са взаимосвързани и обичайни.
3. Снежанка е била нимфоманка.
4. В търговските фирми удачните сделки е прието да завършват със с*ксуални оргии.
5. За да получите орален с*кс е достатъчно да помолите за огънче момичето, което ви е харесало.
6. Ако се разхождате в парка и видите двойка, която прави любов – смело се приближете и участвайте – ще ви се зарадват.
7. Болниците и поликлиниките са всъщност тайни публични домове.
8. Сега знаем защо учителите оставят учениците след часовете.
9. Водопроводчик е най–с*ксуалната професия.
10. Да живееш в хотел и не преспиш с камериерката – е невъзможно.
11. Всички жени обожават анлния скс.
12. По време на с*кс е прието силно и възсторжено да се коментира акта.
13. Всички стоки в в с*кс–шопа може да се "пробват".
14. Полицейските участъци са законспирирани садомазохистични бордеи.
15. Зъболекар и гинеколог е едно и също.
16. Секретарките обичат да говорят по телефона по време на с*кс с началника.
17. Всичко, което сте си мислили за манекенките е истина.
18. Продавачите в с*кс–магазините са абсолютни маниаци.
19. Силиконовите гърди са били разпостранени още в средновековието.
20. Става ясно защо във влаковете тоалетните винаги са заети.
21. Статистическите 16 см са лъжа.
22. С*ксът в зимна гора е нещо обичайно.
23. Надзиратели в мъжките затвори са обикновенно жени.
24. Сватбите обикновенно завършват с всеобщо "оправяне" на булката.
25. Порнофилмите имат режисьори.

Избухва пожар в една детска градина в жилищен блок на петия етаж и пушек и дим навсякъде. Пристигат пожарната и казват по мегафона:
– Хвърляйте децата през прозореца едно по едно, ама бързо!
И се почва едно, две, три, ама четвъртото е черно и пожарникарите в последния момент дърпат одеялото!
– По бързо, по бързо!
Пак се почва–едно, две, три, четвъртото пак черно и пожарникарите в последния момент пак дърпат одеялото и то пада на земята!
Шефа на пожарникарите по мегафона:
– АЛО УЧИТЕЛИТЕ... МОЛЯ ВИ ХВЪРЛЯЙТЕ САМО ЖИВИТЕ... ТИЯ КОИТО СА ИЗГОРЕЛИ НЯМА НУЖДА!!!

В първите години на демокрацията у нас, след един учителски съвет, учителите решили да си направят и групов скс – на почивката, след като светнали лампите вечно подмазващата се Николова пита шефа:
– Е как е, как е господин Директор с това нововъведение в нашата работа?
– Пфуууу – 3 пъти ме ебха, два пъти духах и даже веднъж ми се изпразниха на челото, а аз нищо – това е то групово онеправдаване на личността!