Смях и сълза - Аптекари
Отива един човек в командировка в друг град. Настанил се в хотела, но вечерта много силно го заболяла главата и решил да излезе и да потърси денонощна аптека. Излязъл на улицата и пита първия минувач къде може да намери аптека, а онзи започнал:
– Значи, братле като тръгнеш оттук и все направо ще вървиш. На втората пресечка ще завиш на ляво и после на първата в дясно. Ще видиш една голяма сграда, ще я подминеш и след това ще завиеш в ляво. Там има един висок блок. В първя вход на втория етаж живее Пена и съм я чукал. А аптека къде има не мога да ти кажа . . .
Аптекарят се обръща към дете:
– Ето лекарството на баща ти. Но запомни, преди да го вземе, трябва здравата да го раздрусаш.
– Не мога! – заеква малкият.
– Баща ми тежи 90 кг.
В аптеката:
– Госпожо, ето лекарството за вашия съпруг. И не забравяйте, преди да го вземе трябва добре да го разклатите!
– Ама господине, как да го разклатя? Та... той тежи 110 килограма...
– Момиче, дай ми четвърт Виагра, – помолил един пенсионер в аптеката.
– Ех, дядо, с четвърт за никъде не си, нека ти продам цяло хапче.
– Но, мила, аз искам само колкото да не си напикавам обувките.
Влиза мъж в аптека.
– Имате ли арсеник?
– Имаме, но е с рецепта. Имате ли рецепта?
– Нямам, но нося снимка на тъщата.
– Добър ден, г–н Петров! Нали позволявате да изведа дъщеря ви на разходка в парка? Между другото, кажете ако искате и на вас да вземем нещо от аптеката.
Срещнали се двама бивши съученици. Единият попитал:
– Какво става с тебе, бе, Жоре? Не съм те виждал от сума ти време!
Другият отговорил:
– Какво да ти кажа, Ванка... Ожених се шест пъти, разведох се пет!
Първият се учудил:
– Ама, защо така?!
Жорето подхванал:
– С първите пет жени не си пасвахме в с*кса!
Първата беше спортистка. И в леглото само ми викаше:
"Темпо! Темпо! Темпо!"
Не издържах!
Втората беше аптекарка. Все ми викаше:
" По три пъти на ден преди ядене!"
Не издържах!
Третата беше ватманка. Все ми разправяше:
"Влизай по–навътре! Има много място!"
Не издържах!
Четвъртата беше зъболекарка.
Когато капвах от умора, тя клатеше глава:
"Ааа, засега ще го оставим така! Още няма да го вадим!"
Не издържах!
Петата беше даскалица. Все ме скастряше:
"Не се стараеш достатъчно! Ще те оставя да повтаряш!"
Не издържах!
Ванката попитал:
– А от шестата жена – доволен ли си? Доколкото разбрах – все още си женен за нея?
Жорето се усмихнал широко:
– О, тя е жена–мечта! Работи в държавно учреждение! Ако не мога да го вдигна, тя ме тупа утешително по рамото и ми вика:
"Спокойно, бе! Когато стане – стане!"
Влиза надвечер мъж в денонощна аптека, слага пари на гишето и потропва с пръсти. Аптекарката пита: "Какво, крем за ръце ли Ви трябва".
– Не, дайте ми 5 таблетки Виагра, довечера ще ми идват на гости 5 девойки.
Купува таблетките и си отива. На сутринта, едва жив, същият мъж допълзява до гишето и подхвърля още пари. Аптекарката:
– Какво, още 5 таблетки ли?
– Не, дайте ми крем за ръце, девойките не дойдоха.
Влизат в аптеката момче и момиче. Разглеждат противозачатъчните. Той я пита:
– Защо са толкова скъпи?
Тя го завежда при памперсите и му показва една опаковка от тридесет лева:
– Сега още ли мислиш, че противозачатъчните са скъпи?
Мъж влиза в аптеката и иска презе*вативи.
Продавачката:
– Имаме няколко модела. Мога да ви предложа бели, черни и с картинки на Мики Маус... Мъжът си мисли: "Да взема бели, обаче много тържествено, днес не е никакъв празник, тия с Мики Маус също не ме кефят, много детско изглежда..."
– Искам черни. Минало известно време и жена му родила циганче. Пораснало детето и започнало да любопитства:
– Тате, защо се получава така, ти си бял, мама е бяла, а аз съм черен?
– Трай сине, трай и благодари на Господ, защото можеше и да си Мики Маус...
75 причини поради които бирата е по–добра от жената...
- Бирата винаги е задоволена.
- Бирата винаги е мокра.
- Бирата винаги си отива лесно.
- Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи.
- Бирата не изисква качество.
- Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира.
- На бирата не и пука, ако имате още цяла каса бира.
- Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала.
- Има по–голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената.
- Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден.
- Бирата никога не очаква комплименти.
- Бирата никога няма главобол.
- Бирата никога не казва НЕ.
- Бирата няма нищо против оригването.
- Бирата винаги ще Ви чака търпеливо.
- Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия.
- Бирата никога няма да Ви обвини в лъжа.
- Бирата е лесна за "хващане".
- Бирата никога няма да Ви накара да ядете някакви експериментални ястия, миришещи на добавка за нафта.
- Бирата никога няма да Ви накара да и купите тампони от аптеката.
- Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния.
- Бирата никога няма да пуши в колата Ви.
- Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна.
- Бирата никога няма да хленчи, че колана в колата и убивал.
- Фригидната бира е добра бира.
- След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо.
- Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете.
- Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете.
- Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас.
- От бирата не може да хванете херпес на онова място.
- Бирата никога не плаче.
- На бирата не и пука колко печелите.
- На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете.
- На бирата не и пука ако нямате културни обноски.
- Бирата не се оплаква, че сте безчувствен.
- Бирата не се оплаква, че карате бързо.
- Бирата не настоява за равенство.
- Бирата не се побърква веднъж месечно.
- Бирата няма адвокат.
- Бирата няма майка.
- Бирата няма морал.
- Бирата не Ви кара да ходите на пазар.
- Бирата няма нищо против футбола.
- Бирата няма нищо против мърсотията.
- Бирата не се цупи и не играе игрички.
- Бирата не Ви дразни.
- Бирата не хленчи, тя бълбука.
- Бирата няма против да се вози в багажника.
- Бирата никога не закъснява.
- Бирата никога не напълнява.
- Етикетът на бирата се сваля доста лесно.
- Етикетът на бирата не е демоде следващата година.
- Бирата изглежда същата на сутринта.
- Бирата никога не Ви моли да смените станцията.
- Бирата никога не си променя мнението.
- Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде.
- Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира.
- Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка.
- Бирата няма да Ви обвини в изнасилване.
- Не е проблем да напуснете купона с друга бира.
- Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира.
- Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира.
- Когато бирата Ви си отиде, просто си отваряте друга.
- Когато отворите бира, знаете че сте и първият.
- Можете да изпиете бира на обществено място.
- Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен.
- Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият.
- Винаги може да споделите бирата си с приятели.
- Можеш да застреляш бирата си.
- Не е нужно да изкъпеш бирата преди да я изпиеш.
- Не е нужно да черпиш бирата.
- Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора.
- Бирата не иска деца.
- Не е нужно да обещаваш нещо на бирата.
- В компания на приятели много рядко някой ще се опита да ти изпие бирата.
Мъж влиза в аптеката:
– Две хапчета виагра моля.
Продавачката:
– Но две хапчета са много и едно ви стига.
– Да но след малко ще ми дойдат на гости две "шведки"
нимфоманки, така че ще взема две за всеки случай.
На следващия ден мъжът пак влиза в аптеката:
– Да имате крем за ръце?
– Да имаме.
Но продавачката го познала и го попитала:
– А какво стана вчера?
– Еми не дойдоха ...
Баща и син се разхождат заедно по улицата. В един момент минават покрай една аптека и детето пита татко си:
– Тате, какъв е онзи знак там горе?
Бащата погледнал и казал:
– Никакъв сине, майка ти яде мелба!
Пред аптеката седи млад мъж и замислено гледа витрината... Аптекаря любезно го пита:
– Презервативи ли да ви препоръчам?
– Много е късно вече... Дайте ми две кутии бебешко мляко...