Смях и сълза - Морски

Старият боцман, ходи по палубата и пуши лула.
– Старши, дай да си дръпна! – казал един млад моряк.
Боцмана му дал. Морякът си дръпнал, и 5 минути кашлял, сълзи му потекли.
– Старши, какво съдържа тази лула?
– Тютюн и интимни косми от любовницата ми.
На следващият курс, младият моряк, вече морски вълк, пуши своя лула...
Минал боцманът, поискал да си дръпне и се закашлял 10 минути, сълзи и сополи...
– Какво си сложил?
– Това което ми казахте...
– Близо до г*за си скубал...

Новите ученически бисери:
– Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели... Каква красота!
– В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник.
– Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
– Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
– Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
– Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
– Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.
– Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
– Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
– Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
– От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
– Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
– В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
– По площада, марширувайки, минаха танкове.
– Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
– Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
– Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
– Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
– Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!

Слизайки на брега един моряк се напива и пада на тротоара пред кръчмата. Случаен минувач се опитва да му помогне да стане, а морякът мърмори:
– Оставете ме. Аз мога да плувам. Спасявайте останалите…

След няколко месеца плаване, силно зажаднелите за нещо женско моряци, слизат на остров. За нещастие островът е пуст и те успяват да уловят само една коза, която качват на кораба и нарочват за "жена". На кораба настава суматоха – всеки иска да е със козата. Капитанът строява всички и въвежда ред:
–От днес нататък, който спи с козата – по 1 долар в касичката! 100 моряка – 100 долара!
Първия ден – 100$. Втория ден – 100$. Третия ден – 99$.
Капитанът строява всички и почва:
– Ти плати ли?
– Да!
– Ти плати ли?
– Да!
– Ами ти бе!
– Не!
– Защо бе, идиот!
– Ами ние... сериозно ходим!

Чувствам се като във филмче за Попай моряка. Наоколо е пълно с назобени смелчаци и анорексични истерички.

Моряци корабокрушенци плават с лодка вече много дни, гладни, жадни... По едно време до тях доплава бутилка. Отварят я, а в нея – дух. Казва им:
– Задето ме спасихте, ще ви изпълня едно желание.
– Искам морето да стане от бира! – викнал веднага единият.
– Добре, правя го бирено – казал духът и изчезнал.
Гледат моряците – вярно, бира навсякъде. Вторият моряк обаче вика възмутено:
– Какво направи бе, идиот? Сега трябва да пикаем в лодката.

Амстердам. След четиримесечно плаване, загорял моряк пазари проситутка след бутилка уиски. Простиутката му отговаря:
– Днес не работя, неразположена съм.
– Абе няма неразположена, няма не работя.
Завел я в стаята в хотела. На сутринта събуждайки се с адско главоболие, вижда цялото легло в кръв. Уплашен започва да си спомня.
"Какво направих снощи... Бях с мацка... Изнасилил съм я, и съм я убил". Станал, погледнал се в огледалото – "...и съм я изял".

Кораб минавал близо до канибалски остров. Един моряк разглеждал списание "Плейбой" и го хвърлил в окена, вълните го изтласкали до брега на острова и там го намерил един канибал. Разгледал го и казал на приятеля му:
– Еее, тия еб*ти и луксозното меню са направили!

1969 година. Морякът Марко Полов тъкмо се завърнал при вярната си съпруга Станка и двамата били сами в китната им крайморска вила с чуден изглед и още по–чуден дворен клозет....Марко бил донесъл от горещото пристанище на Марсилия един любовен дар – тайната на френската любов в поза „69”. Отначало Станка се дърпала, но силните моряшки ръце я принудили. Тикнала тя едрия си верен задник в обруленото от солените ветрове лице на Марко и се захванала с целувки да ласкае гордото му мъжество. На свой ред той старателно се опитвал да достави удоволствие... ама нещо не се получавало. Все по–бавни и някак замислени ставали ласките на Марко, докато внезапно не се чул и гласът му:
– Станке, ма... Знаеш ли, че Калоянчев се е снимал в българо – италиански филм за Галилео Галилей?
– Ъъъъ? – измучала Станка, защото устата и била пълна с мъжеството на Марко.
– Голям бой пък имало между полицаи и педерасти в нюйорксия бар Стоунуел, някъде в Гринидж Вилидж...
– Аааа? – простенала Станка.
– Франко затворил границата с Гибралтар, щото бил много недоволен от новата конституция на колонията, подчертаваща ролята на Англия...
– ? ? ? ! ! !
– Стига бе! Заир са суспендирали едностранно отношенията с България, а апаратът „Маринър 7” е прелетял съвсем близко до Марс...
– Абе Марко! – продумала Станка, като изплюла един особено едър и завит косъм. – Отде ги знаеш тез неща бе?
– Аааа, зная ги – вятър! – нехайно рекъл Марко. – Ей тук на задника ти се е залепило едно по–голямо парче вестник, като си ходила до тоалетната и си чета....

На калпав моряк... и водораслите му пречат...

– На младини исках да стана моряк.
– И защо не стана?
– Защото съм много разсеян. Кой знае какви бих ги направил на кораба.
– А сега какво работиш?
– Аптекар съм.

Буря. Кораб. Остров. Един моряк се изгубва зад борда.
След 10 години същият кораб минава покрай същия остров, само че този път бурята не му прощава и моряците се оказват до един на брега.
Човекоядци. Моряците са вързани до казана, около тях танцуват туземците...
Капитанът се вглежда и забелязва, че единият човекоядец е леко по–бял от останалите...
– Джон, Джон, това ти ли си?!
– О–о (смутено) – здравейте капитане!...
– Джон, направи нещо!! Ще ни изядат!!
– Ами... ми то да направя, ама и аз съм гладен...

Моряк ч.ка в бардака крайбрежна проститу.ка . Свършва работата , тегли една майна и си тръгва без да плати. Оная излиза на терасата и му вика:
–П.дераст нещастен , не си плати , ама да знаеш какъв як сифилис ти нтресох!
– Морякът се обръща смеейки се:
–А да видим на кой сифилисът е по як!

Стар моряк слиза на пристанище и отива при проситутка. Събличат се и проситутката пита:
– Защо си решил да татуираш "Ам–ам" на пениса?
– Едно време пишеше "Амстердам"...

В кръчмата на пристанището влиза пиян моряк. Отива на бара и крещи:
– Когато аз пия, всички пият!
При което на бара се изсипват клиенти, прос*итутки, оркестъра, келнерите.
Всички пият за здравето на моряка. Като изпили първото питие, морякът се провиква:
– Като пия второто, всички пият с мен!
Всички пият второ питие. По същия начин следва трето, четвърто, пето. Тогава съвсем пияния моряк вади няколко банкноти и вика:
– Като плащам аз, всички плащат!

Мъж пътува на презокеански туристически кораб със съпругата си. Една вечер двамата са се подпрели на перилата на палубата и се наслаждават на красивият океан.
– Я, гледай, гледай – акули! – възкликва мъжът.
– Къде, бе? – любопитно пита жената и се навежда през борда с поглед, вперен във водата. Към тях се приближава моряк и казва:
– Госпожо, бъдете внимателна, не се навеждайте толкова, защото може да паднете при акулите. Мъжът го скастря веднага:
– Ти що си вреш носа в чужди работи. Това твоята жена ли е или моята?

Силна буря в морето. Изведнъж боцманът пада зад борд и за зла участ наблизо имало бяла акула, която му отхапала члена. Той от ужас и отчаяние започнал неистово да маха с ръце и случайно хванал Златната рибка!
– Моряко, пусни ме, ще ти изпълня едно желание!
– Рибо, искам крът ми да стане метър дълъг и половин дебел!
– Готово!
– Рибо, нищо не усещам долу... и какво е онова туловище, което изплава зад мен?
– Т'ва е оная акула... задави се с кра ти...

– Капитане, капитанее, потъвамеее...
– Знам моряко!
– И няма да направите нещо?
– Я изкарайте този идиот от подводницата!

Ееееххх, лесно му е на моряка! Прибере се от плаване, слезе от кораба и там девойката го чака. И на пилота му е лесно! Кацне със самолета на летището и там – девойката го чака на терминала. И на машиниста му е лесно! Спре влака на гарата и там на перона – девойката го чака. Само на девойката не и е лесно – първо тича на пристанището, после на летището, а от летището – право на гарата...