Смях и сълза - Ваканция

УЧЕНИЧЕСКИ БИСЕРИ:
“Със задните си части Крум запушил Върбишкия проход, а с предните си части лично дебнел в засада Никифор.”
“Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.”
“Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.”
“… и тогава той взел ножа и се застрелял.”
“Охлювът е едновременно и мъжки, и женски, но не може да се възползва от това.”
“На Онегин му тежало отвътре и отишъл при Татяна да се облекчи.”
“Лелята на лирическия герой, която била още старата майка на Ангелинка, стърчала в средата на стаята с двата си зеленясали зъби като пещера.”
“Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя”.
“Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.”
“Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!”
“Червената шапчица минавала през гората, където растели много гъби, и затова не успяла да различи вълка от баба си.”
“Първите успехи на Пиер Безухов в любовта били лоши – той веднага се оженил.”
“Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него.
Въпреки всичко, покойният запазил добър спомен от пътешествието си…”
“Tой казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.”
“Обичайте Родината, майката ви.”
"Нонка лежи в каруцата и гледа през прозореца."
"Отговор на въпрос какво е прочел ученик през ваканцията: "Дядо Йоцо гледа иде ли една българка по жицата."
"Днеска имаме руски язЪк."
"Самолетът се приземи, но не кацна."
"Левски ходел бос и гол из страната, за да възбужда народа."
"Корабът "Радецки" пристигна с гръм на Шипка."
"Кралят Слънце бил наричан така, защото сутрин излизал и изгрявал като слънце."

Мъжете са:
като ваканцията – никога не продължават достатъчно
като банани – колкото са по–стари, са по–зрели
като времето – не можеш да направиш нищо, за да го промениш
като кафето – най–добрите са горещи, силни и те държат будна цяла нощ
като рекламата – не трябва никога да им вярваш
като банкова тархета – без пари не предизвиква никакъв интерес
като пуканки – засищат те, но за кратко
като снеговалеж – не се знае кога ще падне, колко сантиметра ще е и колко време ще издържи
като ксерокс – служи само за размножаване
като паркоместа – най–добрите са заети, останалите са запазени...!

Мъжете са:

• като ваканцията – никога не продължават достатъчно.
• като банани – колкото са по–стари, са по–зрели.
• като времето – не можеш да направиш нищо, за да го промениш.
• като кафето – най–добрите са горещи, силни и те държат будна цяла нощ.
• като рекламата – не трябва никога да им вярваш.
• като банкова тархета – без пари не предизвиква никакъв интерес.
• като пуканки – засищат те, но за кратко.
• като снеговалеж – не се знае кога ще падне, колко сантиметра ще е и колко време ще издържи.
• като ксерокс – служи само за размножаване.
• като паркоместа – най–добрите са заети, останалите са запазени.

В хотела сервитьорът любезничи със симпатична закусваща двойка – нали трябва да се заслужи бакшиша. Мъжът отговаря с нежелание на натрапника:
– Малко на ваканция, а?
– Да...
– А деца имате ли?
– Да...
– Решихте да ги оставите в къщи тоя път, а?
– Да...
– Колко е хубаво само двама без деца. Романтика!
– Да...
– А кой гледа децата?
– Жена ми...

– Какви сме?
– Мъже.
– Какво правим?
– Каквото си искаме.
– И какво искаме?
– Ваканция.
– И къде искаме да отидем на ваканция?
– Скъпа, питат къде да отидем?

Щастлив брак!
Жена се прибира при мъжа си след дълга ваканция.
– Скъпи, виж отслабнала съм!!! – каза жената.
– Да... умствено!

– Скъпа, къде ти харесва повече? На море или на планина?
– Разбира се, че на море, скъпи, на ваканция ли ще ходим?
– Не, избирам ароматизатор за тоалетната…

В час по литература едно от момиченцата пита:
– Госпожо, как се пише "забременея"?
– Ама Марийке, ние пишем съчинение за Иван Вазов, а не за лятната ваканция!

Семейство са на ваканция на морето...
Съпругата:
– Скъпи, нашият син утре навършва пълнолетие и мисля, че вече трябва като мъж с мъж да му обясниш какво прави кравата с бика, овцата с овена, свинята с нереза...
– Чудесно, съгласен съм, скъпа...!
Вика синът им да се приближи и му казва:
– Сине, ще имаме много важен мъжки разговор с теб. Сипи си една ракия...! Ти, спомняш ли си, когато оня ден бяхме на онова скатано плажче до лагуната...?! И там видяхме две голи мацки да се къпят, зяпахме ги и... накрая ги опънахме...?! Е, майка ти иска да знаеш, че тва също го правят кравите, овцете, прасетата...

Много страшно е да изпращаш детето си през ваканцията при тъщата! Това е огромно изтичане на информация!

Студент се прибира вкъщи за ваканцията. Отваря хладилника – отвътре го гледа огромен постер на гола мадама от Плейбой. Ошашавен пита майка си:
– Що за чудо е това?
– Ами синко, сложих я вътре нарочно... като ми се прияде и като отворя хладилника и като я видя се сещам, че искам такава фигура и затварям без да ям...
– Е? И има ли полза?
– Амиии, да... аз отслабнах с 5 кг, ама баща ти надебеля с 10!

В цялата страна обявиха грипна ваканция... позната още като:
– Е,сега к'во ще го правя това дете?

Малкият Христосчо се връща от училище и показва на майка си бележника. Като го вижда, Дева Мария направо кипва:
– Не те ли е срам! По физика само разсейваш децата – носиш се насам–натам из пространството! По математика знаеш само умножение, по химия си провалил опита на учителката – какво е това да превръщаш виното в кръв и обратно? И по физическо защо не си плувал, а си ходил по водата? Не, това повече не може да се търпи – за наказание на великденската ваканция ти слагаме кръстче!

Жената непрекъснато говори за ваканция на Канарските острови.
Нямам нищо против. Нека си говори.

На всички баби и дядовци, кито не са се държали добре през годината, дядо Коледа ще им подари внуците за цялата коледна ваканция.

Като видях есето на сина ми, на тема "Как прекарахте лятната ваканция"... Въобще не се учудих, защо вместо стандартните оценки от 3–ка, 4 –ка, 5–ца или 6–ца, госпожата е дала само 16+ и 18+...