Смях и сълза - Варна

Един велик любовчия пипнал дизентерия. Не взел мерки, както си му е ред, замотал се, мислил, че всичко ще мине от само себе си. И ето, че коварната болест го тръшнала на смъртно легло!
Тогава вече, нашият герой повикал лекар. Онзи свил безпомощно рамене:
– Съжалявам, господине! Защо не се погрижихте за себе си навреме? А сега вече е прекалено късно!
Болният прошепнал:
– Докторе, имам голяма молба към Вас! Може ли в смъртния акт да напишете, че съм умрял не от дизентерия, а от сифилис?
Човекът с бялата престилка се смаял:
– Това пък – защо?
Любовчията обяснил:
– Искам хората да казват за мене: "Отиде си от тоя свят като ебч, а не като дрсльо!"

След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж – защо съм я донесъл в участъка – не помня…

Г–н Ферарио бил голям фен на колите и постоянно си купувал нови и един ден като отишъл си взел най–модерната кола и всичко било автоматично. Но на другия ден Ферарио се връща при продавача и му казал:
– Имам проблем с колата!!!!
– Какъв е той – изплашил се продавачът – това е супер модерна кола, какво и има?
– Радиото не работи – казал купувачът.
– А това ли било? – отдъхнал си продавачът – Както и колата така и радиото е супер модерно. Само като му кажеш и то се пуска, и не само това – то ти изпълва желания. Казваш му какво ти се слуша и то го пуска. Ферарио много се зарадвал и отишъл на магистралата и пробвал радиото:
– Елвис Пресли.
Радиото казало:
– За вас Елвис Пресли.
И на секундата се чул Елвис Пресли. Ферарио много се зарадвал и пуснал Мадона, 50 Сент, Ъшър, Анелия. Изведнъж край него профучал един с 180км/ч и Ферарио изревал:
– Пед*раст!
Радиото мигновено отварнало:
– За вас френска балада изпълнява Евгени Минчев.

Вървят си по улицата петима стиденти от МЕИ–варна – съотвтно 1–ви, 2, 3, 4 и 5–ти курс.
По едно време срещу тях се задава млада двойка – хубаво момиче и не–много готино момче.
Студента 1–ви курс казал:
– Еееее вижте какво хубаво момиче!
2–ри курс:
– Е дааа, ама е с момче..
3–ти курс:
– Абе дайте, ще го бием момчето.
4–ти курс:
– Е, що бе, то хубаво момче.
5–ти курс:
– Е даааа, ама е с момиче.

Варна, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата ѝ скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
– Кво има, бpе?
– Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
– Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере....
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият....
Две години по–късно. На плажa в Сен Тропе три девойки си говорят.
Първата:
– Най–големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
– Хич не ми ги и говори тия. Французите са най–големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
– Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най–големите любовници. Когато бях във Варна, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хй и крещи:
– Щеее теее еа–а–а!

Над Варна заваля. Рязко и напоително.
– "Прането?!" – изтръпнаха жените.
– "Булеварда?!" – изтръпна кметът.

В центъра на Варна бил ограбен частен дом. По отпечатъка на дланта на крадеца криминалистите установили, че той ще живее дълго и щастливо, но така и няма да срещне голямата си любов!

Две баби вървели в морската градина във Варна, едната казала:
– Хайде да седнем и да си починем.
Седнали и починали.

В Токио, Япония откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката.
Англичанин, отива на касата за билети и казва:
– Един билет за Лондон, моля!
– Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
– Е, как да не предлагате! Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували?
– Съжалявам господине, нито съм чувала за Велико – там какво си беше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21–ви век някой да не знае къде се намира Лондон, още повече на летище.
След известно време до касите се приближава и французин:
– Един билет за Париж, моля?
– Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден, французинът отговорил:
– Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула?
– Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче го навили все пак да пробва, и те били сигурни в неговия неуспех. Но решили да идат после някъде тримата да изпият по някоя бира.
Българинът, обаче решил да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и ѝ казал:
– Един билет до Силистра, моля!
– През Варна или през София?

Срещат се двама колеги–първокурсници от ВМЕИ – Варна.
Единият с чисто ново колело.
– Ехаа, брат... от къде това колело?
– Ами, вчера докато минавах през парка и бързах за лекции ме засече някаква мацка от "Медицината". Караше това колело и както го караше, слезе, съблече си дрехите и вика – Вземи най–скъпото ми!" И аз – на, взех колелото.
– Правилно! За какво да и вземаш фустите и гащите. Нек'ви женски дрехи, пфу.

Пияница се събужда сутринта на една пейка в морската градина във Варна и гледа младо момче до него. Взира се в него и след малко го пита:
– От къде те познавам, момче?
– Тате, айде да си ходим вече, че мама сигурно е побесняла, стои и те чака с точилката в ръка!

Един страдал от безсъние и отива при доктор психолог.
– Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал.
– От къде до къде го буташ този влак – попитал доктора?
– Ами от София до Варна.
– Към 00:00 часа къде си по трасето?
– Ами в Горна Оряховица.
– О.К. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го забутам до Варна.
Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа.
Един ден го срещнал един приятел и му се оплакал, че не може да спи тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами.
Приятелят го изслушал пък го пратил при своя доктор. Отишъл той при доктора и му разправя за проблема си, а докторът го пита:
– По колко мадами оправяш през нощта?
– Ами по 5–6.
– О.К. Аз ще взема да оправям три, а останалите три ти ще си ги оправяш, но само да се разберем – аз ще ги оправям до 00:00 часа тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна.

ниакаква жена отива на генеколог сас морков вав пу*ката генеколога го искара и го метнал го на бюрото и влязал във тоалетната да си измие ръцете, в тоиа момент влиазал негов колега видиал моркова и го изиал , като се варнал доктора го попитал "А къде е моркова" а другиа казал "не питаи кадеи моркова а кажи във каква саламура си го даржал".

– Госпожо, Иванова. С тъга Ви съобщавам, че Вашият съпруг Иван Иванов, дългогодишен наш служител в пивоварната, днес при трудова злополука... почина.
– Но как се е случило това?!
– Днес, при дегустация на новият ни вид бира, мъжа Ви падна в цистерната и се удави.
– Е, поне е била бърза смърт, не се е мъчил много.
– А, бърза... три пъти излиза да пикае...