Смях и сълза за Алкохолици
Особености на българския алкохолик.
- АЛКОХОЛИКЪТ ПАТРИОТ.
Пие от любов към майка България. Смята, че българите превъзхождат всички други народи и най–силното доказателство за това е, че най–много носим на пиене. Патриотът пие всеки ден по 300–400 грама твърд алкохол, а на национални празници утроява дозата. Обожава Динко от Ямбол и смята, че той е последният истински българин.
Любими питиета: домашна ракия, с разредител бира. - АЛКОХОЛИКЪТ ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ.
Пие, защото е неразбран. Несправедливата съдба му е отредила да живее сред простаци, които не могат да оценят богатата му душевност и отказват да му построят паметник приживе. Не работи нищо, защото е убеден, че обществото е длъжно да го изхранва. Постоянно мрънка, че държавата не дава достатъчно пари за култура, което всъщност означава, че не му дава достатъчно пари за пиене.
Любими питиета: каквото го почерпят. - АЛКОХОЛИКЪТ РЕВОЛЮЦИОНЕР.
Пие в знак на протест срещу скапаната държава и некадърните политици, които постоянно се опитват да го прецакат. Дори се опитват да посегнат на най–милото му – домашните казани за ракия. За алкохолика революционер повод за напиване е всяко действие на правителството, което удря по бюджета му за алкохол – поскъпването на винетките, увеличаването на цената на билетчето за градски транспорт и т. н. Под влияние на алкохола пише гръмки призиви във фейсбук: “DOKOGA 6TE TARPIM!!!”, “WREME E DA GI I3METEM!!!!” След което, възхитен от гражданската си смелост, алкохоликът революционер пръдва, ляга и заспива.
Любими питиета: евтините. - СВЕТСКИЯТ АЛКОХОЛИК.
Напивал се е поне три пъти с Батето и поне пет пъти с Веждичката и с радост разказва спомени за тия прочути пияници. Пуши пури, за да прилича на кумирите си в алкохолизма. Цял живот е бил на някаква безсмислена държавна служба и е обикалял от софра на софра.
Любими питиета: уиски, коняк. - АЛКОХОЛИКЪТ РУСОФИЛ.
Пие, защото в Русия правят така. Обича Путин повече от майка си. Слуша само група “Любе” и смята, че най–добре за България ще е да стане част от руската държава. Твърди, че Крим е руски, но не знае защо.
Любими питиета: руска водка. - АЛКОХОЛИКЪТ НАРОДНЯК.
Пие, защото цени традициите и българския фолклор. А почти всеки ден е някакъв празник – Игнажден, Еньовден, Свети Харалампи, Преподобна Миндилия и т. н. Убеден е, че ако няма хора като него, които да почитат с препиване тия празници, ще изчезнем като нация.
Любими питиета: домашно вино. - АЛКОХОЛИКЪТ РОКАДЖИЯ.
Пие, защото неговите рок–идоли пият. Фен е на Цонко от Каварна и има автограф от Джон Лоутън. Слуша само музика от 70–те и смята, че най–великият български музикант е Наско от БТР.
Любими питиета: 20–30 бири.
Идеална атмосфера в една група има само тогава, когато в групата има следните активисти:
РАЗВРАТНИЦА – когато се напие, пише сърцераздирателни постове за с*кса.
АЛКОХОЛИК – пиян–залян, спами стената на групата с това, какво и колко много може да изпие.
МАМИНКА – прецъфтяваща лелка, която в постовете и в коментарите, поучава всички на всичко.
СВИРДЖИЯ – "Свири" (поства) на стената на групата всякакъв вид музика.
ЧЕКИ'ДЖИЯ – Постоянно и на всички, задава чеки'джийски въпроси или коментира за ц'ци, в'гини и за е'ане.
ШПИОНИН – Непрекъснато краде постовете от групата.
ТРОЛ – С коментарите си обикаля под всички постове и се е'ава със всички.
П'ДАЛ – В коментарите си мрази и подозира всички жени, смятайки, че има световен женски заговор срещу мъжете и само той може да спаси мъжкото племе от тази беда.
БОГОМОЛЕЦ – Постоянно поства разни картинки, икони, молитви, проклятия; мислейки, че по този начин пази и отстоява вярата.
УМНИК – Обикаля под всички постове и коментари и указва на всеки, кой, какви граматични грешки е допуснал.
ПСИХОЛОГ – Поставя на всеки от участниците диагноза от рода на "Кой, колко е самотен и не дое'ан и по тази причина е в нета."
Някъде по средата на втората бутилка жената нервно потропала по разтвореният вестник. А мъжът с умерен тон казал:
– Ммм да, явно някой в редакцията пак ни е разменил обявите с колегата, той е с*ксуален маниак, надомник, а аз алкохолик събеседник!
Една скръндза, един пеераст и един алкохолик умрели и се качили на небето. Свети Петър им казал:
– Още не съм сигурен къде трябва да ви пратя, затова ще ви дам още една седмица живот. Алкохолът, сксът с мъже и любовта към парите и предметите са забранени. Ако някой отново сгреши, отива в ада.
Тримата мъже слезли пак на земята. На шестия ден алкохоликът се пропил и отишъл в ада. На последния седми ден пеерасът и скръндзата се разхождали. Скръндзата видял една монета, решил да се опита да я вземе. Тогава пеерасът казал:
– Ако се наведеш и двамата изгаряме!
– Добре де, би ли ми обяснила как една жена може да прецени даден мъж от пръв поглед?
– Много просто: Ако много пие – значи е алкохолик. Ако хич не пие – вероятно е болнав. Ако не ме ласкае, значи е грубиян. Ако много ме ласкае – вероятно изпитва вина за нещо. Ако е зле облечен – няма пари, ама ако е много добре облечен – със сигурност е женкар. Ако е грозен няма да ми хареса, ала ако е много красив, със сигурност тефтерът му е пълен с телефонни номера на красиви мацки. Ако не се е бръснал скоро, значи е небрежен, обаче ако е гладко избръснат – може и да е гей. Ако е много намръщен, може би не му става, а ако е постоянно усмихнат – при всички положения редовно се забавлява с жени. Ако само мълчи – явно нещо крие. Ако пък постоянно плямпа – такъв ще ми надуе главата. Ако има хубава кола – вероятно е кръшкач. Ако пък няма кола – на мен за чий ми е такъв без кола! Ако не черпи е скъперник. Ако пък много черпи – вероятно иска с*кс. Ами в общи линии това е!
Женска психология:
– Мъж, който е зле облечен – не изкарва пари.
– Ако е добре облечен – женкар е!
– Ако пие – алкохолик е. Ако не пие – болен е!
– Подарява подаръци – иска да ви вкара в леглото си, ако не подарява – скъперник!
– Има кола – ще кръшка. Няма кола – за какво ми е без кола?
– Много е мълчалив – нещо крие! Много говори – плямпало.
– Много е весел – тоя обича да весели жените, ако е все намръщен – тоя има с*ксуални проблеми.
– Ласкав е – чувства се виновен за нещо! Не е ласкав – грубиян!
– Красив е – няма да го отървеш от поклонички, ако е грозен – не ти харесва!
– Не се бръсне – мързелив, небрежен. Ако винаги е гладко избръснат – тоя е гей!
Е, няма угодия!
Алкохолик се оплаква на доктора:
– Имам проблем със с*кса. Като съм пиян, не мога да свърша.
– Ами не се напивай тогава.
– Ако не съм пиян пък не мога да почна ...
Пена поканила комшията на гости. Хапнал, пийнал и решил да си ходи.
– Може би ще останеш? – попитала тя.
– Виж к'во, Пено, аз съм алкохолик, а не женкар...
Набедят ли те веднъж за бохем и интелектуалец, върви обяснявай, че си обикновен алкохолик.
– Здравейте, казвам се Гошо и съм алкохолик...
Аплодисменти...
– Здравейте, казвам се Стефан и съм потомствен алкохолик...
Бурни аплодисменти...
Кумът:
– Достатъчно!!! Нека и някой от страната на булката да каже нещо...
Един имал съсед пияница над него. Вечер онзи се прибирал в 00 часа и хвърлял едната обувка с трясък, после втората и тогава онзи от долу заспивал спокойно! Но една вечер алкохолика хвърлил само едната обувка и... заспал. Онзи долу чакал, чакал и не може да заспи! Накрая се качил гори и звъни на пожар! Накрая събудил съседа и му вика:
– Хвърли и втората обувка да си заспя спокойно!