Смях и сълза за Бургас
– Как ще преведеш "Happy today"?
– Ъъъ "Щастлив ли си днес"?
– НЕ! Така в Бургас питат къде е ресторант Хепи! "Хепи–то дей?"
На Нова Година Бай Бойо обикаля закъсалите в преспите край Бургас на прословутата си магистрала, прави си селфита, а след това отива в Бургаският затвор и поздравява затворниците:
– За много години, за много години!
Те му отвръщат:
– Да ти се връща... двойно...
Събуждам се с варненски чайки в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми – павликенец – ни отпуска "габровски" премии; а колежката ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо пернишко! Винкел!
Джони Деп посетил инкогнито Бургас, за да не го оберат местните пирати...
На въпросите от медиите за високите цени на горивата, директорът на рафинерията в Бургас се държа като „ нито лук ял –нито лукойл мирисал „
– В резюмето Ви пише, че сте лауреат на Нобелова награда. В коя област сте спечелили?
– В Бургаска.
Един руснак се разхождал по центъра на Бургас. Видял паметника с вдигнатата ръка, и се развикал:
– Альоша, Альоша, Альоша!!!!
Бай Ганьо го чул и казал:
– Альоша ваш, а цимента наш!!!
Един пич се родил с гайка вместо пъп.
Нямал проблеми, докато порастнал, но после взело да му пречи да си има приятелка, депресирал се и т.н. Тръгнал той да търси доктори, обикалял, обикалял, но никой не можел да му помогне.
Една хубава лятна привечер си седял на една пейка в морската в Бургас, проклинайки съдбата си и не щеш ли, минал Гошо Монтьорчето от сервиза на Москвич, естествено Гошето бил намазал ските.
– Що се кОсиш, ве лек? – подпитал Монтьорчето...
Тъй и тъй, заразказвал пича тежката си съдба..
– Ааа, чжи няа проблем, ве! Ей ся ше го оправим! – казал Гошето и извадил ключ 27 от задния си джоб.
Повдигнал ризата на пича, загнездил здраво ключа, напънал, лееко потдало, напънал още по–яко, потдало по–лесно, отвъртял той гайката... И на пича му паднал г*за!
Български студент, първа година в Харвард, влиза в бар, сяда до самотна млада американка и се опитва да я заприказва:
– Уй–иски?
– Аз съм от Бургас бе, не иски!
Юнак от Бургас се явява при царя:
– Ако убиеш ламята, получаваш принцесата!
– Луд ли си ве, маняк! Да се бия с ламя за една странджанка!
В Бургас.
– Защо сте толкова печален, съседе?
– Семейството ни беше постигнато от самолетна катастрофа.
– Какво говорите? Кога? Как?
– Снощи се приземи самолет, с който роднините на жена ми
пристигнаха за да прекарат у нас двуседмичния си отпуск.
Кара си наш'то рокерче мотора и спира на пешеходната пред СУ, за да изчака минаващите пешеходци. Моторът е Къстъм Чопър, преко сили вдигащ 90, обаче как думти, гърми... стъкла се чупят, аларми засвирват, баби цъкат с език... Ама рокерът непукист. Опънал с шкембето един рЕзан бивш черен потник на Motorhead под кожената рокерийка от преди петнае'се гОдини, стърчат едни косми изотгоре, брада стил ZZ Top, черните цайси, кърпата я вързал на кормилото, че сега е с каската с рогата тип вермахт 41–ва, дъвчи дъвка, а видимата кожа фул с татуировки. Бе – рокер. Покрай колите се провира с мръсна газ един рацер с пистарка, набива спирачки току пред пешеходната пътека, вдигнал задна гума и спрял до рокера. Вдигнал визьора и:
– Брато, 'начи ти ка'ам, от Ахтопол като тръгнАх, 100–120, преди Аркутино малко намалих зарад' завоите, ама после до Бургас 120–140, оттам на магистралата 170–180, само около Чирпан намалих малко, че чух некви радари нови имало, и оттам после ти ка'ам – 200, 220 – 250, на правата след Пловдив около 300 и газ, газ после с 250–280 карах дотука и е са' пристигам.
Рокерът:
– Е, и нЕкой видЕ ли те?