Смях и сълза за кифли
Наръчник за жени "Как да бъдеш ТОП Лято 2019"
- Започваме с най–важното.
Краката. Снимайте ги. Не просто веднъж. 16/24. Крака на пясъка; в басейна; на полянка; на тераса. Където можете и ви се отдаде възможност. За мацки с татус "Only God Can Judge Me", снимани с летен маникюр от Пенка Top Art Nails, се дават бонус точки!
- Много важна част от ТОП снимката при женската част е 'натуралната визия.'
Сложете си само основа, пудра, фон дю тен , пудра захар, брашно. Ако ви е провървяло в живота и сте от богоизбраните да сте въртяли орална любов със заможен мъж над средната възраст, то устните, миглите също са от "естествените". Минете снимката през 42 филтъра, замъглете неравностите по кожата и най–важното: не забравяйте да напишете колко сте натурал под снимката!
Ако сте от тези, които не са успели да се класират за държанка на чичо Янчо (бг версията на чичо Скрудж) и природата не е била благосклонна към формите ви, то пристегнете си горницата на банския така че да не можете да дишате! Честито вие получавате 100 лайка, 20 покани за приятелство от Мехмед Мюмюн, Igracha Pazardjik, Bad Boy bate и 10тина влюбени иконки от приятелките ви, които чинно поддържат визията ви на ТОП мацка! След подобна ТОП снимка и 2,3 чата от ухажори тип "ще те изпапкам" , "да дойда да те намажа на плажа", не пропускайте да напишете сърцераздирателен статус как всички мъже са еднакви и търсят само едно.
- Какво трябва да притежава една мацка, за да е топ лято 2019:
– летен ботуш. На първо място по важност. То не е топло с него и не спарва. Знаем, знаем.
– айфон за по–приедприемчивите. Как иначе снимките ще се котират (забележка: думата не произлиза от малко коте!!). Ако нямате финансовата възможност за подобен модел телефон, може и друга марка, но задължително с детски огромен гръб, на който може да изпъква невероятния ви маникюр и когато си правите кадър в огледалото в тоалетните на The One да ви скрива главата.
– татуси. Това лято особено актуален е целулита с татуси. Шарете си мазнините, те така не се виждат наистина.
– най–важният елемент от визията ви за ТОП селфи summer 2019 са очилата. Колкото по–големи и евтини, толкова по–класно изглеждате. Тези на Ни Ло от olx–a ви вдигат нивото.
- Ако сте изчерпали селфитата и позитата за G.M ;
G.N и т.н винаги може да си снимате маникюра на волана на колата. Не е задължително да е вашата. Даже е задължително да не е. Ако сте си налепили от тези златните и къносани татуси ( като тези от детските снаксове с награди ) веднага я снимайте на волана. В Италия това е ТОП мода този сезон.
- Последен писък на модата при летните снимки е как пушите наргиле.
Снимайте дима, как го държите, как пушите, как небрежно е оставено на масата. Честито! Вие сте първия човек, пушил наргиле!
Забележка: наргиле в ръка с часовник–водомер (10 кожи от Слънчака) ви дава право вече да се чувствате недосегаеми.
- Последно не по важност, разбира се са чашите и виното.
Тук имате огромно поле за изява. Вино в ръката на младо момиче на курорт е като Олимпийската факла. Повод за гордост. Всичко алкохолно и екзотично се снима. Нека хората по света видят, че по нашето черноморие има невиждани коктейли като Мохито! Важно уточнение за начинаещите топ мацки във фейса:
дюнерите, пиците, баничките и кренвиршите не се снимат! Те не са за фейсбук!!!
И няколко задължителни правила при описанията на текстовете под снимките:
– нека са дълбоки, нека хората разберат, че вие не сте просто една красива обвивка, че не сте поредната кифла. За тази цел можете да прибегнете до добрите Хорхе Букай, Пратчет, Коелю.
– разнообразявайте описанията с целите текстове на новите песни на Фики, Галена, Ивена и Червена. Много са актуални описанията под плажните снимки тип: "ей така цяло лято мога общо взето" , "много ни е лошо" , "пей сърце, жегата дойде" , "играй кючек и ще станеш човек" и т.н.
Бабичка пътува в автобуса и потропва с бастуна си. До нея седи малка кифла. Девойчето я поглежда със злоба и неприязън, и й изсъсква:
– Бабо, да беше сложила гумичка на бастуна си!
Бабката й отговаря:
– Баща ти да беше сложил гумичка на бастуна си!
Баба стои в автобуса до малка "кифла" и тропа с бастуна.
– Бабо, да си сложиш гумичка на бастуна!
– Хммм, баща ти е трябвало да си сложи гума на бастуна…
Баба стои права в рейса до малка седнала кифла... и си потропва с бастуна...
– Бабо, да си сложиш гумичка на бастуна!
– Едно време баща ти е трябвало да си сложи гумичка на бастуна...
Иванчо се прибира в къщи. Отива весел в кухнята, където майка му приготвяла обяда.
– Мамо, мамо. Имам новина. Обичам Марийка, дето живее на първия етаж…
– Ох, Иванчо. Недей да ходиш с Марийка. Тя ми е известна. Как да ти кажа. На нея стъклото й е счупено, ако ме разбираш, какво искам да ти кажа.
Иванчо се разстроил и отишъл в хола. Там баба му гледала телевизия.
– Бабо, бабо, искам да ти кажа нещо. Обичам Марийка от първия етаж.
– Абе мани я тая кифла, бе Иванчо – казала бабата. – На нея стъклото й е счупено.
Иванчо се разстроил още повече. Отишъл в спалнята. Там баща му дремел на леглото.
– Тате. Обичам Марийка от първия етаж – тъжно промълвил Иванчо.
– Нема лошо – казал баща му.
Иванчо се зарадвал:
– Наистина ли тате? Ама мама и баба викат да не ходя с нея, щото стъклото й било счупено.
– Абе, не ги слушай майка ти и баба ти. Когато се жених за майка ти, на нея не само че всички стъкла й бяха счупени, ами дори направо и задния й двор беше разкопан.
Баба седи в рейса до малка кифла и тропа с бастун. Девойката казала:
– Бабо, да си сложиш гумичка на бастуна!
– Баща ти е трябвало да си сложи гума на бастуна!
Баба стои права в метрото до малка кифла... и къде от годините, къде без да иска... неволно потропва с бастуна.
– Бабо, да вземеш да си сложиш гумичка на бастуна!
– Преди години баща ти е трябвало да си сложи гумичка на бастуна...
Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито.
– Кой ми изпи кафето? – попитал заекът.
Никакъв отговор.
– Пак питам, кой ми изпи кафето?
Никакъв отговор.
– Кой ми изпи кафето бе?! – изкрещял ядосано заекът.
– Аз – изправила се мечката.
– А кифлата защо не изяде?