Смях и сълза за култура

Отива един човек в магазина, за да си купи хляб.
– Колко е черният хляб?
– 5 лева!
– Много, бе! Как може да бъде толкова скъп?
– Сега ще ти обясня: първият лев отива при министър–председателя. Вторият отива при президента. Третият лев – при министъра на икономиката. Четвъртият – при министъра на културата. А последното левче е за хляба.
– Офффф... на ти пет лева и дай ми един хляб, че съм много гладен.
Продавачът взема петолевката и връща левче. Човекът, изумен:
– Защо ми връщате лев? Нали хлябът е 5 лева?
– Е, защото няма хляб...

Прожектират на Сталин нов игрален филм. След прожекцията Сталин пита:
– Защо мустаците на лошия герой така приличат на мустаците на другаря Сталин?! Да се разстреля главния герой, режисьора, целия снимачен екип, роднините на актьора, народния комитет за култура...
– Другарю Сталин – питат от народния комитет за култура, – а, не може ли, на главния герой, да му обръснем мустаците?
– Хм... и това е вариант...

В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква
второто:
– Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма. Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя х–й сплескан, че ние тук сме екип, и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
– Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият – на четвъртия, четвъртият – на петия, петият – на шестия, шестият – на седмия, седмият – на осмия...
Осмият на деветия:
– Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
– Знаеш ли какво, приятелче... Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме корпоративен дух, тийм–билдинг, тъй да се каже... Като едно семейство
сме... Ние сме корпорация... Трябва да се държим заедно...
Десетият:
– Колко! Пъти! Да ви повтарям! АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ
КИВИИИИИ!!!

През МАЙ ЩЕ ПИЯ само по празници:
1 май – Ден на труда.
2 май – Имен ден на Борис, Борислав, Борислава, Борко.
3 май – Световен ден на свободата на словото.
4 май – Международен ден на пожарникаря, коминочистача и металурга.
5 май – Имен ден на Ирина, Ирена, Мирослав, Мирослава.
6 май – Гергьовден. 7 май – Ден на радиото.
8 май – Имен ден на Симеон, Симеона, Симо.
9 май – Ден на Европа.
10 май – Международен ден на майката.
11 май – Ден на библиотекарите. Св. св. Кирил и Методий.
12 май – Световен ден на медицинските сестри.
13 май – Почивка за черния дроб.
14 май – Ден на фрилансъра.
15 май – Международен ден на семейството.
16 май – Завършване на дванадесетокласниците. 17 май – Личен празник.
18 май – Международен ден на музеите. Спасовден.
19 май – Рожден ден на брат'чедката.
20 май – Ден на метролозите.
21 май – Международен ден на културното разнообразие, диалог и развитие.
22 май – Международен ден на биологичното разнообразие.
23 май – Световен ден на костенурката.
24 май – Ден на славянската писменост и култура. Ден на учителите, учените, културните и просветните дейци. Европейски ден на парковете.
25 май – Ден на хлебопроизводителите, мелничарите, сладкарите, шофьорите, строителите, хотелиерите и цветарите.
26 май – Европейски ден на съседите.
27 май – Рожден ден на брат'чеда.
28 май – Ден на брюнетките. 29 май – Международен ден на миротворците от ООН.
30 май – Имен ден на Емилия, Ема, Емил, Емилиан, Емилиян.
31 май – Световен ден на блондинките. Световен ден без тютюнопушене.

Пловдив, столица на културата. През отворен прозорец в Стария град, мъж по потник показвайки се до кръста, крещи:
– Птка майна, кой и с какво осмърдя така квартала на лйна?
– Ние, майна, готвим Fondue. – отговарят от съседния балкон.
– Pardon. Bon appétit!

За Изсирането като Технологичен Процес

Все съм мислил, че за 24 години от живота си съм научил нещо – поне малко – "ДА АМА НЕ!" – казваше навремето един пич. Та и Вие, които ще четете тва – подгответе за шок – остави гумените цървули на дядо си казах ШОК – интелектуален не електрошокове или май още не можеш да забравиш преживяването от психиатрята !!!!!

Документът
Предназначение, условия за експлоатация и технически характеристики на Тоалетна хартия арт.No.11315509 (по–долу наричано за краткост Изделие).

Предназначение
Изделието служи за почистване на остатъците от процеса на отделяне на фекалии. Използува се от външната страна на задното отверстие, принадлежащите му участъци от кожа и локално концентрираното там покритие от косми (по–долу наричано за краткост Място на използуване).

Начин на използуване:

1. Необходимо е старателно да се запознаете с настоящата инструкция. Инструкцията трябва да бъде закрепена с винт М6 на добре осветено и леснодостъпно място в зоната на пряка видимост на ползувателя (ползувателите).
2. Руло от Изделието да се разположи на нивото на гърдите в хоризонтално положение.
3. Извършете акта на отделяне на фекалии.
4. Убедете се в успешното завършване на акта и в отсъствието на признаци за неговото продължаване (тази точка е важна за икономията и рационалното използуване на Изделието).
5. Хванете края на Изделието и с постъпателно движение на дясната ръка нагоре и надясно приблизително под ъгъл 60 градуса спрямо линията на хоризонта дръпнете Изделието отмотавайки от рулото 300 мм (за удобство на потребителя всеки 100 мм са маркирани с перфорация).
6. С разнопосочно движение на двете ръцете в хоризонтална плоскост скъсайте лента от Изделието. Същата манипулация може да се извърши с помощта на остър режещ предмет (кухненски нож, ножица, сатър или други). При това обаче трябва да се съблюдават мерките за безопастност.
   Забележка: Препоръчва се скъсването да се извърши по перфорацията с цел да се избегне нарушаването на повърхностния слой на влакнестата структура на Изделието.
7. Вземете откъснатата част от Изделието и я сгънете във вид на хармоника (акордеон). Това се постига като скъсания участък от Изделието последователно се сгъва по перфорациите, докато се получи ново Изделие, наричано по–долу за краткост Изделие N.2.
8. Поставете Изделие N.2 в ръката, която Ви е по–удобна.
9. Приложете така полученото в предишните точки Изделие N.2 към Мястото на използуване (виж горе), притиснете плътно с ръка и извършете въртеливо движение в междухълмието.
10. Придвижете така използувано Изделие N.2 в зрителното Ви поле (в условията на добро осветление) и внимателно разгледайте намиращата се там смазка за наличие на яйца на глисти или кръв. В случай, че намерите такива незабавно се обадете на съответното медицинско учреждение по местожителство. В противен случай повторете точки от 5 до 9 около четири – пет пъти.
11. С чиста суха ръка проверете качеството на почистване (междухълмието трябва да е сухо на пипане, външната страна на задното отверстие да е меко на допир и добре изтрито и вълнистото покритие да е пухкаво и лесно за сресване). В случай на признаци на некачествено почистване (специфична субстанция под ноктите или остра миризма при обонятелен контрол) да се извършат манипулациите по точки от 5 до 9 още няколко пъти.

Мерки за безопастност:

1. Да не се пуши в близост до Изделието.
2. Да не се оставя използуваното Изделие в близост до места за отдих, култура и хранене.
3. Да се пази от деца. Тоалетната хартия не е играчка, а средство за хигиена.
4. Не се препоръчва многократното използуване на Изделието.

Всяка нация трябва да напише книга за Слона:
Френската книга – Сексуалния живот на слона 1000 начина да приготвите слон.
Английска книга – Слоновете, които застрелях на сафари.
Уелската книга – Слонът и влиянието му на уелската култура.
Американска книга – Как да направим по–големи и по–хубави слонове?
Японската книга – Как да направим по–малки и по–евтини слонове?
Гръцката книга – Как да продадем слона за повече пари?
Финландскакнига – Какво мислят слоновете за нас, финландците?
Германска книга – Кратко представяне на слона, Том 1–6.
Исландска книга – Размразяване на слонове.
Швейцарска книга – Швейцария: страната, през която Ханибал минал със слоновете си.
Шведската книга – Как да намалим данъците си със слон?

Днес отварям вестника и чета – "Социолог: Премиерът демонстрира инфантилна политическа култура."
Викам си – браво на журналистите – спасили са живота на човека – не са му написали името. Написали са само "социолог", в случай, че Бойко някакси разбере значението на следващите думи – инфантилна политическа култура.