Смях с Аптекари
Марийка кани Иванчо на вечеря, да го запознае с родителите си. Обещава му че след това ще правят скс за първи път. Иванчо е на седмото небе, влиза в аптека да си купи презервативи. Аптекарят пита:
– Какъв размер… колко… имаме пакети от 3, 6, семеен пакет от 10…
– Абе, дай семейния пакет, че ще й скъсам гза… от кога й се каня…. Отива Иванчо на вечерята, влиза, сяда на масата, прекланя глава и предлага да каже молитва. Минават 3, 5, 10 минути, Иванчо стои с преклонена глава и мълчаливо се моли. Марийка се чуди какво става и му шепне на ухото:
– Абе, ти защо не си ми казал че си толкова религиозен?
– А ти защо не си ми казала че баща ти е аптекар?
– Здравейте, имате ли нещо за хемороиди?
– Да, оребрени презервативи.
– А нещо друго?
– Надуваеми жени, вибртори...
– Вие подигравате ли ми се?
– Не, вие се подигравате – опитвате се да купите нещо срещу хемероиди в скс–шопа! Аптеката е отсреща!
Из Наръчника на Баш пияницата:
Бейлис (Baileys): Резлива боза с домашна ракия.
Блъди–Мери (Bloody Mary): Аптекарски спирт, разреден с домашна салца.
Космополитан (Cosmopolitan): Водка и компот от боровинки. Ако нямате компот от боровинки, става всякакъв друг компот, важното е да сме космополитни.
Мохито (Mojito): Голяма ракия с малко настъргана марулка.
С*кс на плажа (Sex on the Beach): Това не е коктейл, това е мястото на което го правиш след запоя в дискотеката в Приморско.
Отвертка (Screwdriver): Ракия или водка, разредена с портокалов сок и, разбира се, отвертка, с която да го разбъркаш, иначе защо да се казва така?
Куба Либре (Cuba Libre): Ром с кола. Човека не пие, кво толкова? Ти може да люснеш една водка с кола.
Миньор, Кукер и Винкел освен фази в препиването подредени в нарастване на промилите са и три уникални за региона коктейли, които всеки уважаващ себе си гастрольор трябва да опита.
Миньор (Minner): Жълто–черният коктейл съдържа алкохолен концентрат без значение от спирта, разреден с лимонада и кола.
Кукер (Kuker): Домашно вино, разредено със спирт. Дезинфекцира и гони всички болести като кукер по Сурва.
Винкел (Vinkell): 100 градусов чист спирт. Не се разрежда, пие се без мезе на гладно. Правиш се винкел и всичко ти е равно.
Момиче кани гаджето си в тях на вечеря, с цел да го запознае с родителите си, като му казва, че след това ще правят с*кс до сутринта. Развалнувано момчето хуква към аптеката и започва здраво да пазарува презарвативи, смазки, пак презарвативи, смазки с аромат на ягода, на пъпеш и др. Отива на касата. Там го посреща мъж и го пита:
– Браво бе младеж явно си я бива!
Момчето:
– Ооо и идея си нямаш каква пичка е. Каза ми, че ще се клатим цяла нощ, ще правим всички пози!
Напуснал аптеката и отишъл в дома на гаджето. Когато седнали на масата момчето рязко се навело и рекло:
– А сега, да кажем молитва!
Седял наведен минута, две, пет, половин час, накрая родителите отишли до кухнята.
Момичето:
– Мило, не знаех, че си толкова религьозен!
Момчето:
– Ами и аз не знаех, че баща ти работи в аптеката!
Един дядо кретайки едвам и подпирайки се на бастунката си влиза в аптека. Обръща се към аптекарката, и с треперещ глас, й казва:
– Извинете, може ли една кутия с презервативи, тапи за уши и щипка за нос.
Аптекарката учудено го поглежда и пита дядото:
–Дядо, за какво ти е всичко това?
А дядото най–спокойно и отговаря:
–Мразя, когато правя с*кс с мирис на изгоряла плът и женски викове!
Оплакване:
– С*ксът е най–доброто лекарство, а аптекарката не ми дава.
В една аптека влиза някакъв дядо. Аптекарката – млада жена, облечено с*кси с къса поличка и блузка с дълбоко деколте го посреща:
– Добър ден, какво ще желаете?
– Добър ден, дошъл съм да си купя Виагра, че вече ми се налага... – отговаря дядото, оглеждайки с интерес аптекарката.
– Добре! – казва тя.
И понеже Виаграта била по горните рафтове, придърпва един стол, качва се на него и започва да търси съответната опаковка. Дядото я оглежда хубаво и отново се обажда:
– Остави, момиче – от бабата е...
Реплики от аптеките:
– Дайте ми един глистер аналгин.
– Калиев сперманганат имате ли?
– Презервативи дурасел да ми дадете.
– Ваинални таблетки за през устата?
– Дай едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика "Фъш"!
– Какво е разписанието на това хапче?
– Да имате ежедневни превръзки на севъндейс?
– Обезчестяващ спирт!
– Дефлориращ сапун на Dove?
– Наливни превръзки?
– Вносни кърпи?
– Лекарство за центриране на главния мозък?
– Нещо от семейството на аналгина, да завършва на "форте".
– Ще искам едни хапчета за скс подагра.
– Колко струва гали премагали?
– Имате ли свещички? – За какво? – Как за какво? За гъ*а!
– Дайте ми един индезит от 10, ако може.
– Вие същата аптека ли сте, където я търся?
– Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите? (т.е. да вземат само един блистер – бел.ред.)
– Имате ли четка за зъби с 5360 косъма?
– Сироп на д–р Тайсън?
– Един противозащитен лосион?
– Аспирин протест?
– Колгейт макс грип?
– Зелени хапчета за епидемия?
– Паста за зъби плака луд?
– Тези хапове за изрусяването (има се предвид "оросяването" – бел.ред.) вече не ми вършат работа.
– Зиртек капки за очи имате ли? –Имаме Зиртек капки, но те не са за очи. –Знам, знам, аз ще си ги капя в носа…
– "Тирамифлу" вместо "терафлу".
– Може ли една валериана – от натуралната, ако може, защото другата не ми действа!
– Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?
– Копчета за хлебарки имате ли?
– Гле'й к'ви копчета си ми дал да гълтам!
– Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!
–Аспирин? –Колко? –За 80 кила чушки.
– А налагинчето колко струва вече?
– Бушони за уши имате ли?
– Километър за температура?
– Презерматив?
– Търнометър?
– Тулумба за клизма?
– Калиев хиперкомбинат?
– Дай две колдрекс макс фактор!
– Хайлол тот за простуда?
– Парацетамол на активия?
– Алка–зайцер?
– Воден кислород?
– Терминатор S2 на Vichy имате ли?
20 признака за това, че вече си остарял:
- В 6 часа сутринта вече си станал.
- Твоите приятели се "женят и развеждат", вместо да се "срещат и разделят".
- Към теб напълно сериозно се обръщат вече с "Вие".
- Излизаш от вкъщи с чадър, който никъде не забравяш.
- 90 % от времето, което прекарваш пред компютъра, работиш.
- Музикалните канали вече не са ти любимите.
- Нови дънки и тениска – вече не значи "да бъдеш добре облечен".
- Вечеря и кино – това е цялото прекарване на вечерта, а не само началото.
- Вече не знаеш в колко часа затваря любимото ти заведение.
- Храниш се в "Макдоналдс" само в обедната почивка.
- Да правиш с*кс извън съпружеското легло ти се струва нещо нелепо.
- В аптеката купуваш аспирин и лекарства за храносмилане вместо презервативи и тестове за бременност.
- В хладилника ти има повече храна отколкото бира.
- По–възрастните роднини вече не се притесняват да разказват неприлични
вицове в твое присъствие. - Звъниш в полицията ако твоите млади съседи надуят посреднощ "тази ужасна музика".
- Замисляш се затова, какво ще правиш след 2 месеца.
- Стайните ти растения не увяхват.
- Чистенето вкъщи става нещо не по–малко важно от миенето на колата.
- Вноските по застраховането на автомобила ти се снижават, тъй като с времето новият ти автомобил струва все по–скъпо.
- Продължаваш да препрочиташ този списък, внимателно търсейки нещо, което не се отнася за теб.
Мъж и жена решават да правят с*кс. Минават през аптеката и си купуват презервативи с различни аромати на плодове. След като се прибират вкъщи мъжа казва на жена си:
– Аз ще си сложа кондом в банята и като се върна ти трябва да познаеш с какъв аромат е !
Мъжа влезнал в банята и след минута излязъл и жена му се извикала:
– СИНЪО СИРЕНЕ !? !
Тогава мъжа казал :
–Жена, не съм си сложил презерватив ! ! !