Смях с Бай Ганьо

Едно племе канибали хванало американеца, французина и бай Ганьо. Вождът им казал:
– Преди да Ви изядем – ще ви дам шанс за спасение! Виждате ли тези три малки топки?
Който от вас ми покаже нещо, което не съм виждал никога – ще бъде освободен веднага!
Американецът откъснал един клон. Започнал да подхвърля топките и да ги удря във въздуха! Главатарят на туземците махнал с досада:
– Да, ясно! Това е бейзбол! Влизай в казана!
Французинът поставил две топки на земята и започнал да търкаля третата към тях.
Тарторът на туземците подбелил очи:
– Да, ясно! Това е петанка! Влизай в казана!
Бай Ганьо загубил ума и дума от страх! В течение на минутка–две, въртял топките в ръцете си безцелно, като нямал никаква представа какво точно прави!
В един момент, вождът възкликнал възхитено:
– Човече, ти за мен си някакъв велик магьосник! Ужким всички те гледахме внимателно... Ужким изобщо не откъсвахме поглед от тебе...
Е, как успя да загубиш двете топки, а третата да я спукаш – идея си нямам!

Бай Ганьо отишъл на плажа. В типичен негов стил – носел сандали с чорапи. Когато си събул единия чорап, някакъв човек възкликнал:
– Боже мой, какъв мръсен крак! Залагам хиляда лева, че в целия свят няма по–мръсен крак!
Бай Ганьо му се заканил с пръст:
– Да не се отметнеш за хилядарката, ей!
И си свалил другия чорап!

Бай Ганьо, французинът и американецът събрани около една маса, седят и спорят кой е най–мързелив.
Французинът започва да разказва:
– Аз като си бях в Париж преди години минах покрай една кофа–пълна със злато ама... мен така да ме мързи да я взема, че я оставих там.
Американецът се смее и казва:
– Абе, тва е нищо, бе. Аз навремето като си бях в Ню Йорк минах покрай една кофа–пълна с диаманти, рубини и каквито се сетиш скъпоценни камъни ама... мен така да ме мързи да я взема, че я оставих там.
Бай Ганьо се смее и им вика:
– Момчета с мене не се хващайте да се мерите. Миналата седмица с жената ходихме на кино да гледаме филм на Чарли Чаплин. Цялото кино кънти от смеха на хората, а аз седя и плача.
Французинът и американецът възмутени:
– Защо бе, Бай Ганьо
А той отвръща:
– Е, как защо бе, момчета? Седнал съм си на таш*ците ама... така ме мързи да стана...

Провеждал се международен конкурс за емблема на любовта. Когато дошъл ред на бай Ганьо, той се появил в изключително странен вид.
Бил чистак гол! На лицето му имало противогаз. В ръката си държал червена роза. А на члена му – нахлузен презеватив. Журито изпаднало в екстаз:
– Браво, господине! Каква ярка символика! Какво мъдро послание!
Роза:
"Любовта трябва да е романтична!"
Презеватив:
"Любовта трябва да е безопасна!"
Противогаз:
"За да има любов е нужен мир!"
Бай Ганьо се усмихнал и обяснил:
– Много благодаря! Но се страхувам, че сте схванали символиката напълно погрешно! Моето послание е следното:
" Да правиш любов с презе*ватив е все едно да миришеш роза през противогаз!"

Американците измислили компютър, който чете мисли и пресъздава в 3D образи. Решили да го тестват на доброволци и пуснали обява. Посъбрали са доста мераклии, съответно и Бай Ганьо. Почнали да минават доброволците, слагат им жици и пускат компютъра. Всичко си било на шест и компютърът познавал без грешка. Дошло ред и на Бай Ганьо, ама нещо започнало да го хваща страх от толкова жици да не го удари ток. За да си вдъхне кураж се поразтърсил из бизнес–куфарчето (дисагите) и открил едно шише двойно препечена ракия. Започнал да понадига шишето и докато му дошъл реда вече бил изпил цялото шише. Седнал на стола, сложили му жиците, пуснали компютъра и гледат образа – само строителни материали – вар, пясък, тухли. Питали го за какво си мисли, ама той вече бил неадекватен. Решили, че компютърът вече е прегрял и спрели експеримента. На другия ден питат Бай Ганьо за какво си е мислил, ама той нямал никакви спомени. Обяснили му хората, че на образа имало само строителни материали – вар, пясък, тухли, а нашия се плеснал по главата и казал:
– Работи ви компютърът бе, спокойно! Аз като си пийна се мъча да запея "Градил Илия килия!"

Веднъж Бай Ганьо чул, че президента си търси сейфоотварач за своя. Отива той там и вижда една опашка. Идва неговия ред да се пробва и той влиза вътре. След половин час излиза доволен с парите и си тръгва. На другия ден във всички вестници пишело следното: "Бай Ганьо успя да отвори сейфа само с размятането на брадва и с вълшебните думи: Ей са ти еб*х майката!"

Веднъж Американеца, французина и Бай Ганьо се озовали при един дух.
– Ако някой от вас ми покаже спорт не мога да позная ще го пусна да си върви, но ако го позная ще остане тук за винаги.
Първи започнал американеца. Тичал, скачал и падал.
– Волейбол – казал духът и познал.
Втори бил французина. Въртял краката си наляво – надясно и се радвал.
– Футбол – казал духът и отново познал.
Последен бил Бай Ганьо. Той въртял ръцете си в кръг и показвал среден пръст. Отново въртял ръцете си в кръг и отново показвал среден пръст...
– Добре ще те пусна да си вървиш само ми кажи какъв е този спорт???
Бай Ганьо отговорил:
– СПОРТ ТОТО–2.

Бай Ганьо развежда някакъв американец из София. Води го и му показва 5 звездните хотели който още се строят и му се хвали. Обаче американеца казва:
– Aбе вие много бавно строите бе! Нашите хотели ги строим за не повече от 2–3 месеца.
Бай Ганьо се ядосал и го завел пред огромния НДК. Онзи пита:
– Ехаа, какво е това огромно чудо бе?
Бай Ганьо му рекъл:
– E*a ли го! Вчера го нямаше...

Кой как отива на гости?

Англичанинът – с достойнство
Французинът – с брюнетка
Руснакът – с шише водка в джоба
Бай Ганьо – води на гости – гостите си

Кой как се връща от гости?
Англичанинът – с достойнство
Французинът – с блондинка
Руснакът – на четири крака
Бай Ганьо – с две торби, пълни с ядене

Кой какво си мисли?
Англичанинът:
"Дали се държах като джентълмен?"
Французинът:
"Дали блондинката ще е по–добра в леглото от брюнетката?"
Руснакът:
"Трябваше да ударя още две водки, ако ще да се прибирам после на осем крака!"
Бай Ганьо:
"Пу, да му е*а майката! Натъпках се като свиня! И две торби напълних на тръгване! Ама, още колко ядене остана... направо ме боли сърцето!"

Бай Ганьо бил във Франция на екскурзия. Отишъл и до публичен дом, където на бели чаршафи изчукал една фина французойка, а после такава свирка му завъртяла, че свят му се завило.
Прибира се в България и още от мегдана на селото се развикал:
– Пено, слагай вода да се топли, ще се къпем!
– Какво ти става бе Ганьо, откога реши да се къпеш.
– Ша са къпем, а след туй ще ти покажа един номер.
Изкъпали са се, подсушили са се, а Ганьо към жена си:
– Слагай бели чаршафи!
– Защо бе Ганьо, какво си намислил...
– Слагай и не питай... ша са ибем...
– Стари сме бе Ганьо...
– Шътттт... изпълнявай и се събличай.
Пена се покорила. Нагънал я бай Ганьо, блъскал ли блъскал. По едно време спрял и рекъл:
– Сега ще ти покажа нещо модерно – легнал по гръб той – лапни ми ся уя и го смучи.
– Как така бе Ганьо, той е гнусен
– Лапай и смучи ма – плеснал я по главата.
Засмукала оная мощната Пена, смуче ли смуче.
По едно време, бай Ганьо заскимтял със задавен глас:
– Пено надувай, че ми влезе чаршафа у гъзъ...

Американците измислят супер сейф и организират конкурс с награден фонд от 1 000 000 долара за този, който го отвори. Пробват се крадци от цял свят, пускат най–добрите от затворите, но никой не може да го отвори.
На последния ден пристига Бай Ганьо, влиза в стаята със сейфа и...
На сутринта заглавие във вестника:
– Българинът Бай Ганьо с неизвестния инструмент "тесла" и с вълшебните думи "е те сеа ти еб*х мамата" отвори сейфа!

Станишев "хвърли" "Бай Ганьо прави избори" в лицето на ГЕРБ.
И Бойко му отвърна по същия начин. И той хвърли книга. Тази, която му попадна първа под ръка. Любимата му – за оцветяване.