Смях с баровци

20 причини да ми се ходи на море в България:

1. Обожавам бетон.
2. Много съм щастлив от 8–лентовата магистрала, по която стигам до морето.
3. Харесва ми плащането да започне още от катаджиите по пътя.
4. Много ме радват мутрите с коли като камиони, които карат срещу мен и ми святкат къси–дълги.
5. А ако ме претрепе пиян руснак или заспал турчин по пътя, също е едно добро начало.
6. Харесва ми да играя на Открий 100–те разлики между снимките в уеб сайта и реалната гледка пред очите ми, когато се настанявам.
7. Чувствам се баровец, като разбера, че чужденците плащат 10 пъти по–малко от мен за хотела.
8. Миризмата на ла*на от морето ме впечатлява.
9. Кафяво–жълтеникавата пяна от вълните е чудесна.
10. Обожавам да се разболявам заради мръсната вода от чревни болести и после – да повръщам с температура и разстройство – каква забава ми е.
11. Таксата на доктора е разкошна – сладур…
12. Цените в аптеката – допълнителна радост…
13. Харесва ми да плувам в ланата и пинята на другите 100–хиляди туристи.
14. Яко е майка да държи малкото си детенце над хотелския басейн да се изпишка – става ми мило.
15. Обичам миризмата на тоалетните на плажа, зимата винаги, когато мина покрай градския кенеф, си спомням за лятото.
16. Докато плувам, ми е добре, когато джетове минават край главата ми.
17. Искам да стоя прав на плажа.
18. Липсата на паркове и дървета – екстра номер 1.
19. Невероятно е, че мога да пестя от хавлия – тя е 20 на 20 сантиметра – толкова място ми се полага.
20. Чудесно е, когато местното мутре е заело целия плаж с чадъри и шезлонги.

Един богаташ отишъл на лекар:
– Докторе, боли ме това и това!
Оня му отговорил:
– Ще Ви излекувам, господине! Обаче, нали знаете – вземам по 300 лева на преглед!
Баровецът се завайкал:
– Ама – какво говорите, моля Ви се? За мен това е непосилна сума В петте ми бижутерийни магазина – бизнесът едва крета!
Медикът въздъхнал:
– Добре, де! Ще Ви направя отстъпка. Ще ми давате по 200 лева на посещение!
Паралията изстенал мъченически:
– Що за висока цена? Визоновото палто на жена ми съвсем се е проскубало! Ако не и купя ново – ще я е срам да излезе на улицата!
Човекът с бялата престилка подбелил очи:
– Оффф... какво да Ви правя?
Хайде да се споразумеем за 100 лева!
Пациентът се шашнал:
– Ама, аз ако Ви давам толкова пари – ще карам старото Бентли! И всички ще ме мислят за прошляк!
Лекарят избухнал:
– Последно – 50 лева! И едно нещо не мога да разбера! Като нямате нужните средства –защо дойдохте точно при МЕН? Нима не знаете, че аз съм най–скъпият лекар в целия град?
Богаташът се захилил:
– Е, хайде сега, докторе... Нали знаете – когато става въпрос за здравето – парите нямат значение!

Иванчо получил съобщение, че негов роднина в САЩ починал и му оставил в наследство 200 млн. долара. Той веднага хукнал на там и още от първия ден решил да си живее живота като баровец. Решил да опита най–елитните проситутки и заминал за Тайланд. Там отишъл в най–известния бордей влезнал и попитал.
– Искам да ми кажете коя е най–елитната ви кува?
– На последния етаж, господине.
Иванчо взел асансьора и се качил на последния етаж. Там влезнал в една стая и попитал:
– Ти ли си най–елитната кува?
– Да.
– Колко искаш за една свирка???
– 50 000 долара!
– Ти добре ли си бе, 50 000 долара!
Тогава тя го завела до прозореца и му показала 100 паркирани луксозни лимузини.
– Тези лимузини виждаш ли ги??? От свирки съм си спечелила парите.
Иванчо се съгласил и тя му направила най–уникалната свирка, която са му правили през живота и даже не се сетил, че е платил толкова много пари!
След месец на Иванчо пак му се приискало нещо квалитетно и пак отишъл в същия бордей. Пак попитал:
– Коя е най–добрата ви кува???
– На последния етаж – отговорили му и Иванчо се качил пак при същата кува.
– Анлен скс правиш ли?
– Да.
– Колко струва?
– 100 000 долара.
– Ти луда ли си 100 000 долара???
Тогава тя го завела до прозореца и му показала 200 супер лукзозни яхти и му казала.
– Тези яхти виждаш ли ги?? Всичките са мой, със анлен скс съм ги изкарала!
Тогава Иванчо се съгласил и получил най–уникалния анлен скс през живота си. Тръгнал си адски доволен.
След месец обаче пак решил да отиде в същия бордей, но този път направо взел асансьора и се качил направо на последния етаж при същата кува.
– Ти стандартен скс правиш ли?
Тогава тя го завела пак до прозореца и му показала квартал със 300 суперлуксозни вили.
– Този квартал виждаш ли то?
– Да
– Ако имах ПУКА щеше целия да бъде мой!

Влязъл американец в един бар и казал на бармана:
– Братле, дай едно уиски!
Барманът го погледнал учудено и му казал:
– Слушай сега, тук е много скъпо, не можеш да си го позволиш.
– А бе, аз сам баровец, бе! Давай, като ти казвам!
Изпил американецът уискито и барманът му казал 1000$.
– Еййй, ти луд ли си!
Сложил си ръката на бара и казал:
– Режи! Ръката ми повече да не пипне алкохол!
Шаааат и оня с една брадва му отрязал ръката. След малко в бара влязъл руснак и казал на бармана:
– Дай една водка.
– Тук е много скъпо, не е за теб.
– Дай една водка като ти казвам, бе!
Изпил си водката и барманът пак казал 1000$. Сложил си руснакът крака на бара и казал на бармана:
– Режи! Кракът ми повече да не стъпи в бар!
Шат, отрязал му крака. След малко дошъл и българинът:
– Дай една ракия.
– Ама тука много скъпо...
– Дай една ракия, бе!
Изпил нашият ракията и барманът пак поискал 1000$.
Българинът гледал, гледал, извадил си х*я и го сложил на бара.
Барманът шашнат попитал:
– К'во, да го режа ли?
– Как ще режеш бе! Духай...

Една бабка си въвяла по улицата и на един завой видяла една проситутка, отива при нея и я пита:
–момиче ти защо седиш тука?
А проситутката понеже била много млада и я хванало срам да каже защо седи и отговорила:
–За лукчета бабо,за лукчета...
И така бабата отишла и тя на един завой и зачакала, минал един баровец с лъскав мерцедес и я попитал:
–Бабе и ти ли?
А тя му отговорила:
–и аз,и аз бабе, знаеш ли как ги смучкам!

Червената шапчица се разхождала из гората и я спира един баровец.
– Къде отиваш малката?
– Отивам в радиото да поздравя баба за рожденият и ден! !
– Качи се при мен аз ще те закарам до там. – казал Баровеца, червената шапчица се качила в колата и потеглили. Стигнали до една скала и Баровеца казал на шапчицата да слезне . Двамата слезна ли от колата Баровеца си събул гащите и казал на шапчицата:
– Айде почвай! ! !
– Ама аз такова до сега не сам го правила...
– Няма значение давай! ! !
– И червената шапчица коленичела хванала баровеца за к*ра и казала:
– Мила, бабо честит ти рожден ден! ! !