Смях с Магазини

Едно момче са родило с много голяма глава. Ама много... Ама многооо голяма глава... саче е камбана. Като пораснало малко почнало да излаза пред блока да си играе с другите дечурлига. Видял го един тарикат и си помислил:
– "От тоя дзвер моа изкарам некой лев".
Отишъл при майка му и бъщъ му и рекъл:
– Мое ли да го зимам с мене секи ден за по 2 часа и за т'ва време къде го нема ше ви давам пари?
– Ми може, к'во ни бърка назе, зимай го.
Иде си момчето първият ден и носи 1000 лева. Иде си втория ден 3000 лева, третия ден 5000 лева... и техните почнали да са шашват к'во става.
– А бе главестия, вие къде одите с тоя човек и отде ги носиш толкова много пари тука бе?
– Ми одим по магазините...
– И к'во правите като одите по тия магазини?
– Ми той зема една туула и фръга, та строши витрината на някой магазин, и я си покажа главата и викам:
– Давайте парите да не влизам целия!!!

Винаги съм се чудел – защо в цветарските магазини за по–удобно не продават и презервативи?

– Как да накараш една жена да полудее?
– Дай и много пари и затвори всички магазини.

Искам да кажа на тези които изкупиха продуктите от магазините,че спагетите са Италиански, а ориза е от Китай.

Известен наш писател имал делова среща с Тодор Живков в град Правец.
Писателят закъснял за уречения час. Тодор Живков го попитал за причините.
– Чаках по опашки, че тук всичко се намира, местните магазини са по–богати от ЦУМ! – заоправдавал се сконфузен писателят.
– Чух че си плюл върху моя бюст–паметник?
– Не, не успях – чак на такава голяма опашка не ми се чакаше...

Не разбирам защо хората се притесняват за мигрантите. Моите съседи са българи. Всички деца в местното училище са българи. Всички местни магазини са собственост на българи. Харесва ми тук, в Лондон.

Ходих по магазините. Разгледах цените!!! Сега не знам как да кажа на децата, че Дядо Коледа умря.

Мъж се прибира на 8–ми март сутринта след тридневен запой с приятели.
– Жена, досега съм обикалял цветарските магазини – по–красиво цвете от тебе не можах да намеря...

Филмово студио "ДПС Кьорфишек" представя:
Жанр: Политическа комедия.
Режисьор–постановчик: Ахмед Доган.
Нападател: Октай
Масовка: Чобани – охранители.
Пистолет: Jumbo – верига магазини за детски играчки.
Оценка в IMDB: –1

ДА ИЗЧИСТИМ БЪЛГАРИЯ ЗА ЕДИН ДЕН:
– Значи ми трябва – няколко гранати, 10–15 пълнителя за Калашник, РПГ,
дано оръжейните магазини да са отворени!

Гонят ме едни съмнения, че българите ще влизат в магазините, само за да се стоплят!

Търсиш си нов мъж, но не се разделяш с предишния? Правилно! Не ходиш боса по магазините за нови обувки.

"ОБЯВА: Продавам жена си. В добро състояние е. Регистрация – 1988 г., обем на гърдите – 2 литра, мощност – 100 децибела, пробег из магазините – 78 000 км, цвят на купето – блондинка, фасада – ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект с 30 чифта обувки! Може бартер за 2 каси бира!"

– Децата вкъщи, родителите на работа, пенсионерите по автобусите, магазините... навсякъде... що е то?
– КАРАНТИНА!

Редовните клиенти на магазините за рибарски принадлежности се познават добре покрай клуба на анонимните алкохолици.

Среща с електората. От последния ред някой се провиква:
– Господин министре, много хора замръкват без хляб!
Министърът отговаря без колебание:
– Това са инсинуации! Има толкова много денонощни магазини!

Народно поверие.
Да пуснеш жената до мола "само да разгледа" – е на големи пари. За магазините.

От ходене по магазините едни остават без крака, други – без пари...

Внимание! Важно съобщение:
– Здравното министерство предупреждава, че дори най–невинната кратка обиколка по магазините, може да се окаже опасна за здравето… на Вашия мъж…

За Великденските празници по всички магазини ще дават на изплащане агнешко, марули, краставици, домати, яйца.

Да мерят температура на мъжете по входовете на магазините е абсурд! Да сте чули мъж с 37.1 да ходи по магазини?!

Моля махнете долните рафтове от магазините! Докато намеря там това което ми трябва, за малко два пъти да забременея!

Много внимавайте какво си купувате от онлайн магазините! Кире си поръча „Пенисоувеличител” за 150 лв., плюс доставката, а му изпратиха лупа! Единственото, което пишеше в инструкцията за употреба бе – „Да не се използва на слънце!”

Цените в магазините станаха толкова неприлични, че трябва да им се поставя знак 18+.

Как беше по време на комунизма:
Безработни нямаше – никой не работеше.
Никой не работеше – плановете преизпълнени.
Плановете преизпълнени – магазините празни.
Магазините празни – вкъщи всичко си имаше.
Вкъщи всичко си имаше – всички недоволни.
Всички недоволни – всички гласуват "за"

– Вчера ходих по магазините.
– Шопинг?
– Не, зяпинг…

Разбрах защо маските са задължителни в магазините, за да не се вижда, как ни пада ченето от високите цени!

Хубавото на Св. Валентин са промоциите на вина в хранителните магазини.

Не може едно общество да е здраво, ако аптеките са повече от спортните магазини.

Роден да се забавлява – принуден да работи...
женския вариант:
Родена да ходи по магазините – принудена да работи...

Съвсем си станал беден, когато почнеш да се оплакваш от цените в магазините "Всичко за един лев."

Иска ми се магазините "За един лев" да продаваха бензин...

Каква Пролет само: по магазините пуснаха Коледна украса с формата на яйца, а прасетата взеха да гледат нервно...

Шофьорите на маршрутки плащат в магазините, стоейки с гръб към продавачките...

Хора,които не харесвате изкуствените елхи,защото в дома няма аромат на хвойна. Защо мислите ,че в магазините се продава джин?!

Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка, можете да я намерите в магазините под името ред бул.

– Вчера ходих по магазините...
– Шопинг?
– Зяпинг...

– Скъпи, искаш ли да се разходим по магазините?
– Не сега, много е горещо!
– А кога?
– Декември…

Т'ва мъжете са много досадни създания! Аз му казах, че ще обиколя магазините за десетина минути, а той ми звъни на всеки половин час!