Смях за Бай Ганьо

Спорели представители от различни нации къде най–напред е възникнала извртената любов и създали комисия, която да реши спора.
Първо влязъл французина с една огромна папка и казал:
– Тъй като извртената любов се нарича френска любов, означава ще е произлязла от Франция. Това е станало някъде през средата на 5–ти век. – и отворил папката с доказателствата.
След него влязъл американеца.
– За първи път извр*тената любов е регистрирана в американските земи през 4–ти век. – той също стоварил една голяма папка с рисунки снимки и т.н.
След него влязъл Бай Ганьо. Той носил само един камък. Стоварил камъка на масата пред журито. На камъка пишело: „Дири, дири дишка, Ганка свири на пишка. 3–ти век пр. н. е. ”

Бай Ганьо отишъл на опера у Москва. Ония почнали да грачат, ма наш Ганьо го напънало. Тръгнал той леко полека да са изнася към кенефа, и баш тогава певицата запяла:
– Куда пошел, куда пошел!
Тоа си рекъл "Бря, таа ма виде, нема да мръдам никъде"
Да, ама оно си напъва. Тръгнал той пак да става и онаа па:
– Куда пошел, куда пошел!
"Бах мааму, таа само мен ли глеа, бе!? Айде пак ше седам"
Ма вече почнал да усеща, че ще го изпусне вътре в операта и си казал "Сеги тръгам и нема връщане!"
Надигнал са той, поослушал се, нищо. По–прибегнал, стигнал до вратата на залата и тъкмо отворил вратата и онаа па:
– Куда пошел, куда пошел!
И тоа са обрънал и като застанал у светлината, зинал колко има сила та да са чуе до сцената:
– Иду серу и пак верну!

Провеждал се конкурс за най–мързелив човек на света. Пръв се явил американецът:
– Веднъж намерих на улицата един сандък, пълен със злато! Ама ме мързеше да го замъкна до нас и – някой друг го взе вместо мен!
После се изказал французинът:
– Веднъж в Париж ме срещнаха три нимфоманки! Предложиха ми да спретнем дива оргя! Ама, живееха на цели две пресечки пеша! И не ми се бъхташе толкова много път!
Най–после, дошъл ред и на бай Ганьо:
– Бях отишъл веднъж на кино. Филмът беше някаква яка комедия! Обаче, седалките – корави като камък! Всички зрители се скъсваха от смях, само аз два часа ревах като заклан!
Председателят на журито попитал:
– Ама, защо така?!
Бай Ганьо обяснил:
– Бях си седнал право на тшаците! И въпреки, че ме болеше зверски – мързеше ме да се помръдна!

Пътувал бай Ганьо с влак. В купето имало негър. Гледал го бай Ганьо, цъкал с език, чудил се и по някое време пита:
– От дека си бе, зверо?
– От Гана.
– А бе, аз не те питам коя е майка ти, питам те откъде си?!

Върви Бай Ганьо българина през дъжда и по едно време вижда странноприемница, влязъл в нея и отишъл при собственика:
– А БЕ, МОЖЕ ЛИ ТАЯ ВЕЧЕР ДА ОСТАНА, АМА НЯМАМ ПАРИ...
– Да може обаче при условие, че разсмееш коня в конюшнята, но имай в предвид, че досега не са успявали...
Влязъл Бай Ганьо и след 5 минути от конюшнята иде страхотен смях. Собственикът влиза и какво да види, коня се търкаля хилейки се до припадък и пита Бай Ганьо: – А бе как успя?
– КАК, КАК, МИ КАЗАХ МУ, ЧЕ ИМАМ ПО ГОЛЯМ Ч*П ОТ НЕГОВИЯ И ЕЙ ГО НА...

Попитали Бай Ганьо:
Какъв е резултатът ако събереш 50 адвоката и 50 лесб*йки в една стая? Той отговорил:
– 100 души които цял ден си барат оная работа.

Бай Ганьо отишъл на дискотека, разтанцувал се и си харесал една мадама. Набързо набързо.. та запознал се с нея. По случайност се оказала французойка, а той точно тях обужавал най–много. По едно време тя му отправила неприлично предложение:
– На 5 пост след 15 минути.
Бай Ганьо отищъл и какво да види – французойката легнала гола и чака да бъде любена. Почнали те.. любили се, любили се, но по едно време тя започнала да стене:
– Julie, Julie.
А Бай Ганьо отвърнал:
– Е как няма ти жули ма, целия ми х*й е в пясък.
Julie от френски на бг – прекрасно, хубаво.

Бай Ганьо пътувал в едно купе с японка. През цялото време никой не обелвал дума и накрая японката решила да се запознае с нашия човек. Казала му:
– Приятно ми е, Путе Като Яма.
– Бай Ганьо решил че оная се ебва с него и казал:
– Приятно ми е, Кр като греда!

Бай Ганьо отишъл в Лас Вегас. Когато влязъл в едно казино, няколко тарикати си пошушнали:
– Опа! Тоя балък – лесно ще го оберем!
След това се обадили любезно:
– Господине, заповядайте на нашата маса! Да изиграем едно покерче?
Нашенецът предложил:
– Имам по–добра идея! Нека поиграем на бонго–бонго!
Хитреците обсъдили предложението на тих глас:
– А, бе, някой знае ли я тая игра?
– Не, ама едва ли е много сложна! Ще схванем правилата в движение! И пак ще го оберем до шушка!
И така, един от компанията цепил тестето и раздал. Бай Ганьо само си погледнал картите и обявил:
– Бонго!
След което прибрал всички заложени пари! Останалите ахнали от изненада. Сръчкали се помежду си и зашепнали:
– Какво стана, бе! Тоя направо ни разката!
– Ами, глупости! Чист късмет! Следващият път – няма да е така!
Отново един цепил и раздал. Бай Ганьо само си погледнал картите и отново обявил:
– Бонго!
И прибрал мангизите!
Тогава, останалите почнали да хитруват:
– Господине, изглежда, че тая игра – малко сме я позабравили! Бихте ли ни припомнили какви точно бяха правилата?
Нашенецът свил рамене:
– Всъщност – има едно–единствено правило. Този, който пръв каже:" Бонго!" – печели!
Ония не могли да повярват на ушите си:
– Ама – само ТОВА ли е? Нека врътнем още една игра. Залагаме всичките си налични пари!
Този път господин Балкански цепил и раздал. Останалите вдигнали картите си със скоростта на светлината и изкрещели в един глас:
– Бонго! Бонго! Бонго!
Бай Ганьо съвсем бавно повдигнал своите карти. Погледнал ги, усмихнал се и обявил:
– ГОЛЯМО БОНГО!
И пак прибрал всичко!

Един ден Бай Ганьо и англичанина пътували в самолет. Бай Ганьо ял пъпеш. По едно време отрязал малко пъпеш на англичанина.
– Тенкю! – отговорил той.
Бай Ганьо след 15 минути пак му отрязал.
Отговорът на англичанина пак бил:
– Тенкю!
И така няколко пъти... Най–накрая Бай Ганйо се ядосал и подал пъпеша и ножа на англичанина и му казал:
– На, щом ти е тънко нарежи си сам!

В България пристига японска делегация. Посреща я наш Ганьо. Начело една готина японка. Подава ръка и се представя:
– Пуе Као Яма!
Брей. Рекъл си Бай Ганьо. Тая има пука като яма, а аз с тва пишле де съм тръгнал. Почудил се, почудил се па рекъл:
– Ку*ец Као Греда!

Един богат бизнесмен наел дресировчици от Франция, Германия и България да научат неговата маймуна да говори. Дал им по един камион с банани и срок от 1 месец. След 1 месец отива при немеца. Какво да види? Маймуната охранена, търкаля се и не иска да каже нито дума. След още 1 месец отива при французина. Маймуната седи. Тъпче се с банани и кроасани. Бизнесменът казва на маймуната:
– Кажи нещо.
А тя:
– У, У, У...
След още 1 месец, най–накрая, бизнесмена отива и в България при Бай Ганьо. Какво да види? Маймуната седи в ъгъла. Страшно отслабнала. Трепери и омърлушена. Бизнесменът пита Бай Ганьо:
– Ти какво направи с нея?
– Ами как какво! Ето! Храних я обилно с банани, а тя не иска да яде.
Маймуната от ъгъла се обадила:
– Ах, как лъжеш, копеле мръсно?

Бай Ганьо, американецът и англичанинът си говорят кой какво подарил на жена си.
Американецът:
– Подарих ѝ чисто нов обзаведен апартамент.
Англичанинът:
– Аз пък ѝ купих нова кола и домашен любимец – дуе се той.
Бай Ганьо:
– Аз пък ѝ взех едни джапанки с вибратор...
Опулили се другите и питат: Джапанки ок, но как така вибратор?
– В случай, че не хареса джапанките, да се ее в гза...

Бай Ганьо, американецът и англичанинът си говорят кой какво подарил на жена си.
Американецът:
– Подарих и чисто нов обзаведен апартамент.
Англичанинът:
– Аз пък и купих нова кола и домашен любимец. – дуе се той.
Бай Ганьо:
– Аз пък и взех едни джапанки с вибртор...
Опулили се другите и питат:
– Джапанки ок, но как така вибртор?
– В случай, че не хареса джапанките, да се ее в гза...

Бай Ганьо, американеца и французина решили да скачат от небостъргач. Пръв бил американеца.
Той казал:
– Ще скоча в името на свободата!
Скочил и умрял. Втори бил англичанина.
Той казал:
– Скачам в името на кралицата.
Скочил и не оживял. Дошъл ред на Бай Ганьо.
Той казал:
– В името на българските тарикати – ще сляза с асансьора!