Смях за данъци

Всяка нация трябва да напише книга за Слона:
Френската книга – Сексуалния живот на слона 1000 начина да приготвите слон.
Английска книга – Слоновете, които застрелях на сафари.
Уелската книга – Слонът и влиянието му на уелската култура.
Американска книга – Как да направим по–големи и по–хубави слонове?
Японската книга – Как да направим по–малки и по–евтини слонове?
Гръцката книга – Как да продадем слона за повече пари?
Финландскакнига – Какво мислят слоновете за нас, финландците?
Германска книга – Кратко представяне на слона, Том 1–6.
Исландска книга – Размразяване на слонове.
Швейцарска книга – Швейцария: страната, през която Ханибал минал със слоновете си.
Шведската книга – Как да намалим данъците си със слон?

Не обичам да плащам данъци. Знам, че тези пари бих ги изхарчил с много по–голяма полза за данъкоплатеца. И даже много добре го знам този данъкоплатец.

При султана влиза везира и казва:
– Господарю, хазната е празна, нямаме почти никакви пари.
– Как така? Нали все увеличаваме данъците на народа?
– Ами платихме арбалетите на персийците, които ще дойдат след 5 години.
Замислил се султана и казал:
– Сложи такса в едната посока на големия мост.
Речено сторено, наложили новата такса, народа си плаща и кротува. Учудил се султана, защо не роптае народа и казал на везира да сложи такса и в двете посоки. Пак нищо мълчат хората, живота си продължава.
– Щом мълчат сложи един мъж по средата на моста да ги е*е тогава.
Пак никаква реакция. Излезли султана и везира сред народа да ги питат как са, имат ли оплаквания? Никой не се оплаквал от нищо, всички доволни.
– Как така никакви проблеми нямате?
Вдигнал ръка един мъж:
– Господарю, само една молба. Вечер като се връщаме от работа, на моста става задръстване, сам човек не може да ни оправи всичките. Таа ако може сложи още двама, трима.

Платих си сметките, данъците, кредита и сега най–после спя спокойно – в подлеза на гарата...

Сутрин... осем часа. Нормалните хора работят вече. Влизам в КАТ.
– Накъде?
– Миии... Актче имам за получаване...
– Отвън!
– ???
– Отвън изчакайте!
– ???
– Осем и половина...
В осем и половина вече има тридесет човека на опашка пред всяко гише. Напомня ми някак на времето с празните рафтове и дългите опашки от осемдесетте години. Май родното МВР си е останало някъде там – в онова време. Във времето когато нямаше "моля" а се заповядваше...
Осем и тридесет и пет. Измъчена служителка изпълзява и видимо гузна:
– Имаме проблем със системата... ще чакаме колежката да дойде (още не е дошла?), щото тя знае паролата...
Чакаме... а нашия работен ден си тече вече четиридесет минути... същия работен ден в който на тия тук трябва да им изкараме заплатите. Нали ги взимат от данъците от нашата заработка...

Силно се надявам, че ако не си платя два пъти данъците ще ме изключат от списъка с данъкоплатците. Крайно време е и без това плащам данъци без да има значение какво мисля!

Платих си данъците и спя спокойно. На гарата, в мазета, под мостове.

Иванчо се нуждае от 100 лева, за ново колело и пише писмо с молба до дядо Господ. Чудят се в пощата, решават да препратят писмото до финансовия министър Пламен Орешарски. Усмихва се той бащински и му праща 5 лева. Иванчо пише ново писмо:
"Благодаря ти, дядо Господи, ама не биваше да ми ги изпращаш по пощата, защото са ми удържали 95 лева за данъци".

Не обичам да плащам данъци. Знам, че тези пари бих ги похарчил с много по–голяма полза за данъкоплатеца. И този данъкоплатец също го знам.

Данъците и осигуровките са всъщност като абонамент за държавата, в която живееш, пенсията е кешбек, а майчинските са бонус за доведен нов играч.

Отивам значи аз в гражданското да се омъжвам, а те ми викат:
– "Трябва да доведете и младоженец с вас"!
А бе, ква е тая държава? Аз за какво плащам данъци?

Пациент се оплаква на доктора от безсъние. Докторът му препоръчва:
– Опитайте старото изпитано средство за приспиване – бройте наум овце.
– Не става, докторе. Аз съм търговец – като ги изброя, после ги натоварвам на влакове, продавам ги, и после цяла нощ се въртя в леглото и смятам колко данъци трябва да платя.

Власт като турлю–гювеч

Президента–комсомолец.
Премиера–огнеборец.
В МВРе–акъл пращи,
във Финансите–мечти!
Кражбите от село Мечка
огледа –от важна клечка...
Армия – без авиони,
а в Куиловци–шпиони!
Пенсии–клонят към нула,
в инфлационна молекула,
а строителства безчет,
просто молят за начет!
Екология?... Без думи!
Виж Несебърските дюни!
Икономиката ври, кипи,
в министерските глави
Веждьо ни дари култура:–
чалгагаджийската халтура.
Здравето – от Дедо Боже,
Доска просто толкоз може...
В просветата – позор:
ученици пишат – зор!
А науката във БАН,
е кат нарцис препикан.
Виж съдебната система,
вечна на Европа тема,
с обновено Ве Се Се,
дето Право, не преде.
Прокурора – той от наще...
Хванат е по бели гащи
със жена си във комбина,
данъци–имот прикрива
и изважда ги на сгледа,
кат се съди със съседа.

Всичко е турлю–гювеч,
всеки ще загуби реч,
като гледа отстрани:–...
Аз на теб, на мене ти!

А народът ни малее...
Само Вожда да живее!!!

Народно поверие – ако лятото има много комари, значи ще качат данъците и наемите.

Вчера на заседание на столичния общински съвет отново е бил разгледан проблема с демографската ситуация в столицата. Отново е взето решение да се увеличат общинските такси и данъци докато количеството на живеещите в София не стигне по–рано приетата норма.

Девойка влиза в Данъчното. Иска да си подаде годишна декларация и да си плати данъците. Данъчният инспектор я пита:
– От какво естество е вашия бизнес?
– Ами! Аз съм уличница.
– Какво – ядосал се данъчният?!
– Не мога да пиша това в декларацията!
– Тогава пишете, че съм просттутка.
– Я престанете! И това не мога да го пиша!
Просттутката се замислила и казала:
– Тогава пишете че съм партиен секретар на БСП.
– Ама как така? – удивил се данъчният?
– Какво общо има?
– Ами общото е, че тази година съм приела 1745 члена.

Мечтата на келнерите – клиентите да си обядват вкъщи, а бакшиша да пращат по пощата.
Мечтата на правителството – населението само да се образова, лекува и редовно да си плаща данъците.

Всеки път когато укривате данъци, някъде там плаче дете на депутат, защото не му стигат парички за амфетки и Бумер.

Сравнения между затвора и работата:

В затвора прекарваш повечето време в килия с размери 2.5 на 3 метра.
На работа прекарваш повечето време в кабинка с размери 2.5 на 2.5.

В затвора получаваш храна три пъти дневно.
На работа имаш една почивка и трябва да плащаш за храната си.

В затвора те награждават със свободно време за добро поведение.
На работа те награждават с още работа.

В затвора надзирател отключва и заключва всички врати пред теб.
На работа трябва да носиш електронна карта и сам да отключваш и отваряш вратите.

В затвора можеш да гледаш телевизия и да играеш на различни игри.
На работа те уволняват за гледане на телевизия и играчки.

В затвора си имаш лична тоалетна.
На работа трябва да използваш обща тоалетна.

В затвора позволяват на роднините и приятелите да ти идват на свиждане.
На работа нямаш право да разговаряш с роднините и приятелите си.

В затвора всички разходи са за сметка на данъкоплатеца, без да иска работа в замяна.
На работа трябва да плащаш всички разходи и после ти удържат данъци от заплатата за затворниците.

В затвора има надзиратели, които често са садистични.
На работа им викат "мениджъри".

Пристига Дядо Коледа в детската градина, както си е редно – с огромен чувал с подаръци. Събрал децата в кръг около себе си и им казва:
– Деца, ако отгатнете отговора на една задачка – всички подаръци са ваши, ако не успеете – остават за мен.
Децата се съгласили.
– Такаа. За едно посещение взимам 5 лева. Имам 10 посещения – колко пари ще получа?
– 50 лева – отговорили в хор децата.
– Не познахте! Ами данъците.............

– Обвиняеми, наистина ли избягвахте плащането на данъци по начина, който описа прокурора?
– Не, но и неговата схема заслужава внимание.

Проситутка чува по новините, че ще правят закон за проституцията и ще трябва да плащат данъци. Ядосана:
– А политическите проситутки кога ще ги обложат?

Аз:
– Как да си намеря работа? Как да си платя данъците? Как да стартирам бизнес?
Училището:
– Митохондриите са клетъчните енергийни фабрики.

Когато не си плащаш данъците, някъде там плаче дете на държавен служител, на което не му стигат джобните за кокаин...

Да му мисли Мадарският конник, какви ли данъци трябва да плаща, като конят му е на 1 300 години?

От НАП щели да правят щателни проверки откъде българите, които си плащат данъците имат пари за това?

Държавата ни се издържа от събраните данъци, а населението от укритите!

Циганията, в която живеем, не съответства на европейските данъци, които плащаме!!!

Иван спи спокойно, защото си е платил всички данъци. Пешо спи спокойно, защото съвестта му спи. Ако няма разлика, защо да плащаш?