Смях за имоти

Един богат мъж имал много ревнива жена, която постоянно му досаждала с истерични сцени и обвинения, затова решил да си купи нов апартамент и да си живее там както му харесва. Между другото той обичал папагали, затова си купил един, който за кратко време научил на куп цинизми. Съпругът се забавлявал редовно в новия апартамент с приятелките и приятелите си. Пийвали си, хапвали си, а папагалът ги разсмивал с остроумията си.
Така минало доста време, докато не настъпил деня за подаване на данъчни декларации за имоти. Тогава жена му разбрала за този апартамент и бурно нахлула там, а папагалът я посрещнал с възгласи:
– Охохоо, днес е пристигнала нова кучка да ни покаже номерата си!

Един охлюв чете вестник и пита жена си:
– А бе, скъпа, чудя се – как може къщите да са недвижими имоти!

Из форум "Недвижими имоти":
– Имам една клиентка, която е просто гений. Купи си апартамент, а след половин година се омъжи за продавача на апартамента. Сега той ѝ купи чисто нова кола и ѝ направи ремонта на жилището.

Агент недвижими имоти в леглото с жена си. Тя (разочаровано):
– Да–а, скъпи, явно че работата с недвижимости не ти се отразява добре.

Запалянковци разговарят:
– Вярно ли е, че Любослав Пенев струвал три милиона марки?
– Да.
– Но той изобщо не помръдва на терена?!
– А да си чувал, че има недвижими имоти?

По Коледа човек върви отчаян по улицата, и по едно време гледа пред себе си: благ старец, с брада, в червено палто и с чувал на гърба.
– Ти Дядо Коледа ли си?
– Да, човече, защо си така угрижен?
– С жена си се скарах, детето е в затвора, нямам пари, уволниха ме...
– Стига, стига! Коледа е, ще ти изпълня 3 желания.
– Добре! Първо, искам къща с басейн, с гараж, с градина.
Старецът плясва с ръце:
– Готово! Второ?
– Да! Искам пари, много пари!
Старецът отново плясва с ръце:
– Имаш на сметка в банка, в имоти и в ценни книжа 100 милиона долара.
– Супер! А сега, трето, последно, искам като се прибера вкъщи, там да ме чака Клаудия Шифер!
Старецът плясва пак с ръце:
– Готово! Всичко е изпълнено. Но сега искам и ти на мен да ми изпъълниш едно малко желание.
– Е, кажи, Дядо Коледа!
– Искам да ми направиш свирка!
– Е, ти направи толкова много за мен, става.
Потил се нашия, с много мъки направил свирката. Доволен, старецът му казал:
– Момче, на колко си години?
– 35.
– Е, и все още вярваш в Дядо Коледа?

След развода, той напусна жена си и и остави всичките си имоти. Така както гущерът губи опашката си, само за да остане жив…

Професионални лъжи:
Обущар – С времето ще се отпуснат.
Брокер имоти – На 10 мин. от центъра.
Учител – Умен е, но не учи.
Автоджамбаз – Тази е само за приятели.
Мениджър човешки ресурси – Ще Ви се обадим.
Държавен служител – Спря интернета.
Политик – Излъгаха ни.
Прости*утка – Оохх по–леко.

Питат Радио Ереван:
– Как може да се преживее кризата?
– С помощта на правилно подбрани антидепресанти.
– По точно?
– Пари, имоти, злато, диаманти...

Избрани реплики от автофорумите:
(запазен правопис!)
K1: – Продавам гуми
K2: – Гумите кви са? Каде се намират?
K1: – Гумите са кръгли и се намират на джанти

K1: – 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по–надолу ме спреха куки
K2: –...Да те питат как успя да ги дигнеш ли?

K1: – Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: –Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник

K1: – Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: – Пусни рибки

K1: – Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: – Ами, най– много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...

K1: – Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг – тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам

К1: Продавам 20– тонен крик.
К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника

К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в сайт за имоти, може някой да го купи за външен кенеф!

K1: –някои шофьори гледат регулировчика като филмов герой

K1: – Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
K2: – Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.

K1: – България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!

К1: – Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: – Изгнил е сървъра

K1: – Продавам бели циферблати S2, оригинални
K2: – Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..
K1: – За да не ме убият

K1: Търся джанти 11" за BX.
K2: Абе, да не караш колело BMX и да си изтървал M–то, защото досега Ситроен с 11" джанти не съм виждал?

K1: Еййй това много ме интересува, да знаете къде мога да намеря такъв голф??? трябва ми да си направя гълабарник–идеален е!

K1: Ти си в топ 3 по безмислени постове.
K2: Ако искаш да стана номер 1 по псуване на майка ти?

K1: – Затова от тогава си слагам веродизел от омв.малии..
К2: – само да не излизат балончета през ауспуха...

K1: – ...празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика...

Автобус с украински бежанци минава границата при Дуранкулак и влиза в България. И гледат – пътищата на дупки, нивите пустеят, недостроени блокове стърчат като разбити бункери, разграбени разрушени заводи, разруха и занемарени имоти. Един от украинците пита шофьора:
– Путин и тук ли е пускал бомби?
– Аааа, не. Tо тука си е така.

Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете:
– Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, спестени сто милиона лири стерлинги, бизнес с недвижими имоти с годишен оборот от 30 милиона, 4 Ролс–ройса, Порше, Ферари и любимото му куче.
Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита:
– А к'ва порода е кучето...

Отиде на бала с костюм за 5000 лева (майка му и баща му теглили 10 000 за синковеца). Поканят цялата рода да видят гордостта на семейството. Хапнат, пийнат, викат:
– Успех в живота...
Изпратят го към ресторанта, седнат, изпонапият се, сетят се за имоти, почнат да делят, сбият се... Отиде синковеца в ресторанта, събрал 4 бона от родата, цвика:
– Удри, всички к*рви бачкат за нас...
Продадат му амфетамин вместо кокаин, платил по 160 лева на грам. Бил чист колумбийски. Нашмърка се, напие се кат куче, сбият се със съседното училище... Тръгне да се прибира, хване такси, заспи, шофьорът му вземе парите, изхвърли го пред тях. Сутринта се събуди, нема спомени, вика:
– Нищо, сега ги почвам...
Вика:
– Баща ми ще учим висше...
Баща му продаде бащината къща, нивите да му плати рушвета да влезне в университет. Пет години се усере от пиене, не може да завърши, стане вечният студент. Баща му вика:
– Има надежда...
Изтегли още 20 000 бона за рушвети да му дадат диплома. Завърши, нищо не знае (не помни специалността си).
Вика:
– Аз съм учил, няма да им бачкам за 1200 лева на строежа.
Не го наемат на работа никъде, отиде на студентска бригада. Докара някой лев, всичко изяде и изпие, пак нема лев.
Вика:
– Тука с работа не става.
Хване се да продава марихуана на дребно. Хванат го три пъти с по 2 грама, осъдят го като опасен рецидив. Дадат му 15 години. Баща му изтегли още 20 000 лева за адвокат. Подкупи ги и излезне, пропие се, скара се с баща му, баща му го застреля. Баща му вика:
– Да го бех утрепал преди 10 години, досега да съм излезнал...

Ранна утрин. В градината пълзят два охлюва. Единият минава през парче вестник с обяви, сканира го по диагонал и казва на другия:
– Ей, много глупав народ има по тоя свят!
– Що бе?
– Представяш ли си, викат на къщите недвижими имоти.