Смях за София

Прибира се Вуте от София в шоплука среща Нане и започва да му се оплаква.
– У Софията голем град, обаче никакъв ред!
– Е оти бре, Вуте?
– Маани, маани разхождам се по улицата и на едно място гледам пише жени, чукам влизам то кенеф!

Слиза българин от самолета в София и почва:
– Мамицата им да еа, ама ме боли кра, е*ал съм им майката...
И не спира в продължение на 15 минути да ръси цинизми. Към него се приближава полицай и му прави забележка за цинизмите.
– От какво сте недоволен?
– А от нищо... само че 6 месеца си изкълчих езика в Англия да бъда любезен и възпитан... хал ду ю ду, мал ду ю ду... ми друго си е на родна земя човек да си говори на майчиния език...

Чета днеска статия:
– Най–големите дупки в София!
И тамъъън ми стана такова еротично, оказа се, че било за състоянието на пътищата...

Средата на юли, София... Качвам се в автобуса, вкарвам билетчето в перфоратора, перфорирам го... В този момент шофьора набива спирачки, обръща се и вика:
– Какъв беше този странен шум?

Двама овчари продали агнетата за Великден и отишли с парите да видят какъв е живота в София... минават по улицата и гледат салон за маникюр и педикюр. Единия решил да влезе и да разбере, каква е тази непозната за село екстра. Влезнал в салона, обслужили го и като тръгнал да плаща извадил сериозна пачка пари за да плати. Виждайки, че разполага с пари, в салона му предложили да му направят и специален масаж срещу съответното заплащане. Съгласил се нашият, свършили работа, доволен човекът си излязъл от салона...
Другия овчар го попитал:
– Е как беше маникюра и педикюра?
– Е как... гадна работа... първо ти изрежат ноктите, после ти насадят п*чи въшки, че да не можеш да се почешеш!

София е като ада – всеки идва с нежелание, на никой не му харесва, но и никой не си тръгва.

Половин София е като KISS, другата половина – като Alice Cooper, а останалите ядат печена тиква с мед и орехи!

Бай Митьо от Перник твърди, че разликата между перничанките и софиянките не е толкова голяма. Например, ако софиянката я боли глава, тази вечер тя ще откаже на мъжа си. А ако перничанката я боли глава, значи вече му е отказала.

Един човек страдал от безсъние. Отишъл при психолог.
– Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал.
– От къде до къде го буташ този влак? – попитал психолога.
– Ами от София до Варна.
– Към 00:00 часа къде си по трасето?
– Ами в Горна Оряховица.
– Ок. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го поема и ще го добутам до Варна.
Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа.
Един ден го срещнал негов приятел и му се оплакал, че не може да спи, тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами.
Приятелят го изслушал и го изпратил при своя психолог. Отишъл оня при него и му разказал за проблема си, а психолога го пита:
– По колко мадами оправяш през нощта?
– Ами по 5–6.
– Ок. Аз ще взема да оправям три, а останалите три, ти ще си ги оправяш, но само да се разберем – аз ще ги оправям до 00:00 часа, тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна.

Учител по философия поканил на вечеря жена с която се срещал отдавна и решил да й разкрие своите чувства.
Хапнали, пийнали и той събрал смелост и започнал:
– Мистифицирайки моите парадоксални алюзии към Вашата пикантна кладиктура и съзирайки ексцесиите на една коралативна фундаментика – Ви обичам много!

Негър се моли на бога:
– Господи, защо е такъв цвета на кожата ми?
Глас от небето:
– За да те предпазва от слънцето!
– Господи, защо косата ми е къса и къдрава?
– За да не се оплита в лианите!
– Господи, а защо съм се родил в София?

Група пънкари обикалят из София да си търсят дискотека. Домино, Империал, Индиго, но никъде не ги пускат. Най–накрая стигат до Чака Рака. Там ги пускат. Влизат те, а вътре яко чалга! Отива единия панкар при диджея и му вика:
– Абе пусни нещо за пого бе.
– Следващата песен...
Обаче имало пак яко чалга и само чалга оня отива при диджея и му вика:
– Абе аз на тебе казах ли ти нещо? Ти глух ли си? Пусни нещо за пого!
– Следващата песен обещавам...
Обаче пак имало яко чалга и само чалга и пънкара много се ядосал. Отишъл при диджея и му казал:
– Слушай какво! Пусни нещо за пого, защото не знам дали ме разбираш!
– Да, да! Разбира се! Специално за вас следващата песен–казал уплашено диджея.
Свършила предишната песен, вдига диджея микрофона и казва:
– И специален поздрав за пого и неговата компания, оркестър "Кристал"!!!...

В нощтта на изборите, развеселен от факта, че вече е депутат бившия кмет Софиянски отива да полее събитието с приятели. На зазоряване пиян–залян се прибира при съпругата си Алиса. Полузаспала, но по своему разярена тя го посреща на вратата на апартамента им.
– Пак ли си се напил бе? – крещи тя. – Направил си се на дърво!!! Ела се погледни на огледалото какво представляваш, бе!
А Софиянски пита със задоволство:
– Ама и по огледалото ли ме дават вече???

Майкъл Джексън щял да има концерт в София. Иванчо отишъл при него:
– Бат Майкъле, имам една молба към теб, понеже съм ти голям фен, да ми дадеш един билет за концерта ти, че са се свършили.
– Добре – отвърнал Майкъл – Ето ти билет.
– Но искам да е на първият ред, за да мога максимално да се кефя.
– Ок, и това е уредено.
– Има още нещо – продължил Иванчо
– Казвай...
– Ами понеже имам много приятели, ще те помоля за да се изфукам пред всички, когато пееш, да спреш за момент и да ми подадеш ръка с думите – ООО Иване, как си стари приятелю?
– А–аа това е малко сложно, но ще се опитам, май прекали с молбите... – замислил се Майкъл
На концерта Иванчо бил седнал на първия ред, а цялата тайфа назад, приятели, познати и мацки... По време на концерта, както се уговорили, М. Джексън прекъснал песента си и се доближил до Иванчо:
– Иванчоо, как си стари приятелю – провикнал се Майкъл по микрофона и му подал ръка.
– Аййй, сиктир от тука бе, ти ли ще ми подаваш ръка – отвърнал Иванчо...

София. 8,30 сутринта. Светофар на Дондуков. Бавно и тихо спира Майбах. От вътре се чува приглушена музика. Вебер. До него с изтъркани спирачки, пердета с пискюли на прозорците, цветомузика (гърми Софка и Устата), тасове на Мерцедес, 2 тръби от зад, лепенки на Recaro, оранжеви булани по седалките и т.н. спира Голф 2 ПК (разбира се). Въпреки изброените от мен "оптични екстри", не си е сложил ел–стъкла и за това след идноминутно навиване успява да отвори прозореца. Чука на задното стъкло на Майбаха. То плавно се отваря и от вътре любезен господин:
– (учтив, но равномерен глас) – Добро утро, с какво мага да Ви бъда полезен младежо?
– (нахакан с една ръка на прозореца и дъвчещ дъвка) Аее батка убава ли е тази кола, дет са возиш на нея? – (смутен) – Добра е, да... – Ааааа, щот глеам не ги карат мноо...

Събрали се хора от различни градове на България и всеки донесъл нещо за ядене от неговия край.
Бургазлията донесъл паламуд.
Горнооряховецът донесъл суджук.
Софиянецът донесъл печено пиле.
Троянецът донесъл сливова.
Разградчанинът донесъл кисело мляко.
Габровецът довел брат си.

Кандидатът за кмет на БСП за София се приближил до млада гласоподавателка и казал:
– Аспарухов. Бриго Аспарухов.
Тя го погледнала и казала:
– Комунист. Дърт комунист.

Един габровец пътувал с влак от София към Габрово, но на всяка гара слизал да си купи билет. Попитали го:
– Защо слизате на всяка гара и си купувате билети, a не си купите билет направо эа Габрово?
Той отвърнал:
– Докторът ми каза, че съм тежко болен и сигурно няма да оживея до там.Ами ако наистина докторът познае, защо да харча излишно...Така и ще спестя пари... ...

Петима от провинцията сядат на маса в София и отправят поръчка на сервитьорката:
– Пиет капучина!
Тя:
– Моите съболезнования.

Пияният учител по трудово обучение може да преподава и по философия.

Полет на "Луфтханза" от София за Франкфурт. Капитанът обявява:
– Моля, затегнете коланите.
После вика стюардесата и я пита:
– А на Волен Сидеров някой върза ли ризата?

През 2006 година стартира кампанията за разделно събиране на боклука в София. Очаква се през 2007 да стартира и разделно извозване на боклука.

– Вече ще летя само от Варна и Пловдив!
– Що бе?
– Като истински цесекар, откакто преименуваха Летище София на "Левски" няма да стъпя повече там!