Смешки с Адвокати

В съда. Подсъдимия:
– Господин съдия, моля, да смените служебния ми адвокат. Този, който ме защитава не се интересува никак от делото ми!
Съдията към адвоката:
– Какво ще кажете по това?
Адвоката:
– Извинете, господин съдия, какво казахте? Не чух...

Един адвокат се оженил за жена, която е имала четери брака преди това.
Първа брачна нощ.
– Скъпи, моля те бъди внимателен, девсвена съм!
– Стига бе! Нали вече си имала толкова съпрузи?
– Всичко ще ти обясня.
Първият ми мъж беше психиатър. Той само говореше за скс. Теоретично. Към практика не пристъпи.
Вторият ми мъж бе гинеколог. Той само ме гледаше.
Третият бе мениджър. Казваше, че знае що за товар е това, ама не знаеше как се ползва.
Четвъртият бе държавен служител. Казваше, че знае как се ползва, но не е в неговата компетенция.
Та затова се омъжих за теб. Ти си адвокат. Знаеш как да го начукаш на човек!

С адвокат не се спори. Ти отвориш уста, той ти вади член...

–Докторе, преди да почнете аутопсията, проверихте ли пациента за наличие на пулс?
– Не, господин адвокат.
– А премерихте ли кръвното му налягане?
– Не, господин адвокат.
– А преслушахте ли го за дишане?
– Не, господин адвокат.
– Значи е възможно, той да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията, нали така?
– Не, господин адвокат.
– И защо сте толкова уверен, докторе?
– Защото мозъкът му седеше в стъкленица в кабинета ми.
– Добре, и все пак, при цялото това неспазване на юридическите правила, не е ли възможно пациентът да е бил жив, когато сте започнали аутопсията?
– Като си помисля, напълно е възможно да е бил жив, и да е бил адвокат някъде!

Адвокат и блондинка седели във бар. На блондинката ужасно и се спяло, но адвокатът видял шанс да спечели пари.
– Хайде да играем на една игра. Аз ще ти задавам въпроси. Ако не знаеш отговора, ти ще ми платиш пет долара, но ако аз не го знам, ще ти платя петдесет! – предложил той.
– Спи ми се много, но хайде да не ти отказвам! – въздъхнала тя.
Адвокатът и задал първия въпрос:
– Каква е обиколката на света?
Блондинката без изобщо да се замисли, му подала пет долара. Той доволно ги прибрал в джоба си.
Сега бил неин ред.
– Какво се качва по хълма на три крака, а слиза на четири? – попитала тя.
Адвокатът се озадачил. Не можел да повярва, че блондинката е измислила въпрос, чийто отговор, той не знаел. Докато тя дремела, адвокатът се консултирал с пет–шест енциклопедии, пратил мейли на свои колеги, отворил лаптопа си, но не открил отговора. След час трябвало да се признае за победен и и дал петдесет долара.
– Добре! Какъв е отговорът? – сприхаво попитал той.
Блондинката мълчаливо бръкнала в чантата си, подала му пет долара и пак заспала.

– Моят баща е лекар, а твоят какъв е?
– Моят е адвокат.
– Ама от честните ли е?
– Не, обикновен.

Адвокат:
– Докторе, преди да извършите аутопсията, проверихте ли за пулс?
Свидетелят:
– Не!
Адвокат:
– Кръвно налягане?
Свидетелят:
– Не!
Адвокат:
– Дишане?
Свидетелят:
– Не.
Адвокат:
– Значи – все пак е възможно пациента да е бил жив, когато е започнала аутопсията?
Свидетелят:
– Не. Няма такава възможност!
Адвокат:
– От къде сте толкова сигурен, докторе?
Свидетелят:
– Мозъкът му беше в стъкленица с формалин на бюрото ми.
Адвокат:
– А възможно ли е въпреки всичко, пациента да е бил жив?
Свидетелят:
– Възможно е, но в такъв случай вече е ставал само за адвокат...

Заседание на съда. На подсъдимата скамейка седи приказна хубавица.
Адвокатът:
– Господин Съдия! Погледнете, какви красиви очи има обвиняемата! Нима тези красиви очи, могат да погледнат труп на мъж?
Съдията:
– Ммм... не могат!
Адвокатът:
– Господин Съдия! Погледнете ръцете на обвиняемата! Нима тези прекрасни ръце, могат да удушат човек?
Съдията:
– Ммм... не могат!
Адвокатът:
– Господин съдия! Погледнете краката и! Подсъдимата, покажете си краката на съдията!... Нима тези крака, могат да прекрачат трупа на мъж??? Господин Съдия, аз свърших!
Съдията:
– Аз също...

– Господин адвокат, не знам просто, как да ви се отблагодаря?
– О, не се притеснявайте, откакто са измислени парите, този проблем не съществува!

Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
– Имам за теб две новини – добра и лоша.
– Давай лошата най–напред.
– Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на убийството.
– А добрата?
– Нямаш проблеми с кръвната захар.

Млада адвокатка пледира в защита на подсъдимия, опитвайки се да убеди осемдесет годишния съдия в невинността му. Приключва речта си: – И сега, господин съдия, моля, при произнасяне присъдата на клиента ми, да имате предвид и двете ми магистратури (като посочва бюста си), както и изключително дългият ми опит в наказателни дела (сочейки дължината на бедрото си). Възрастният и късоглед съдия я погледнал изпод огромните си лупи и многозначително й отговорил: – Мила колежке, за съжаление нито двете ви магистратури, нито дългият ви опит могат да повлияят на стария член от закона с висящ параграф. . .

– Знаеш ли каква е приликата между НЛО и честните адвокати?
– Не.
– Приличат си по това, че и за НЛО, и за честните адвокати всеки говори, но никой не ги е виждал...

"Терористи отвлякоха самолет, в който са пътували адвокати за конференция. Терористите поискали откуп 20 милиона долара и заплашиха, че, ако не получат това, което искат, ще започнат да освобождават по един адвокат на всеки час..."

Адвокат, който говори очевидни нелепости се обръща с възмущение към съдията:
– Но вие не ме слушате, господин съдия!
– Имате късмет. – успокоява го съдията.

Мъж отива при адвокат за помощ.
– Колко вземате? – попитал той.
– Петдесет лева за три въпроса. – отвърнал адвокатът.
– Не е ли доста скъпо?
– Възможно е. – съгласил се адвокатът.
– Е, какъв е третият ви въпрос?

Спира катаджия един адвокат. И идва към него бързо, а адвоката вади веднага един диктофон и го държи към него и казва:
– Всичко, което кажете ще бъде изполвано срещу вас в съда!!!
Катаджията се замисля, и пита:
– А това нещо само гласа ли записва, или е и видео??
– Само гласа записва!
– Ами тогава лек път! – и му посочил среден пръст.

Кола блъска пешеходец на "зебра."
Шофьорът към пострадалия:
– Имате голям късмет... аз съм лекар!
– А Вие – не... аз съм адвокат!

Попитали математик, евреин и адвокат, колко прави 2+2.
Математикът казал:
– По принцип четири, но би могло да се търси и друго решение!
Евреинът:
– Може да е четири, пет, а в най–добрия случай и шест!
Адвокатът привикал отвън запитващите го и шепнешком на свой ред попитал:
– А вие колко искате да прави?

Обвиняемият е нетърпелив от мудното протичане на делото и пита своя адвокат:
– Колко още ще продължи?
– За мене около 30 минути, а за вас – от 5 до 10 години.

Двама адвокати ядат сандвичите си във бар. Барманът им прави забележка, че не могат да ядат своята храна там. Адвокатите разменят сандвичите си.

Млад адвокат казва на своя клиент:
– Това е моето първо дело и за мен е жизнено важно да ви спечеля оправдателна присъда.
– Боя се, че за това има само един начин: да признаете, че именно вие сте ограбили бижутерския магазин.

Две момченца разговарят след първия учебен ден.
– Татко ми е счетоводител – казва едното. – А твоят какво работи? – Моят татко е адвокат.
– Честен ли?
– Не, обикновен..

Обвиняем за тежко престъпление пита своя бъдещ защитник:
– И колко ще ви дължа, господин адвокат?
– Нищо.
– Как така нищо?
– Всичко ще ми платите предварително.

Младеж е обвинен в кражба. Адвокатът го пита:
– Имаш ли пари за защита?
– Нито петак. Но имам един "Форд".
– Добре – отговаря адвокатът – Ще се задоволя с него. А сега да пристъпим към работа. Кажи какво си откраднал?
– Как какво? Форда!

– Жертвата, познавате ли този човек, който се предполага, че е откраднал колата ви?
– Ваша чест, след речта на адвоката му, аз не съм сигурен дали имах кола.

Опитен адвокат, защищаващ в съда чиновник–рушветчия, успял да докаже, че щом чиновника е слуга на народа, то рушвета, който е получил, трябва да се нарича бакшиш. А за бакшиши няма наказание в кодекса.

Адът и рая били разположени в съседство и разделени с висока ограда. С времето оградата почнала да се разваля, появили се дупки и в рая започнало да мирише на сяра. Обитателите на рая почнали да се жалват от съседите си. Работата стигнала до съд. И кой мислите, че победил?
Правилно, жителите на ада, нали там са най–добрите адвокати!

Депутатите ще приемат закон за премахване на адвокатите като професия. За един справедлив процес, са необходими прокурор, съдия и телефон!

– Знаеш ли вица кораба, пълен с адвокати, който започнал да потъва?
– Не.
– И аз, но само колко хубаво започва.

Добрият адвокат защитава интересите на своите клиенти до последния $...