Смешки с Аптекари

Влиза притеснен, симпатичен младеж в аптеката:
– Извинете, за постоянно одървяне нещо да ми дадете?
Аптекарката се провиква на колежката в склада:
– Стефчееее, за един надървен симпатяга какво даваме?
– Ами какво, какво – квартира и 300лв. на месец, добре ли е?

Влиза в железария един борец и казва:
– Брато, дай един хляб бе!
– Ама господине, тука хляб не се продава! – отвърнал продавача смаян.
Борчето повторило още един–два пъти, но отговорът на желязаря бил категоричен. Ядосала се мутрата и сменила изиономията на продавача. На другия ден влиза пак и пак иска хляб. Железарят отново му казва, че в железарията хляб не се продава, а нашия човек недоволен от резултата отново го смазва от бой.
На следващия ден продавача се подготвил, за да не яде бой и с влизането на бореца казал:
– О–о–о–о! Господине, ето Ви и вас! Ето един хляб топъл и пресен.
А бoрчето отговорило:
– Аз хляб купих от аптеката, ти дай едно кисело мляко!

Един симпатяга ще купува презервативи. Аптекарката го пита:
– Кой номер г–не?
– Ми не знам!
– Идете зад параванчето. Там има мярка с дупки, премерете и ще Ви дам нужния номер!
Отишъл нашият – 5, 10, 15 минути се чува пъшкане зад параванчето, излиза с мярката – дъсчица с дупки и пита:
– А дъсчицата колко струва??

В аптека влиза клиент и казва:
–Ако обичате искам 50 презерватива.
Аптекарката го погледнала странно и казала:
–Извинете господине но в момента имаме само 48 презерватива.
Клиента въздахнал и казал:
–Добре, от мен да мине, дай ги тия 48 презерватива, но да знаеш че ми проваляш вечерта.

Таралеж стои на опашка в аптеката. Зад него са се наредили два заека.
– 50 презерватива, моля! – казал таралежът.
Зайците започнали да се хилят. Таралежът ги погледнал и казал на аптекарката:
– Нека бъдат 52!

Един младеж искал да плава с кораб. Един ден както си вървял по пътя и видял обява, на която пишело, че се търсят хора за плаване в открито море. Младежа се записъл, приготвил багажа и чакал да дойде деня на отплаването. Когато този ден дошъл младежа станал рано сутринта, проверил дали всичко е взел и отишъл на пристанището. Там до кораба бил капитана. Той решил да си направи базик с младежа и го попитал:
– Юнга, ти взе ли всичко необходимо?
Момчето отговорило:
– Да, господин капитан.
Капитана:
– Сигурен ли си?
Младежа:
– Да, напълно.
Капитана:
– А презервативи и хапчета за повръщане взе ли си. Това са 6 месеца плаване. Ще спираме на разни пристанища, там ще има девойки...
Младежа:
– Ех, забравих господин капитан.
Капитана:
– Ами тогава иди да си вземеш от аптеката, какво чакаш?
И младежа отишъл до аптеката. Там го посрещнал един видимо стар човек. Младежа казал:
– 1 пакетче презервативи и 1 кутийка хапчета против повръщане.
Мъжът изгледал момчето, но нищо не казал. Дал му каквото иска. След това младежа се върнал при капитана и му казал, че е взел всичко необходимо.
Капитана:
– Какво взе?
Момчето:
– Ами 1 пакетче презервативи и 1 кутия хапчета.
Капитана:
– Да не мислиш, че ще ти стигнат. Това са 6 месеца плаване.... Иди да вземеш още.
И момчето отишло пак до аптеката. Там пак казало на фармацефта:
– 5 пакетчета презервативи и 5 кутийки хапчета против повръщане.
Аптекаря го изгледал пак странно, но нищо не казал. Дал ги на момчето. Момчето се върнало при капитана и му казало, че е взело достатъчно.
Капитана:
– Колко презервативи и хапчета взе?
Момчето:
– 5 пакетчета презервативи и 5 кутийки хапчета.
Капитана пак му казал:
– Абе момче, казах ти това са 6 месеца. Как ще се оправиш с толкова малко презервативи и хапчета. Иди да купиш още.
Момчето отишло и взело 10 кутийки хапчета и 10 пакетчета презервативи. Върноло се при капитана:
Капитана:
– Взе ли достатъчно?
Момчето:
– Да, господин капитан. 10 кутийки хапчета и 10 пакетчета презервативи.
Капитана:
– Малко са бе момче, иди да вземеш още!
Момчето се ядосало и отишло пак в аптеката.
– Искам 100 пакетчета презервативи и 100 кутийки хапчета против повръщане.
Този път възрастния мъж не издържал и го попитал:
– Абе момче, като ти се повръща от тая, що я чукаш бе?

Докторката изписван на Лъчо лекарство, той:
– Напишете ми и удостоверение, че съм идиот.
– Защо?
– Мисля, че ако капките за нос са 19 лева, без такъв документ в аптеката не трябва да ми ги дадат.

В аптеката:
– Сигурни ли сте, че това приспивателно е добро?
– Да, господине, даже във всяка опаковка е добавен и по един будилник.

Иванчо пита в аптеката:
– Имате ли някаква надеждна упойка?
– Момче, какво те боли?
– Все още нищо, но баща ми е на родителска среща.

Ходих до аптеката да си купя валериан... Няма... Изкупили са го! Дали родители, дали учители?

Ученик в аптека:
– Имате ли нещо болкоуспокояващо!
– Какво те боли малкия?
– Засега нищо, но тате отиде на родителска среща...

Наташа Ростова пита в аптеката:
– Имате ли таблетки против бременост от поручик Ржевски?
– Точно от Ржевски?
– Да, другите не помагат!
– Може да ви предложим само ножица!

В аптеката:
– Имате ли лекарство от което ще ми порасне отново косата?
– Да, разбира се.
– Върши ли работа?
– Виждате ли момичето с мустаци на щанда за козметика?
– Еми... да.
– Е, тя отвори... флакона за коса със зъби.

В аптеката:
– Дайте ми успокоителни!
– Таблетки, прахчета или течни?
– Не ме вбесявайте г–жо!!!

За пазаруване, моля натиснете *1,
за аптека *2,
за лекар *3,
за любов извън къщата, моля изчакайте свързване с ЩАБА.

Пациент е на контролен преглед:
– Докторе, направо не мога да повярвам, че лекарството, което ми изписахте така ми помогна. Вие сте вълшебник!
Доктора:
– Ако трябва да съм честен, то в аптеката са вълшебници. По грешка съм ви дал бланка за рецепта, на която съм си разписвал химикалката.

Лекар се кара на медицинската си сестра:
– Не може ли да си пишеш рецептите за манджи на нещо друго, а не на моите бланки? Ето, пак ми се оплаква един пациент, че в аптеката му приготвили яхния!

Лекар към медицинската сестра:
– Пак записвате кулинарни рецепти върху рецептурни бланки. Вчера на пациента в аптеката са му направили супа топчета.

Малко момиченце плаче в аптеката:
– Мама ме прати за някакво лекарство, а аз забравих името. Нещо кратко беше... просто... помня само, че имаше метил –
аминофинилацетат...

– Докторе, Вие сте вълшебник! С което ми изписахте, нощем правя чудеса.
– Хм... аптекарят е вълшебник, аз разписвах химикалката.

– Фенил–амин, ацетил–амин – чете дядото лекарствата.
– Какво си недоволен? – пита го аптекарката.
– Абе все на "амин" завършват.

– Докторе, какво ще ме посъветвате?
– Отидете в аптеката, купете си нещо, може пък да помогне.

В аптека:
– Имате ли медикамента "Факетол"?
– Не, но имаме генеричния аналог – "Заебин"...

Собственик на аптека към аптекарката:
– Предупреждавам Ви, че ако продължавате да пожелавате добро здраве на клиентите, ще Ви уволня!

Мъж в аптека:
– Добър ден, един Трибестан, моля!
– Ще вдигаме, а?
– Ааа, не, ще се возим!

В аптеката:
Имате ли активен въглен?
Имаме неактивен въглен, но може да си го активирате с СМС "Въглен" на номер 1234.

Отива една жена при доктора:
– Докторе, моят мъж е направо непоносим. Иска ме постоянно. Не издържам вече... Какво да правя?
– Давайте му бром, ще се кротне. Ето ви рецепта.
Идва след седмица жената, една се крепи на краката си:
– Какво? Не подейства ли?
– Че действа – действа! Само, че вие сте посъветвали мъжа ми да ми сипва в чая възбуждащо. А в аптеката са ни разменили рецептите.

В аптеката влиза клиент, който шепне. Аптекарката:
– Защо шептите?
– За да не събудя хапчетата за спане...

Влиза в Аптеката крадец:
– Давай парите!
Аптекарката кака Сийка с дългогодишен стаж го изгледала зверски изпод вежди...
– Без рецепта нищо не давам!

В аптеката:
– Аспирин!
– Колко?
– За 60 кила чушки.

Момиче, защо си взе аптекар за мъж?
– Ами защото любимото му изречение е: "По три пъти на ден, преди ядене!"

Влиза един в аптеката:
– Дайте ми лекарство.
– Какво?
– Нещо по ваш вкус.

В аптеката:
– Добър ден, дайте ми една таблетка!
– Каква?
– Как каква, бяла!
– Господине, тук е аптека, имаме много бели таблетки!
– Добре де, дайте ми само една!

– Нима не сте получили писмото ми?
– Получихме го, но кой може да разчете почерка Ви? Занесохме го в аптеката, за да го разшифроват–дадоха ни диазепам.

Аптекар към малко момиченце:
– Ето лекарството за баща ти. Преди да му го дадеш, го раздрусай добре!
– Не мога, чичко, баща ми тежи сто килограма!

В аптеката:
– За мен ето това лекарство!
– Заповядайте!
– А защо е в капсули?
– За многократна употреба.