Смешки с Учители

Имам спомен от преди години. Веднъж след часовете аз и мой колега се отбихме до фурната. Пред нея гледаме странна гледка:огромна опашка, хляб има, но опашката не помръдва. Нямахме време да се редим и току да се върнем обратно, но някой извика:
– Другари, да дадем ред на народните учители. Те са много заети в училището. Всички от опашката се съгласиха. Ние останахме трогнати от вниманието. Взехме си хляба, благодарихме на всички. На другия ден ни спира една жена и ни казва:
– Абе, много наивни сте били това даскалите. Вчера на фурната са ви дали ред, защото чакали да свърши студеният хляб. Голяма услуга сте им направили!
Да, ама не беше така. Продавачката, майка на наш ученик, грижливо бе увила в саковете ни топъл хляб...

В едно училище момичетата постоянно оставяли червилени отпечатъци на устни по огледалото във фоайето на тоалетната. Това дразнело учителите и те реагирали по различен начин. Нервният учител издал забрана и накарал чистачката всяко междучасие да трие отпечатъците. Компромисният учител поставил до огледалото уайтборд с надпис “табло за целувки от червило”. И нищо – отпечатъците продължавали да замрежват огледалото. Тогава дошъл печеният учител, истинският педагог. Събрал момичетата, завел ги пред огледалото и им казал:
– Вие се забавлявате, но нямате представа колко трудно се чистят тези отпечатъци. Лельо Ванче, покажи им!
И чистачката топнала един парцал в най–близката тоалетна чиния и усърдно затъркала огледалото. И целувки по него не се появили никога повече.

Два–три часа преди началото на феста – групите се подготвят, озвучителите редят апаратура и правят проби. Нашият герой (басистче!) прави индидуален саундчек насаме с бутилчица ракия, разбирай пие докато има, след което се смесва с тълпата. В един момент от сцената се чува нещо страшно – басиста свири сола. С дистер. Сам. Останалите от бенда се притесняват и барабаниста се качва на сцената да види какво става.
– Какво правиш, бе?
Онзи се обръща и казва (сърдито):
– Виж какво, айде свирете малко по–силно, щото почти не ви чувам!

– Иване, ставай! Закъсняваш за училище!
– Е, не ми се става бе, мамо...
– Трябва да станеш!
– Мога да ти кажа две причини, за да не ходя на училище. Учителите ме мразят и учениците ме мразят. Ако ми кажеш ти две причини, за да отида на училище, ще стана.
– Първо, ти си на 54 години и второ, си директор.

В елитно частно училище учениците замеряли учителите с пържоли. Родителите и училищната администрация все още не може да разберат, какво е това – неуважение или състрадание.

Арабски студент написал писмо на баща си:
"Тате, аз съм добре, не се притеснявай. Само дето ми е неудобно, че отивмам в колежа със златен мерцедес, а моите колеги и учители отиват с влака..."
Бащата му отвърнал
"Сине, преведох 20 милиона по сметката ти. Моля, не засрамвай семейството повече, купи си влак и ти!"

Не се омъжих на 15, не се лекувам от алкохолизъм, не мета улиците. Изобщо, не оправдах надеждите на учителите и бабичките пред входа ни.

Янка Такева дава пресконференция.
– В началото на преговорите с министър Вълчев аз му поставих ултиматум: Или той увеличава заплатите на учителите, или аз напускам Синдиката на българските учители.
След дълги и тежки преговори успяхме да постигнем компромис:
– Той не увеличава заплатите и аз не напускам Синдиката.

Учителите по математика бият тревога. В точка А са свършили автобусите, а в точка Б – велосипедите.

Учителите получават смешно ниски заплати. Като че ли им плащат тези, на които са им писали двойки.

Единствените, които подкрепиха стачката на учителите били учениците... за да не учат.

Иванчо започна дистанционното обучение. Първата му работа беше, да блокира всички учители...

Ходих до аптеката да си купя валериан... Няма... Изкупили са го! Дали родители, дали учители?

– Мамо, мамо, а защо на 15 септември, за учителите се носат цветя?
– За да си мислят, че имат празник.

Учениците в Лихтенщайн, за се скрият от учителите си, тичат да пушат в Австрия.

– Какво си мислят учителите на 15–ти септември?
– Защо всеки път цветя, не може ли някое левче...

Какво си мислят учителите от Северозапада на 15–ти септември:
– Оти ceки път китки, рикията вече им е готова?...

Няма лоши ученици, има зле справили се учители!

Детето на мутра се прибира от училище с бележник пълен от горе до долу с двойки:
– Тате, виж ми бележника! Ама не се притеснявай, събрал съм адресите на всички учители до един.

Двама учители си говорят:
– Колега, гледам, че на твоите лекции идват много студенти. Каква е тайната?
– Ами, кой колкото пъти дойде на лекции, толкова му пиша на изпита...

Премиерът към финансовия министър:
– Ти в новия бюджет предвиди ли пари за повишаване заплатите на учителите?
– Да учителю!

– Господине, Вие сте тъпак!
– Въобще аз съм израснал в семейство на учители!
– Не лъжете! В семейство на учители не може да израсне такова дебело дете!

Във връзка със стрелбата в Американските училища, Тръмп решил да се раздаде оръжие на учителите. На библиотекарките дали пистолети със заглушител.

Прословутата българска солидарност отново подкрепи стачката на учителите...

– Откъде се намериха пари за увеличението на заплатите на учителите?
– От парите, които не им дадоха по време на стачката...

Ако имате глупава нископлатена работа, не се отчайвайте. Спомнете си своите учители.

Саркози пита Станишев:
– А как живеят българските учители с 150 евро на месец?
– Че това живот ли е? – състрадателно казал Станишев.

– Защо премиерът обеща на учителите високи заплати чак в края на мандата на правителството?
– Дотогава спестените пари от заплатите на учителите ще пълнят бюджетния излишък.

Марийка казва на Иванчо:
– Хайде да играем на учители!
– За тия заплати не си заслужава, Марийке!

Родителите на Иванчо си говорят:
– А бе, жена, откакто почнахме да му даваме по десет лева за шестица, нашия почна само шестици да носи. Какво мислиш?
– Мисля, че вероятно си ги делят с учителите.

Съдейки по заплатата на учителите, всичките ни правителства след 10–ти ноември са били съставени от отмъстителни двойкаджии.

– Какво означава числото "прогнозна инфлация" на правителствените експерти?
– Това е числото, с което ще индексират заплатите на учителите, а ако се умножи по две ще даде официалната инфлация за годината, а умножено по три – реалната инфлация.

Група учители направили обръщение към правителството с молба 2 юни да се обяви за ден на защита от децата.

Учениците запомнят най–трайно грешките на учителите си.

Питат депутат:
– В какво се състои смисъла на образователната реформа?
– Решихме да отмъстим на нашите учители.