Смешки - София

В тоалетните на аерогара София, двама мъже пушат и псуват безредието в страната. А там пушенето е забранено...

От София съм. Ходих командировка до Пловдив. Реших да се срещна с една, която познавам от Фейса.
– Ела, вика, да те разведа... И наистина ме разведе.

През 1година след новата ера се събрал великият съвет на пазителите на свещения ГРААЛ: Санчо Панса, Рамбо, Бойко Борисов, Дейвид Бекъм, Зоро, Карлсон, Робин от Батман и Робин и Мечу Пух. И всеки предлагал различни скривалища каде да скрият ГРААЛА:
Панса предложил да го подарят на Дон Кихот, Рамбо – да го дадат на Роки, Бойко – кметството в София, Бекъм предложил да го разиграят на футболно турнирче по двойки, Зоро – да го скрият в един от джобовете на седлото на Торнадо, Карлсон – да го сложат на някой покрив, Робин – спял тогава, и тогава всички в един глас казали: "Свирепий Пух ти какво мислиш?"
И Пух ядосано отвърнал: "Оставето го тоа ГРААЛ, дайте да видим къде ще крием гърнетата с мед!"

Любовта, а не философията, крие истинското обяснение на този свят, каквото и да е обяснението на отвъдния...

Главния архитект на София го пращат в командировка до АФриканските републики. И го предупреждават:
– Г–н архитект в момента там върлува страшна болест предавана по полов път . Така че кат ви се до ее , два кондома и тогажа пъхате.
Архитекта заминава за командировката , пристига в АФриканските републики . На третия месец обаче му се до ебва , отива в един бар пие едно уйски. И кой мисли тогава за кодом хваща една негарка и я опъва яко.
Минава се една седмица и нашия отива да пикае , вадиси го и шурва от всички страни кат фонтан.
Отива на лекар :
– Докторе голям проблем стана , така и така и сега 6ърти кат фонтан.
– Мисля че ви предопредихме за болеста , сега излизате от моя кабинет и се качвате в съседния вход на 4–ят етаж пише Д–р по Кларинет.
Качва се нашия и след 5 мин . слиза :
– Докторе вие се еб*вате с мен качих се горе и ама оня е доктор по кларинет.
– Еми именно ще ви научи кои пръст къде да си го слагате.

Боклука на столицата за сега в София скоро и в други градове.

Разправят, че в София са се повили честни катаджии – те не си взимат заплатата!

Учителят по физическо, след първата чаша, замества учителя по пеене, а след втората, учителя по философия!

Габровец се разхожда с гаджето си /севлиевка/ по центъра на София. Минават покрай някакъв ресторант...:
– Ау–у–у, как хубаво мирише... – казало момичето.
Габровецът:
– Нали? А искаш ли на връщане пак да минем покрай ресторанта?

Кюстендил – Овощната градина на България
Добрич – Житницата на България
Велико Търново – Старата слава на България
Русе – Виена на България
Пловдив – Майната на България
Варна – Красотата на България
Ямбол – Мешерето на България
Сливен – По–малкото мешере на България
Карнобат – Спасението на България
Габрово – Бизнес–центъра на България
Търговище – Bulgaristan'daki köylülerin bölge
Самоков – Картофената нива на България
Благоевград – Македонията на България
Враца – Черната дупка на България
Перник – Мината на България
Бургас – Адидаса на България
София – България

На паркинга в Морският курорт имаше десет коли, четири от които със вдлъбнатини по ламарините.
– "Софиянци!" – помисли си Щирлиц.

– Докторе, – обидено казва блондинка, – вие ме съблякохте, прегледахте, а защо не искате да ме лекувате?
– Знаете ли, аз съм доктор по философия.

В една платена болница в София, лекарите, за да се върне пациента, зашивали в него монетка...

Из "Речник на дявола" на Амброуз Биърс:
Зъболекар: Фокусник, който пъхвайки метал в устата ти, измъква от джоба ти монети.
Барут: Средство, използвано от цивилизованите народи за уреждане на споровете.
Безстрашие: Едно от най–характерните качества на мъжа, който се намира в безопасност.
Мишка: Животно, което осейва пътя си с припаднали жени.
Философия: Маршрут, по който се срещат многобройни пътища, водещи отникъде заникъде.

Съвременната философия се опитва да реши следната задача:
Дали кокошките се размножават, като снасят яйца, или яйцата се размножават, като излюпват кокошки?

Питат Бойко Борисов защо се увеличават бездомните кучета из София. Той отговаря:
– Ние ги кастрираме, те раждат.

Човекът се различава от животното поради изкуството!
Г–н Мурадян, учител в ТТО–София

Най–тъжната любовна история...
– Аз съм в София, а виното – във Франция.

Написах в Google:
– Колко крачки трябва да направя, за да изгоря калориите от Коледа?
Отговорът беше:
– София – Рим!

В катедрата по философия.
– Колега, приберете пищовите!
С тъжен поглед, студентът прибрал водката обратно в торбата...

След мача Левски – Тампере в София е била отчетена необичайно завишена консумация на водка "Финландия".

Разбор на студентския празник:
Студентите по История пиха до загуба на настоящето.
Студентите по Културология пиха до пълна простотия.
Студентите по Социология – докато станаха животни.
Студентите – Филолози – до преплитане на езика.
Студентите по Археология – докато станат на кокал.
Студентите по Медицина пиха до загуба на пулса.
Студентите по География – до загуба на ориентир.
Студентите по Изобразително изкуство – до загуба на картината.
Студентите по Журналистика пиха до степен, в която казват само истината.
Студентите по Право пиха, докато стигнат позиция безпомощен свидетел.
Студентите по Теология – до фаза на благославяне.
Студентите по Икономика – до свършване на финансите.
Студентите по Математика – до безкрай.
Студентите по Физика пиха до загуба на съпротивлението.
Студентите – Химици – до загуба на реакциите.
Студентите по Педагогика – до забрава на първите седем години.
Студентите по Психология пиха до достигане на несъзнателното.
Студентите по Философия – докато намерят смисъл на съществуването си.
Студентите по Информатика пиха до даване на системна грешка.

От новините: Вчера в София пристигна на турне китайски хор. Но не намирайки хотел за 20 хиляди, си замина обратно.

Когато японците чули, че от София до Бургас пътят с влак е 9 часа, си помислили, че България е по–голяма от Китай.

– Тате, Левски – София сериал ли е?
– Не сине, не е. Футболен отбор е. Ти що така мислиш?
– Ми гледам феновете всяка година чакат следващия сезон...

Знаете ли, че... В Перник билетчетата от лотарията се търкат със зъб от софиянец!

Знаете ли, че:
– София е единствената столица в света, която има изглед към Витоша.

Знание – това е, когато знаеш, че доматът е плод.
Мъдрост – това е, когато не го слагаш в плодова салата.
Философия – това е, когато се чудиш дали лютеницата е смути.

Автомобилни регистрации в България
ПК (пакистан)
Е (е*ем ти Софията)
ВТ (въй тъй)
А (а бааа маа му)
В (въй, въй)
ВР (връткам се с джипарата)
КН (копиленце недно)
СМ (смукааача).

Колоквиум по философия. Професорът чете темата:
– "По какво се различава рекреационният биоконсерватизъм от трансхуманистичния конструктивизъм?"
Глас от аудиторията:
– Как да разбирам "Различава се?"

Подпийналите студенти изкарват по–добре изпита по философия от другите.

Тази година се влиза по–лесно във ВУЗ, отколкото в детска градина в София.

Автобус 280 в София. Пътуваме. Явно новоприет студент говори по телефона:
– В Студентски град съм. В момента пътувам към София.

Веднъж поканили много професори от ТУ–София в един самолет, разположили ги вътре им казали, че самолетът е направен от техни студенти. Щом разбра ли всички избягали освен един, когато го попитали защо, той казал:
– Ако този самолет е направен от мои студенти, той изобщо няма да излети...

Във философският факултет тече изпит по специален курс "Песимизмът във философията".
– Теглете билет.
– Защо? Целият ваш курс е едно лайно!
– Книжката! Шестица!

Сабалентъ на 8–ми декември, на гарата у Враца, един намъкиня ена офцъ у влака. Кондуктора:
– Еееей, пустиняк, де с таа офцъ, бе!?
– Т'ва нее офцъ, т'ва а рушвет! Офцътъ учи мениджмънт у София!

Съживили Тодор Живков за 10–ти ноември. Казват му, че вече е 2005 година (16 години след 10.11.1989). Той пита:
– Кой е президент?
– Помниш ли го наш Гошко, ами той е.
Тодор Живков:
– Браво, справяме се значи! Ами кой е министър–председател?
– Помниш ли го малкия Сергейчо, той сега е министър–председател.
– Браво, справяме се много добре! А кой е кмет на София?
– Помниш ли твоя бодигард, Бойко?
Тодор Живков:
– Значи всичко си е както трябва!

Един от проблемите на съвременната философия:
– Какво се получава след имплантация на силикон, съвършена жена или примитивен киборг?

"Втренчили сте се в нотите, като индианец в уиски."
Диан Павлов – диригент на младежката филхармония в София

Във Враца софиянка пита минувач:
– Извинете, как да стигна до родилното?;
– Е пааа... с мандръсанье!

– Къде живееш в София?!?
– Амиии след околовръстното!
– Къде по–точно?
– У Враца.

Влака от Враца за София.
Кондуктор:
– Господине, качили сте се на бръзио влак, а билетът ви е за обикновен, пътнически… Ша требва да доплатите…
– Я не брЪзам, нАмали, баце!

Във Враца софиянка пита минувач:
– Как да стигна до родилното?
– Е па, с мандръсанье!

Софиянка във Враца пита минувач:
– Извинете, как да стигна до родилното?
– Е па... с мандръсанье!