Смешки - Студенти

Един дядо хванал Златната рибка. Тя му казала:
– Много си стар и имаш право само на едно желание?
Той отговорил:
– Винаги съм искал да спя с някоя студентка! Можеш ли да ми го уредиш?
Вълшебното създание казало:
– Разбира се! Прибери се вкъщи! Там те чака приятна изненада!
Отишъл си той у дома и заварил бабата дибидюс в леглото! Попитал я:
– Ти, що си гола, ма? Толкова ли ти е топло?
Бабата отвърнала:
– Събличай се и ти и идвай при мен! Днес ми е много специален ден!
Дядото се зачудил:
– И какво толкова му е специалното?
Тя обяснила:
– Не знам какво ме прихвана изведнъж... Ама се записах да следвам висше!

Млада и красива студентка по медицина се явила на изпит. Професорът и казал:
– Колежке, говорете ми за мъжкия полов член!
Тя се усмихнала:
– За кой – по–точно, господине?
Те са общо тринайсет!
Изпитващият се изумил:
– Е, как така – тринайсет, бе, колежке? Я ми ги избройте!
Сладураната започнала:
– Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и естествено – пенисът!
Когато професорът се прибрал вечерта у дома – казал на жена си:
– От сто години се занимавам с медицина. Мислех си, че знам всичко за строежа на човешкото тяло. Обаче – днес научих нещо ново. Оказа се, че мъжът има не един, не два, а цели тринайсет полови члена.
Оная ахнала:
– Е, как така – тринайсет? Я ми ги изброй!
Професорът започнал:
– Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и... А, сега, де! Имаше още един, ама – кой ли беше?...

Студентка към приятелка:
– Представяш ли си, излизам от университета и някъв пияница поиска да му направя свирка... за ей тия 20 кинта...

– Кириле, обади се една твоя студентка. Промърмори нещо за теста.
– А, да, май и писах 5–ца... А защо спомена нещо за две чертички?

Професора по анатомия в медицинска академия обяснява пред студенти:
– Колеги в град Дупница живее българин с 41.5 см. полов член, измерен преди седмица!
В същото това време една руса студентка станала и започнала тихичко да се придвижва към вратата, напуска лекцията.
Подразнил се професорът и казал:
– Не бързайте колежке, влак за Дупница има чак след два часа, време имате достатъчно!

Гледачка гледа на ръка на самотен хубав младеж:
– Ще се запознаеш с много красиво момиче, тя ще бъде студентка трети курс по медицина. Да, така, тя ще иска да разбере за теб всичко, даже неща, които ти не знаеш..да, ето виждам те чисто гол на бял чаршаф, тя се е навела над теб и те гледа с огромен интерес..
– Кога ще го срещна това момиче?
– Да, тука показва, да след една година.
– Къде?
– Да, тук се вижда – на практическите занятия по анатомия, в моргата на медицинския институт..

След купон, двойка студенти по медицина се усамотяват в квартирата, студентът се съблича гол и пита студентката:
–Колежке, как предпочитате–орално, анлно или ваинално?
А тя отговаря:
–Така, като гледам колега, май ще е венозно.

Студентка пътува в трамвая за студентски град. Напазарувала е и от време на време , за всеки случай бърка в чантата и си говори:
–Салама е тука , яйцата са тука!
След известно време човека до нея се обадил:
–Ей , маце , ако пак ми бръкнеш в гащите ще има и майонеза!

Устен изпит. Студентка разплакана обяснява, че всичко си е научила, но от нерви е забравила и не може да отговори. Доцентът спокойно и казва да брои до 10. Убедена, че това е някаква терапия за успокояване, студентката послушно брои. Като свършила доцентът й поискал книжката, и пишейки двойка казва:
– Когато нещо човек го знае, нервите не му пречат...

В час по анатомия, професор показва човешки скелети и пита:
– Кой може да ми каже, кой скелет е на жена и кой на мъж?!
Една студентка вдига ръка и посочва:
– Този е на мъж!
Професорът я помолил да се аргументира. Студентката се приближила до скелета и посочила между краката му:
– Тук е бил пениса!
А професорът отвърнал:
– Права сте колежке, там е бил, само че от време на време, на жена е... А мъжки всъщност е бил другият, с изтърканите капачки на коленете.

На изпит по анатомия, професорът задава въпрос на студентка:
– Колежке, разгледайте този скелет и ми отговорете: той на мъж ли е или на жена?
Студентката разглеждала известно време и тържествуващо обявила решението си:
– На мъж е! Ето, тук е бил пен*сът!
– Да, колежке, права сте, бил е! При това – неведнъж!

Изпит по анатомия. Студентка изтегля въпрос за оня орган, който символизира мъжкото достойнство и бодро започва:
– Този орган е една такава кост, която е дълга около 30 см...
Професорът печално въздъхва:
– Че е кост, със сигурност грешите, а за останалото, просто Ви е провървяло...

На изпит влезе засукана студентка с тениска с надпис "Искам тройка". Професорът и асистентът се усмихнаха доволно...

Една студентка поканила приятеля си на гости. Започнали да се целуват. По едно време момчето й пуснало ръка и подскочило:
– Ама ти си бръсната, нямаш никаква вълна!
– А ти за какво си дошъл, да еб*ш или да плетеш?

Студентка в първи курс:
– Никому, никому, никому.
Във втори:
– Никому, никому, само на един.
В трети:
– Никому, само единствено на него и на онзи, който си поиска добре.
В четвърти:
– На всички, на всички, на всички.
В пети:
– На кого–о–о–о–о?

Един професор късал всички студенти наред. Отиват на поредния изпит – пак всички скъсани, само студентката, която останала последна, излиза доволна. Всички я питат:
– Колко ти писа?
– Отличен!
– И какво, много ли те разпитва?
– Не, само един въпрос ми зададе.
– И какъв беше?
– "Госпожице, какво ще правите довечера?"

Студентка на изпит по анатомия и физиология.
Професорът пита:
– Колежке, кой е този орган в човешкото тяло, който при възбуда увеличава 10 пъти размерите си?
Последва смущение и изчервяване от студентката.
– Г–н Професор, ама много ми е неудобно да го кажа.
– Разбирам смущението Ви, но не познахте верния отговор. Органът, който се уголемява 10 пъти е зеницата на човешкото око, а този за който се сещате Вие се уголемява само 2 пъти, останалото е женска мечта.

Майка се обажда на дъщеря си, която е студентка в София:
– Дъще, кажи ми моля те, какво представлява новият ти приятел? Грижовен и добър ли е с теб?
– Разбира се, мамо! Освен това е и много умен, обичлив е, не пие, не пуши, а и трите му деца са много възпитани!

На изпита влезе засукана студентка и смотолеви засрамено:
– Дошла съм за тройка.
Професорът и асистентът се усмихнаха доволно...

Не особено симпатична студентка облече фанелка с надпис "Ако ме желаеш–усмихни се" и така докара половината университет до дълбока депресия.

Студент се заседява до късно в квартирата на колежка и я моли:
– Мога ли да преспя при теб?
– Ами аз имам само едно легло...
– Няма проблем. Ще легнем напреки, а между нас ще опънем канап, който няма да прескачаме.
Така и направили. Сутринта отиват заедно на лекции. Минават покрай двор с много рози. Студентът:
– Искаш ли да прескоча през оградата и да ти набера букет рози?
Студентката, сърдито:
– Щял да прескача ограда... Цяла нощ един канап не можа да прескочи...

На изпит по медицина влиза студентка.
– Какво се вдига за пет секунди? – пита професорът.
Студентката се изчервява и мълчи. Получава двойка. Влиза втора студентка. Същия въпрос и отново двойка. После влиза студент.
– Какво се вдига за пет секунди?
– Кръвното налягане.
– Правилно. А на двете си колежки кажете, че това, за което си помислиха, се вдига за 13 секунди.

Студентка предава писмената си работа завършваща с "Искам тройка".
Изпитващият и асистентът се съгласиха безпрекословно.

В навечерието на 8 декември професор решил да бъде много ларш със студентите си и да пише 6–ци на всички, които го впечатлят с нещо. Влиза студент и професорът му казал новината. Студентът взел показалката от катедрата и с един удар на пениса си я строшил на две. Изненаданият професор удържал на обещанието–писал 6.
Влиза по някое време студентка и тя, като научила за осмодекемврийското настроение обзело професора, без много да се замисля се съгласила. Професорът й казал:
– Виж тази показалка, ако познаеш как е счупена, ще ти пиша 6!
Тя не губила време, погледнала и без да се двоуми казала:
– Точният начин не ми е ясен, но това по нея е моето червило!