Смешки за баровци

Много скъп джип, спира пред красива пр*ститутка. Стъклото се спуска и шофьорът я пита:
– Маце, работиш ли?
– Работя. Всичко правя!
– Всичко казваш… Колко вземаш?
– 20 на час.
– А за ден? – пита баровеца.
– Е, 200 лв. стигат.
– Добре, качвай се…
След десет минути шофиране, момичето се притеснило…
– Ей, къде отиваме? Хотелът е в друга посока!
– К'ъв хотел ма!? Ще леем плоча! Хора не ми стигат…

Спирка на градски транспорт. Някъде към 7 сутринта, след бурна нощ в дискотеката. Млад баровец се качва в автобуса и казва:
– Карай към вкъщи!

Марийка , засукано гадже, забива един баровец в бистрото, скъп часовник, златен ланец, последен модел "Нокия", пълен портфейл мангизи.
Води го в къщи, оня се съблича и тъкмо ще почват, връхлита Иванчо! Дива ревност, в едната ръка пищов, в другата нож! Баровецът по гащи бяга през балкона и скача долу
–Нисичко било, щото са на първия етаж и дим да го няма!
Браво Марийке, отлично се справяш, този е третия днес! Аз бягам в заложната къща да оставям часовника и другите неща, прибери портфейла, дрехите ги изхвърли в казана и бягай за още един балък! !

Един човек отива в супермаркета и пита на гишето:
– Извинете имате ли вафли Боровец?
– Да Господине – отговорила му с любезна усмивка продавачката.
Човека купил 3 и излязъл.
На следващия ден отново идва, но този път, с костюм, куфарче, издокаран от всякъде с ланци.
Продавачката, макар не веднага, го познава и веднага му предлага още три вафли, но той махва с ръка:
– Не, този път искам три вафли Баровец, ако обичате.

Судент в стола:
– За мен 2 кремвирша, ако обичате!
Глас отзад:
– Я пък тоя баровец!
Студентът допълва:
– И 8 вилици!

Една блондинка отива при доктора:
–Докторе, имам си един приятел и ще се женим, ала имам един проблем. Като бях по–млада загубих девственоста си. Ако можеш помогни, че много се обичаме, а той държи да съм девствена.
–Ами 30лв. и те правим отново девствена!
–Ами 30лв.ще ги одгладувам няма как...
Минало се известно време, блондинката пак идва при доктора.
–Докторе, ние се разведохме с моя. Ала сега си хванах един баровец. Ама нали ми знаеш проблема? Трябва да съм девствена.
– 30лв! – казал доктора.
Заминала си тя пак, но след известно време пак идва.
–Докторе, ние се разведохме с моя, аз му взех вилата, колата и парите му взех. Сега съм се хванала с един ...направо не си знае богатството. Нали ми знаеш проблема с двственоста?
Свършил си работата доктора и к казал:
–60лв.!
–Ама докторе, нали беше 30? – попитала блондинката.
–Сега съм ти сложил цип! Когато искаш отваряш, когато искаш затваряш!

На вратата на богаташки дом се потропало. Собственикът отворил и що да види? Двама маскирани типа с оръжие в ръцете!
Баровецът пребледнял като платно:
– Ама – какви сте вие?
Ония отговорили любезно:
– Не се притеснявайте, господине! Не сме гости!

Баровец се запознава с супер красива девойка в една дискотека и към полунощ я носи в апартамента си. Застават пред асансьора и пича казва:
– "СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ"
Асансьора се отваря и се качват на петия етаж и пича пак:
– "СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ"... и входната врата се отваря!
Влизат и пред хладилника:
– "СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ"... хладилника се отваря, вадят се питиета и по някое време скачат в спалнята. Събличат се, лягат и нашия пак:
– "СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ"... нищо... "СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ" нищо и нищо..."СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ БЕ МААМУ СТАРА"
– Ти ако чакаш да си отворя краката трябва да знаеш че има парола!
– Кажи каква е де!
– Кажи на глас "ДВЕСТА ЛЕВА"

Един бизнесмен срещнал Добрата фея. Тя му казала:
– Готова съм да ти изпълня едно желание! Обаче – само едно–единствено! Така, че го намисли много добре! Може би искаш нова къща? Лъскава кола? Марков костюм?
Баровецът махнал с ръка:
– Не, не! Аз – всичкото това си го имам! Обаче имам един проблем! В леглото свършвам много бързо. А на жена ми и е нужно повече време! Можеш ли да направиш така, че когато свърши тя, чак тогава да свършвам и аз?
Приказното същество се усмихнало:
– Разбира се! Няма проблеми!
Ела след една седмица да ми кажеш дали си доволен!
След седем дни, бизнесменът отново се явил пред Добрата фея. Тя го попитала любезно:
– Е? Как е хавата? Доволни ли сте и двамата?
Оня отговорил кисело:
– Като гледам лицето на жена ми – тя изглежда много доволна. Обаче, аз в офиса – по цял ден свършвам в боксерките!

Люта зима. На покрива на 20–етажен блок стои мъж, кани се да се хвърли и си припомня като на кинолента живота
си. Изведнъж на пожарното стълбище се появява Дядо Коледа и казва:
– Какво става бе, младеж? Да не си решил да скачаш?
– Решил съм. Фирмата ми фалира и имам огромни дългове, жена ми избяга с някакъв баровец и взе и детето, отгоре на всичко вече не ми става изобщо, няма за какво вече да живея!
– А, недей така. Аз съм Дядо Коледа и ще ти изпълня 3 желания, каквото и да си поискаш, мога да го направя!
– Можеш ли да ме направиш богат?
Дядо Коледа щракнал с пръсти и казал:
– Вече имаш на твое име 5 милиона долара в швейцарска банка!
– Можеш ли да накараш жена ми и детето да се върнат?
– Като си идеш у дома ще те чакат там! – и щракнал с пръсти.
– А да ми става пак?
– Ще ти става и не само това – всяка жена, която пожелаеш, ще те моли да спиш с нея – казал Дядо Коледа и щракнал с пръсти.
Самоубиецът се пооживил и рекъл:
– Благодаря ти много, Дядо Коледа! Сега ще имам вече за какво да живея!
Дядо Коледа помислил, помислил и казал:
– Сега ти трябва да ми изпълниш едно желание…
– Казвай, всичко ще направя!
– Ами… да ми врътнеш една свирка!
Човекът в началото се запънал, но като помислил малко се съгласил и почнал да действа. А Дядо Коледа го милвал леко по главата и като свършил го питал:
– Абе, момче, на колко години си?
– На 42!
– Станал си на 42 години и още вярваш в Дядо Коледа?!

Елитен черноморски курорт. В магазин за луксозни стоки влязъл видимо заможен чичка. Той бил прегърнал през кръста млада и красива жена. Баровецът започнал:
– Искам бутилка "Джони Уокър"! Ама, непременно син етикет! Аз друго не пия! Един пакет пури. Ама да са хавански. Аз други не пуша! Една кутия бонбони. Ама, да са "Фереро роше"! Аз, други не кусвам! Такааа, колко Ви дължа!
– Вижте, не искам да Ви се бъркам! Дано не ставам нахална... Ама, няма ли да купите нещо и за Вашата съпруга?
Чичкото пуснал кръста на младата жена и се плеснал по челото:
– Леле! Колко съм разсеян! Добре, че ми напомнихте! И една пощенска картичка, моля!

Адска жега. Един баровец карал BMW–то си и влязъл в едно село. Земята била напукана и всичко наоколо било изсъхнало. Изведнъж колата поднесла и влязла в една канавка, която била пълна с вода, въпреки жегата. Човекът 10 минути се опитвал да излезе от там, но безуспешно. Тъкмо се готвел да излезе от колата за да потърси помощ, когато покрай него минал един трактор. Баровеца свирнал на тракториста и той спрял до канавката.
– Добър ден. Ще можете ли да ми помогнете да изляза от тая канавка? 10 минути се опитвам, но безуспешно.
Тракториста:
– Добър ден. Разбира се. 200 лева ще струва услугата.
Баровеца като чул сумата и учудено отговорил:
– Добре де, защо толкова скъпо взимаш за едно изваждане от една канавка?
Тракториста отговорил кратко и ясно:
– В тая жега питаш ли ме на мене какво ми е да поддържам тая вода постоянно.

Лъскава лимузина се бутнала у валяк. Катаджията, като прибрал стотачка от баровеца попитал валякчията:
– Кажи сега... как го изпревари и къде го засече?

Един баровец се хвалел на свой приятел, също баровец какъв нов супер баровски и супер скъп апартамент си е издокарал. След обиколката на новия апартамент, приятеля му казал:
– А бе всичко е много гот, ама си се осрал направо с тия тъпи плочки в банята – някакви мънички, тъпи кафяви, сигурно са от някой евтин склад.
– Не си прав – му казал баровеца и го завел в банята – прочети какво пише на тях!
Д ругия се навел и прочел:
– Pentium Pro!

Излиза баровец през зимата на терасата на вилата си и вижда в снега отсреща надпис от урина – Пешо е педал!
Наредил на охраната си веднага да разбере кой е авторът на надписа!
След половин час началника на охраната докладва – Имам една лоша и втора по–лоша новина!
– Казвай лошата.
– Урината е на вашия приятел Иван.
– Мамка му и мръсник долен, а по– лошата?
– Почерка е на жена ви!!!

Баровец не е този, който има скъпа къща и кола.
Баровец е този който няма кредит.