Смешки за Магазини
Иванчо идва на училище и казва на учителката:
– Госпожо! Аз повече няма да идвам на училище.
– Защо бе, Иванчо – заинтересувала се учителката?
– Заминавам за Америка. Получих писмо от дядо ми. Много му се е влошило зрението. Почти е ослепял. А той там в Америка има 2 завода, ранчо и верига магазини, затова аз трябва да отида там и да се грижа за него.
– Ама Иванчо, кажи на дядо ти да направи нещо друго. – предложила учителката.
– Да продаде всичко. Да дари парите на Червения кръст и да дойде тук. А тук ние в класа ще поемем шефство над него и ще се грижим за него.
– Ама госпожо – отговорил Иванчо.
– В писмото ясно си пише, че дядо е ослепял, а не е изкукуригал.
– мъж: приказно красиви, никога не говорещи, хвъркащи навсякъде около него ангели (жени)
– жена: една огромна улица с безкрайно много магазини, от които можеш да си вземеш от дрехи и козметика до послушни мускулести мъжаги с тигрови прашки
– малки деца: никакви възрастни
– тийнейджъри: вечна нощ, мощна уредба, трева, алкохол, всичките им приятели и никакъв махмурлук
– по възрастни хора: те отдавна не мечтаят за рая, единствените им надежди са всичко да свърши по–бързо
– наркомани: една голяма поляна с тонове, тонове наркотици, за които не трябва да плащат
– гейове и лесб*йки: те предпочитат ада, защото има повече разврат
– некрофили: те мечтаят рая да е място, където никой не се разлага
– педфили: балсамено бели дечица правят скс в градина от ароматни орхидеи
– зоофили, зоосадисти, зооерасти: те се надяват, че от райската градина са изхвърлени само Адам и Ева
– садисти: те биват назначавани в ада, веднага щом умрат
– мазохисти: те са там, където назначават садистите
– чекиджии: безплатен интернет
– руснаци, алкохолици: водка–land
– нимфоманки: място където могат да вграждат вибр*тори
– фетишисти: фабриката на дядо Коледа
– нарцисти: място, където имат братя или сестри близнаци
– канибали: тяхната представа за рай се смесва с тази на дебелите хора
– егоисти: да имат всичко и около тях да се въртят планети
– клептомани: безкрайно голям супер маркет и никакви камери
– селяни: вода да полеят градината и чалга певица на масата
– рапъри: да са негри в Бронкс
– политици: те много се надяват да няма ад
– терористи: свят без САЩ
Свалячите ще дебнат за жени, които излизат от магазините с котешка храна, шоколад и батерии!!!
Тридесет и две причини, поради които жените предпочитат готовото тесто пред мъжете
- Сладките могат да бъдат твърди или меки.
- Те също оставят следи, но имат по–добър вкус.
- Сладките нямат нищо против да си изкараш гнева върху тях.
- Винаги ги преглъщаш с желание.
- Не се оплакват, ако ги споделиш с приятели.
- Те са лесно достъпни и стават бързо.
- Можеш да им се наслаждаваш неколкократно.
- Пристигат предварително опаковани.
- Можеш сама да си избереш дължината.
- Ако не ги свършиш, можеш да го оставиш за после.
- Лесно можеш да си направиш точно такъв, какъвто искаш.
- Намира се лесно в магазина.
- Можеш да сравняваш цените в различните магазини.
- Можеш да го изхвърлиш,когато ти омръзне.
- Знаеш със сигурност, че никой друг не ти е опитвал твоето.
- Няма да се оплаче, ако го сдъвчеш.
- Идва с глазура от шоколад.
- Винаги знаеш как да се отървеш от него.
- Можеш да го върнеш в магазина – задоволството е гарантирано.
- Винаги се надува.
- Няма да те арестуват, ако го ядеш на публично място.
- Няма нужда да сменяш чаршафите, ако го ядеш в леглото.
- Няма да те събуди, когато се втвърди.
- Няма нужда да търсиш извинение, за да не го ядеш.
- Можеш да разкажеш на приятелките си колко много си изяла,без да излиза, че се хвалиш.
- Не заема място в леглото ти.
- Лесно се вдига.
- Някое нежелано тесто никога няма да се втурне да те преследва.
- Знаеш на какво се дължи повишаването на килограмите.
- Няма да ревнува, ако си вземеш друго.
- Никога няма проблем заради размера си.
- Лесно се нагажда.
НОСТАЛГИЯ ПО СОЦИАЛИЗМА:
– Ей, човече, спомням си навремето майка ми ме изпращаше до магазина с едно левче. Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2–3 шоколада и се прибирах със сума ти ресто. А пък сега няма вече такова нещо! С тези камери по магазините...
Може да се види в някои магазини шоколад Mozart Kugeln ("топките на Моцарт").
Нима Моцарт с тази част на тялото си се е прославил?
Блондинка, брюнетка и червенокоса работели в един и същи офис. Шефката им всеки ден си тръгвала 2–3 часа по–рано. Един ден брюнетката не издържала:
– Момичета, шефката отдавна забегна. Какво ще кажете и ние да се чупим – и без това никой няма да разбере.
Взели си чантичките и коя откъде е – брюнетката по магазините, червенокосата по баровете, а блондинката се прибрала у дома, където заварила мъжа си да прави с*кс с шефката ѝ. Измъкнало се нашето момиче тихичко и обратно на работа.
На следващия ден се събрали трите и брюнетката пак:
– Момичета, супер си изкарах. Трябва пак да зачезнем някой ден по–рано.
– Никакъв шанс. – казала блондинката.
– Мен вчера за малко да ме хванат!
След като се пенсионирах, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета. За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага. Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми оставя безкрайно много време, което трябва да оползотворя по някакъв начин... Вчера, скъпата ми жена получи следното писмо от местния супермаркет.
– "Уважаема госпожо,
През изминалите шест месеца, Вашият съпруг предизвикваше доста голямо объркване в нашия магазин. Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас. Нашите оплаквания от Вашия съпруг са описани по–долу и документирани от камерите за видео наблюдение.
15 юни: Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.
2 юли: В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.
7 юли: Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.
15 август: Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности. Двадесет деца са изпълнили това.
4 септември: Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.
10 септември: Докато е разглеждал пушките в ловно–рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.
2 октомври: Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“
5 октомври: Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната...
И на края, но не на последно място:
7 октомври: Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал силно: „По дяволите, тук няма тоалетна хартия!!!“
Една от продавачките е припаднала...
Нане към Вуте:
– А бе, тъща ти, като е толкова дебела, откъде си купува дрехи?
Вуте:
– Забрави магазините... Бай Симо палатката и ги шие. Предлага само три размера – Бабаит, Джъмбо и О, Боже Идва Към Нас.
Преди Нова година опашките в магазините бяха за храна, а сега – за тоалетна хартия…
Младо семейство си сменя теракота в коридора.
4 дена двамата влюбени обикаляли по магазините и когато най–сетне избрали плочките, извикали майстор и ги подменили!
Голяма радост настъпила в семейството..
Един ден мъжът тръгнал за работа и оставил жена си да домакинства! Както чистила новите плочки, жената се подхлъзнала, паднала с разтворени крака.. и се вакуумирала.. Какво ли не пробвала за да се отлепи от теракота, но без ефект!
Прибрал се мъжът от работа и какво да види.. жена му седи с разтворени крака на новите плочки и не мове да се отлепи!
– Скъпа, дай да ти помогна!
Мъжът взел една шпатула и започнал да се опитва да я отлепи, но и това не помогнало! В краина сметка решили да позвънят на майстора..
– Няма начин! Трябва да се кърти!
– А няма ли друг начин? – проплакал мъжът, щом разбрал че плочките трябва да се къртят.
– Няма друг начин!
Тогава съпругът извикал майстора в другата стая и му предложил:
– Виж сега, аз хващам жената за едното зърно, а ти за другото.. започваш да го мачкаш за да може отдолу да се навлажни и да я излъзгаме до кухнята, там плочките са още стари!