Смешки за Перник

Ревнивец хваща съперника си за врата и крещи:
– Гад! Спал си със жена ми! Ще си платиш за това!
– А, не! За едно и също нещо няма да плащам два пъти!

Един ревнивец спипал жена си с любовник в леглото. Без да каже и дума, набил на оня два яки шамара и го изхвърлил като мръсно коте.
Обаче на другата вечер, нахалникът отново бил в семейния креват. Измаменият съпруг му разбил носа и му насинил едното око.
На третия ден, ситуацията била абсолютно същата.
Този път – рогоносецът откачил тотално! И направил своя съперник на пихтия!
Нещастникът едвам се довлачил до външната врата.
Ревнивецът се уплашил от самия себе си и си помислил:
"Леле! За малко щях да го утрепа! Ама, сега вече – кракът му няма да стъпи тук!"
Обаче, на следващата вечер, пре*итият тип отново се търкалял в чуждото брачно ложе!
Като видял разярения съпруг той разперил умиротворително ръце:
– Чакай малко! Нека се разберем като нормални хора! Ти, всъщност – какво точно искаш от мен?
Рогоносецът се смаял:
– Как така – какво, бе? Искам да спреш да чукаш жена ми!
Любовникът се усмихнал широко:
– Ами, така кажи, бе, братче! А ти само – намеци, намеци...

– Ще напускам жената. Тя прекарва все повече и повече време с моя съперник... с него й е по–интересно, той й разказва, хубаво пее...
– А опита ли да си поговориш е него по мъжки?
– Как?
– Да му теглиш един бой ли...
– На телевизора?!

Петък вечер, квартална кръчма някъде в Перник. 5–6 развеселени мъже поливат уЙкенда. Влиза техен приятел, присъединява се към компанията, люсва една голяма почти на екс и казва:
– Пичове требе да ви кажем нещо и че ви искам акъл, ама ако може без глупости и простотии!
– Казвай, казвай! С тебе сме! – подканила го компанията.
Нашият човек люснал още една за кураж и рекъл:
– Ся, сички знаете, че съм сериозен, семеен човек, деца имам, жената си обичам, ама на – случи се, фанах си любовница. И тя като мене – семейство, деца, мъж. И ся не знам каква да я къдря. С жената ли да остана, да се разделим и да се сберем с любовницата, така ли да оставя нещата? Дайте ми акъл! Нема да ви кажем коя ми е любовницата, да не и развалим доброто име!
На масата се възцарило гробно мълчание. Мъжагите изпили по още една грозданка на екс, а един от тях с дрезгав глас съобщил:
– Яс мойта че я пребием... за секи случай!

Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви някаква радио–игра, в която слушател трябва да предложи най–оригиналната употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг. Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно:

– Алоо, радиото ли е?
– Да радиото е – отговаря радиоводещия – коя дума ще предложите?
– Ами думата е ”Тиго”.
– ”Тиго”? Момент така – чува се прелистване на голям тълковен речник – тиго, тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда – екскурзия до Слънчев Бряг – какво изречение ще предложите с тази дума?
– Ми... Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика. Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения, обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист, но общо взето – скука. И три минути преди края на предаването се обажда поредния....
– Алооо?
– Добър ден, приятно ми е да ви чуя – веднага реагира водещия – коя дума ще предложите за участие в играта?
– Ми... ”Пасъм”!
– Момент така – прелистване на тъмнокафявия речник... – не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
– Ми... Пасъм аз бе, тиго навра у газо!

Ето списък на наистина съществуващи български футболни отбори.
ФК "МАКАК" Шумен
ФК "ШОПСКИ ОТРЯД" с. Петърч, обл. София
ФК "ТОЙОТА" Срацимир
ФК "ШЕХЕРЕЗАДА" Згориград
ФК "УРАГАН ШЕФО" с. Охрид, обл. Монтана
ФК "ЧОРНИ" Брезник
ФК "ИЗТРЕБИТЕЛ" с. Ново Делчево
ФК "БЯЛА МЕЧКА" с. Орловец, обл. Велико Търново
ФК "ОСТЪР НОЖ" с. Раданово, обл. Велико Търново
ФК "ПОТОП–БГ", обл. Велико Търново
ФК "ГОРСКИ ТЕХНИК" Тетевен
ФК "ОБОГАТИТЕЛ" Твърдица
ФК "ЧЕРВЕН КАЛЦУН" с. Михалци, обл. Велико Търново
ФК "ПАНТЕРА" с. Калояновец
ФК "РАКЕТА" с. Памукчии
ФК "БОЗДУГАН" с. Боздуганово
ФК "УЖАС" с. Зетьово
ФК "ГАРГА" с. Любеново
ФК "ДИВА СВИНЯ" с. Цонево
ФК "МИЛАН" с. Полско Пъдарево, обл. Нова Загора
ФК "ЧЕРВЕН ТРАКТОР"–с. Бинкос, обл. Сливен
ФК "УЖАС" с. Марчаево, обл. Перник
ФК "УЖАС" с. Присово
ФК "ГЛИГАН" Грудово
ФК "ПАЛАМУД" Созопол
ФК "БОМБА" с. Светлина, обл. Перник
ФК "ЛАЙПЦИГ" с. Леписта, обл. Плевен
ФК "ЧЕРВЕН ПЕТЕЛ", с. Долно Линево
ФК "СУНГУРЛАРСКА ДОЛИНА" Сунгурларе
ФК "АРСЕНАЛ" Казанлък
ФК "ФЕЪРПЛЕЙ" Варна
ФК "ЛОКОМОТИВ–ЧИКАГО" Русе
ФК "АТЛЕТИК–ЧИКАГО" Тръстеник
ФК "ПРЕЦИЗ–ИНТЕР" с.Иваново
ФК "БОТЕВ–ИЗГРЕВ" с.Обретеник
ФК "КОСМОС" Бургас
ФК "СПОРТИСТ" с.Щръклево
ФК "МАЛЧИКА ЮНАЙТЕД" с.Батишница
ФК "МАРИЯ ЛУИЗА" Лом
ФК "СИТОМИР" Никопол
ФК "ВИХЪР" Горубляне
ФК "УСТРЕМ" Тънково
ФК "МИНЕРАЛ" Рударци
ФК "СТРУМСКА СЛАВА" Радомир
ФК "СОКОЛ" с.Долни Воден
ФК "ЯСТРЕБ" с.Кошарица
ФК "ЗЛАТНА ТРАКИЯ " с.Поповица
ФК "МОНОЛИТ " с.Манастирище
ФК "ПЪРВА АТОМНА" Козлодуй
ФК "АЯКС" с.Ореш
ФК "ЗЕМЕДЕЛЕЦ–ЕЛИТ" с.Козловец
ФК "ПРИТИ" Лясковец
ФК "УДАР" с.Петко Каравелово
ФК "ОЛД ХАУС" Каварна
ФК "СЛИВНИШКИ ГЕРОЙ" Сливница
ФК "БАРСЕЛОНА" Морава
ФК "ПИРИН–БАРСА" Борово
ФК "ХОНДА" Рилци
ФК "ВЪЛКОСЕЛ" с. Вълкосел
ФК "ДИВ ПРЪЧ" с. Камена
ФК "ЛУДА КОЗА" с. Яворница
ФК "УРАГАН" с. Патреш
ФК "ТУХЛА" с. Бутово
ФК "МИЛАН" с. Коматево
ФК "РЕАЛ" Пловдив

– Господин полицай, аз съм бежанец искам социална издръжка, топла храна и подслон!
– Какъв бежанец си ти, бе, като си от Перник, от кого бягаш?
– Ми... от жена ми...

Шоп пита Перничан, къде в Перник е бърза помощ?
Не мога да ти обясня, по добре да ти забия един юмрук и да ти викна линейка.

В Перник:
– Извинете бихте ли ми казали, къде се намира болницата?
– О, брат, трудно е за обяснение. По–добре да ти забия един и да повикам "Бърза помощ".

Испания, Памплона.
По време на традиционното надбягване с бикове по улицата, трима туристи от Перник върнали стадото бикове обратно в обора.

Двама си говорили:
– Абе, много искам в Испания да ходя, от бикове да бягам.
Другия му казал:
– Еми, ходи на дискотека в Перник, бутни някого и бягай.

По време на традиционното надбягване с бикове, в Памплона, Испания, трима приятели от Перник, успели да върнат биковете обратно в обора.

– Мечтая си за ваканцията да отида в Испания, от биковете да бягам...
– Отиди в Перник на дискотека, бутни някой и бягай.

Двама си говорят..
– А бе, много искам в Испания да ходя, от бикове да бягам..
– Е ми, ходи на дискотека в Перник, бутни някой и бегай...

Програма на дискотеката в Перник:
Понеделник: Латинопарти – бой с ножове
Вторник: БГ парти – стрелба с пистолети
Сряда: Ladys Night – масово сбиване заради жена
Четвъртък: Ретро парти – бой със столове и бутилки
Петък: Детско парти – млатене сред децата
Събота: Рейв парти: стрелба с картечница
Неделя: Метъл парти – бой с боксове и метални тръби

На един мъж от спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’ во ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Заеби. Вечерта ги изпил наведнъж и оная му работа станала Ч У Г У Н. И като почнал жената, съседката отгоре, съседката отдолу, целия вход, целия блок, почти цял Перник... След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през каламбаците си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал у тях. Било събота. Слязъл пред входа при своя Голф двойка, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
– ПРЕЗАРЕЖДАААА!!!