Смешки за Слави

Било зима, снегът се сипел като нежна дантела върху билото на Витоша, а на гледката, застанали до черния си Mercedes S–Class, се любували двете мутри Карфиола и Репата.
Те току–що били осъществили успешна кредитна операция – човекът, обект на тяхната иновация, още тичал само по боксерки надолу по заледния склон, а те отмаряли.
Романтичната гледка на красивата зимна природа разтопила дори сърцата на Репата и Карфиола.
Снежинките нежно докосвали ръбестите им черепи и се стопявали върху челата им с площ от 3 квадратни милиметра, а една дори се завряла във вратлето на Репата.
Той се усмихнал, въздъхнал и казал:
– Карфиол, искаш ли да ти задам една гатанка?
– Давай, Репа! За тебе винаги! – отговорил Карфиола.
– Ами, какво е това, дето пада през зимата, леко така се сипе на земята, започва със "с" и завършва на "очка"?
Карфиолът изпаднал в лек интелекутален потрес.
Двете му мозъчни клетки се напънали като Слави Трифонов пред Бат' Бойко, но не успели да създадат градивен отговор. Карифиолът свел срамежливо глава и продумал:
– Не знам какво е това, дето пада през зимата и започва със "с" и завършва на "очка". Какво е?
– Сняг, бе, браточка!
А знаеш ли какво е това, дето пак пада през зимата, пак леко се сипе и започва със "с" и завършва на "ах".
Карфиолът пак вдигнал безпомощно рамене и прошепнал гузно:
– Не знам!
– Сняг бе, браточка! Нали ти казах!

Слави Трифонов към продуцентите:
– Ей, момчета, толкова години не ме научихте да работя на компютър, поне на принтер ме научете!

На Слави Трифонов му умирало всяко второ гадже.
И един ден Слави не издържал, хванал се за главата и казал:
– Оле, Боже Господи, що тъй бе? Що на мен се случва такова нещо?
И Господ му отвърнал:
– Нали така се разбрахме – едно за теб, едно за мен!

Захари Бахаров среща Слави Трифонов и му казва:
– И аз като теб ще правя партия!
– Супер. Как ще се казва?
– "Няма такава лотария!"

Слави Трифонов влиза в луксозен ресторант и сяда на запазената за него маса. Докато се настанява, неволно бута с лакътя си лъжицата и я събаря на пода. Сервитьор дотичва веднага, вади нова лъжица от джоба си и я поставя пред тв водещият.
Трифонов впечатлен от бързината на услугата го пита:
– Всички келнери ли носят лъжици в джобовете си?
– Вижте, наскоро Консултант по ефективността инспектира дейността ни и откри, че 25% от клиентите ни бутат лъжицата, и че носейки резервна – ще спестим ходенето до кухнята, а и ще бъдем много по–ефективни! – отговаря сервитьорът.
Слави хапва топла супа, пържола и десерт, а когато иска сметката си – отново задава въпрос на обслужващият го келнер:
– Извинете ме, но защо от дюкяна Ви виси връвчица?
– Експертът по ефективността също така установи, че прекарваме прекалено много време, миейки си ръцете, след като сме били в тоалетната. Така че в другият край на връвчицата е закачен моя пнис. Когато ходя по малка нужда просто използвам конеца. По този начин никога не ми се налага да се докосвам, а и няма нужда да си мия ръцете.
– Тогава как си вкарвате пниса обратно в гащите? – продължава да любопитства Слави.
– Не знам за колегите, но аз лично използвам резервната лъжица! – споделя келнерът.

– Мило Радио Ереван, вярно ли е, че Лили Иванова поискала 100 000 долара, за да разговаря със Слави Трифонов?
– А, кой е казал, че тя само иска да говорят?

Попаднал Слави Трифонов на един остров при едни канибали. Хванали го, и му казали:
– Ако ни разкажеш виц, който да не знаем, няма да те изядем, а ще те пуснем. Но те предупреждаваме, че имаме Интернет, и не сме като публиката в шоуто ти.
....................
Изяли го :–)!

Някой трябваше да каже на Слави Трифонов, че партия “Съсипаха я тази държава” щеше да привлече още по–категорично таксиметровия вот...

Ицо Хазарта към Слави Трифонов:
– Аз съм ретро, смятай ти какво си?

Седи си веднъж Слави Трифонов в една кръчма и си пие биричката. По едно време влиза Камен Воденичаров. Камен решил да дразни Слави и му запял "Едно ферари с цвят червен, едно за теб, едно за мен .... ". Докато си пеел в кръчмата влиза Мариус Куркински и шепнешком казал на Камен: "... Ама нямаш мен ..."

Когато Слави Трифонов си бръсне в главата в бръснарница, предупреждава да не му одраскат мозъка случайно.

На Слави Трифонов рано сутрин му звъни телефона.
– Ало, простатата ли е?
– Не, пироните!

научете новия "правопис":

.. – момиченце
(.)(.)– жена
((.))((.)) – потресена жена
(0)(.) – Памела Андерсън със спаднал ляв силикон
oIo – мъж
oio – мюсюлманин
:) – Стефан Софиянски
:))) – Стефан Софиянски вари ракия
%) – Стефан Софиянски е изпил ракията
*{ – Минчо Празников прогнозира сняг
!~ – внимание! глисти!
o~ – сперматозоид
_o(I)o – сперматозоиди в акция
_o–o – Хари Потър
^^^ – високи сини планини
_$/ – някой пере пари
o–I=< – Слави Трифонов на плаж
[O> – Осама бен Ладен

Какво казва Слави Трифонов след с*кс:
– Това, беше всичко от мен за тази вечер...

Слави Трифонов в своето Шоу:
Животното от което е направена тази гайда вече е умряло.

Въпрос към радио Ереван:
– След като Слави Трифонов може един 3–секунден виц да го разказва 5 минути, дали и в с*кса е така?
Отговор:
– Зависи от настроението на сценаристите.

Ако Бойко Борисов водеше ежедневно телевизионно шоу
– щяха да го дават много по–рядко по телевизията
– в началото на всяко шоу ще да има балет... и ще танцува лично Бойко Борисов.
– Всяка вечер ще гостува премиера Бойко Борисов, защото не може да откаже на шоумена Бойко Борисов
– България ще излезе от кризата, защото Бойко ще е на репетиции и няма да управлява
– Публиката на това шоу ще бъде само от млади журналистки, които ще пляскат непрекъснато. Защо ли? Ами познайте с какво Бойко Борисов ще натиска табелата „Аплауз”
– Шоуто ще се снима с 363685458 камери. Не че е необходимо. Просто Бойко Борисов обича да го снимат.
– Всяка вечер ще има един и същи скеч – Цветан Цветанов ще имитира Краси Радков.
– Ще си има свой Ванката – Иван Костов.
– На рождения ден на шоуто на Бойко Борисов подаръците ще са телевизори. Лично Бойко ще отиде до дома на всеки от публиката, за да му го вземе.

Ако Слави Трифонов беше премиер

Годжи щеше да е министър на финансите. На собствените си финанси.
За да назначи останалите министри от кабинета, Слави Трифонов ще направи телевизионен формат „Музикална академия Ку–ку бенд – стани министър”. Така само да три години ще успее да избере 15 министри.
На заседанията на Министерски съвет щяха да се правят генерални репетиции.

– Мамо, защо леля е кръстила детето си Дулсинея?
– Защото е луда по Слави Трифонов.
– А ти по кого си луда?
– Издиславе, ще те набия накрая.

Защо не се е оженил Слави Трифонов на времето:
– Чакал е Лили Иванова да навърши поне 18г.