Смешки за Студенти

Студентка отговаря на билет за икономическата теория на Адам Смит, и тъй като е преписвала от пищов, не знае името му и през цялото време го нарича "А. Смит".
Професорът:
– И все пак, как се казва той?
– Ъъъъъъ....
– А как се казва първият мъж?
– Валери...
– ?...

Фразата "Професорът скъса студента на изпита" и фразата "Професорът скъса студентката на изпита" се възприемат съвсем различно.

Студентка, изящно гримирана, с много къса пола, влиза на изпит. Сяда пред професора, кръстосва крака, присвива поглед и устните и потреперват:
– Господин професор, всичко бих дала от себе си само и само да ми дадете този изпит!
– И ще направите каквото поискам? – пита професорът.
– Да, всичко... – казва студентката и повдига с ръце бюста си.
– Добре, колежке – тогава искам да отидете и да си прочетете материала за изпита.

Професор пита студентка по медицина:
– Колежке, волеви или не волеви е контролът над женските полови органи?
– Волеви! – отговаря студентката.
Професорът се ядосал и казал:
– Защо не свирнете тогава с тях, колежке?

Студентка влиза в кабинета на млад преподавател, разкопчава няколко копчета на ризата си и коленичи:
– Бих направила всичко, за да взема този изпит...
– Всичко... – прошепнал преподавателят.
– Да, всичко! – казала студентката и се притиснала към преподавателя.
– О, значи всичко...
– Да, абсолютно всичко...
– Тогава заминавай у вас да учиш!

Тече лекция по руска литература в Софийският университет. По средата на лекцията, красива руса студентка става и възмутено се обръща към професора:
– Извинявайте професоре, обаче стига с този Гогол! Казва се Гугъл!

Лекция в медицински институт.
Професорът:
– А също така в мъжката семенна течност се съдържа голямо количество глюкоза...
Студентка от първия ред:
– Професоре, имате предвид такава глюкоза, каквато има и в захарта ли?
– Точно такава!
– Тогава защо не е сладка?
Всички в залата започват да се смеят, студентката се изчервява, а професорът продължава да обяснява:
– Защото, скъпа, вкусовите рецептори за сладко се намират на върха на езика, а не на сливиците!

Провинциален университетски град. Студент се заседява до късно в квартирата на колежката си и я моли:
– Мога ли да преспя при теб?
– Ами, аз имам само едно легло!?
– Няма проблем. Ще легнем напреки, а между нас ще опънем канап, който няма да прескачаме.
Така и направили. Сутринта отиват заедно на лекции. Минават край двор с алени рози. Студентът:
– Искаш ли да прескоча през оградата и да ти набера букет от рози?
Студентката, сърдито:
– Щял да прескача ограда!? Цяла нощ един канап не можа да прескочи, а сега…

Студентка се явява на изпит по математика, но отговаря зле и професорът й задава допълнителен въпрос:
– Кажете ми какво е това геометрична прогресия?
Студентката:
– Това е, когато всеки следващ член е два пъти по–голям от предния.
– Е–е–ех – отговаря професорът – това са само вашите девически мечти.

Солиден съветски чиновник отишъл във Франция.
Влязъл в публичен дом и се запознал с млада прос*итутка. Решил да я отведе със себе си.
– Помисли си – уговаря я той. – Ще станеш съветска студентка, ще учиш в съветски ВУЗ, ще живееш в съветско общежитие...
– Ама Вие какво! Майка ми едва ме пусна в публичен дом, а Вие – в общежитие.

Студент е на изпит но нищо не знае. Професора му казва:
– Ако издълбаеш с члена си дупка в стената ще ти пиша тройка...
Студента блъскал, удрял изкъртил малко мазилка и изкарал тройката. След него влиза студентка която също не се е готвила за изпита...
– Колежке, ще ви задам един последен вапрос за тройка – казва професора като и показва изкъртената от студента мазилка – От какво е издалбана тази дупка?
Тя гледала, гледала и казала:
– Господин професор, не знам от какво е направена, но има следи от моето червило...

На изпит по анатомия професор казва на студентка:
– Колежке, ще ви пиша тройка, ако ми кажете кой човешки орган може да увеличи при възбуда размера си до седем пъти?
Студентката притеснено обяснява, че знае отговора, но не и е удобно да го каже. Професорът и пише двойка и обяснява:
– Верният отговор е "зеницата на окото". Този орган за който си мислите вие, увеличава размера си само три пъти. Останалите четири са празни женски мечти.

Една студентка (скромна) щяла да се омъжва за арабин. В деня на сватбата майка й й казва насаме:
– Дъще, довечера като си легнете, мъжът ти ще си поиска това, което му се полага. Ти не трябва да се дърпаш, но запомни – арабите обичат да го правят и на
другото място, а не само където трябва. Ти не трябва да му позволяваш.
– Добре, мамо.
Всичко минало както трябва.
След година и половина арабинът взел че си поискал и на другото място, а жена му казала:
– Не! В никакъв случай! По–скоро ще умра!
А арабинът учуден попитал:
– Чакай, ами деца няма ли да правим?

Една студентка от МЕИ стояла пред ректората и ревяла. Минал един студент и я попитал:

– Защо плачете колежке? Да не би да нямате протоколи?

– НЕЕЕ!

– А да не би да са ви скъсали по Електротехника?

– Нееее!

– А да не би ва ди трябва чертеж нещо?

– НЕ БЕЕЕ!!!

– Е ЗА КЪВ Х*Й РЕВЕШ ТОГАВА???

– ЕМИ ЗА К'ЕВТО И ДА Е!!!

Един много стеснителен мъж стоял на бара и цяла вечер наблюдавал една много красива жена. Най–после, събрал кураж, мъжът отишъл при жената:
– Ъ... извинете... имате ли нещо против да си поговорим?
Жената се обърнала и извикала:
– Не, за Бога! Няма да спя с вас тази нощ!
Всички хора в бара вперили очи в стеснитилния мъж. След няколко минути красивата жена се приближила и казала:
– Извинете ме, че ви притесних така! Но аз съм студентка по психология и имам за задача да наблюдавам поведението на хората в неудобни ситуации.
Стеснителният мъж се обрнал и извикал:
– За Бога! Как така 200 долара!

Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи:
– Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости!
След секунда:
– К'ви ги правите бе? Махнете гащите от простора, а не да се събличате.

Студентско общежитие, студентка се натиска на студент в една от стаите. След известно време студента се извинява и отива в другата стая, започва да си бие ч*кии и си вика:
–Въх тая ако я набарам какво ще я направя.

Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи:
– Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости!
След секунда:
– Кви ги правите, бе? Махнете гащите от простора, а не се събличайте.

Прилежна студентка изучи материала по всички въпроси в конспекта за изпита по логика и се превърна в мъж.

Студентка влиза на изпит. Не е много подготвена със знания, но се е нагласила добре – къса поличка, деколте. грим и т.н. Казва смело на професора:
– Да се съблека или само да изплюя дъвката.
Професора:
– Съблечете се.
Съблича се тя и стои пред професора чисто гола. По някое време пита:
– Няма ли да правим нещо?
Стария професор:
– Аз се любувам на естетиката на вашето тяло, а хамалогията оставям за асистентите ми.

Лекция в медицинския институт. Професорът казва:
– В семенната течност на мъжа се съдържа голямо количество глюкоза!
Една студентка се обадила:
– Тогава – защо не е сладка?
Преподавателят я изгледал преценяващо и отговорил:
– Защото, колежке, вкусовите рецептори за сладкото се намират на върха на езика. А не – дълбоко в гърлото!

Изпит по физика. Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първият студент. Професорът го пита:
– Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите?
– Ще отворя прозорчето на автобуса.
– Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса, причинено от отворения прозорец.
Студентът e в шаш.
– Не можете? Двойка. Следващият да влиза.
Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка.
– Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите? – пак пита професорът.
– Ами. Ще си сваля сакото.
– Не. Не ме разбрахте. Много е горещо.
– Ами тогава ще си сваля и блузата.
– Пак не ме разбрахте – инати се професорът.
– Изключително много горещо е. Какво ще направите?
– Амиии, ще си сваля и полата.
– Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус?
– Ако ще и целия автобус да ме изчука, никога няма да отворя прозореца...