Смешни истории - Аптекари

В Аптеката:
– Госпожо, може ли една кутия презервативи!?
– О слава богу, някой да е*е, досадни станахте с тия маски!

Блондинка в аптеката:
– Дайте ми "Оралгин!"
Аптекарката:
– Да ви предложа аналгин?
Блондинката:
– Пробвах, още ме боли дупето...

В аптеката:
– Добър ден, колко струва един спрей против комари?
– 15 лева.
– Да хапат бе, ще се чеша...

– Алкохолик, нещастник! Цял ден пийш, нищу не прайш!
– Хубу ма жина... Кажи ко а напрая!
– Въри ми купи кори за баница, че свършиха. Ше искаш да плюскаш довечера, тулуп!
– Хубу ма жина... Отде са купуват?
– ОТ АПТЕКАТА, СВИНЬО!
Тръгнал нашия залитайки към аптеката, влиза. Там опашка от жени, пуснали промоция на тампони... Две жени от опашката си говорят:
– Чудя се колко пакета да си взема – 2 или 3?
Нашия се обажда:
– Не си ли знайш тавата ма?

– Люк, къде е Йода?
– В аптеката.

Един мъж влиза в аптека:
– Имате ли шампоан?
– Само яйчен.
– Не, благодаря, аз искам да се изкъпя целия...

– Господин Браун, да не сте болен?
– Откъде накъде?
– Ами вчера ви видях да излизате от аптеката.
– Интересно какво ли щяхте да кажете, ако ме бяхте видели да излизам от гробищaтa?

Късно през нощта. На дежурното гише на денонощната аптека се показва мъж:
– Госпожице, имате ли презервативи XXXXL?
– Ама, господине, защо стоите навън?! Влизайте!

В аптеката.
– 50 презерватива, моля.
– Имаме само 48.
– Добре, нека да са толкова, но да знаете, че ми разваляте цялата вечер!

Иванчо пита в аптеката:
– Имате ли нещо обезболяващо?
– А какво те боли?
– Засега нищо, но тате отиде на родителска среща...

Блондинка в аптеката:
– Имате ли тест за бременност?
– Да, разбира се!
– А, трудни ли са въпросите?

– Тате, аз как съм се появил?
– Накратко, аптеката беше затворена...

Най–сетне хората помъдряха. Днес: пред аптеката – 0 човека, пред хранителния– 2ма, пред магазина за препарати – 1, пред магазина за алкохол – 12. През 2 метра всеки...

Влиза един с качулка в аптеката.
Аптекаря:
– Обир ли е това?
– Не. Презервативи искам. Ама ме е срам.

Мъж в аптеката:
– Извинете, а виагра за жени имате ли?
– Отсреща в златарския магазин!

Пълна жена подава глава през вратата на аптеката:
– Извинете, имате ли нещо за отслабване?
– Да! Защо не влезете?
– Не мога!

В аптеката:
– Имате ли презервативи, максимален размер?
– Да госпожо! Искате ли?
– Не! Искам да видя, кой ще купи?

Двама се срещат:
– Ти какво работиш?
– Аз съм формацевт!
– Аха, значи работиш в аптека…
– Не. Форматирам дискове С.

През нощта, на прозорчето на денонощна аптека мъж:
– Госпожице, има ли презервативи XXXL?
– О, господине, ама защо така през прозорчето... влезте, премерете!

В аптеката:
– Извинете, къде са ви тестовете за бременност?
– Вдясно от рафта с презервативи.
– Ако знаех къде са ви презервативите, сега нямаше да ми трябва тест за бременност!

– Знае ли някой защо, нощем блондинките минават на пръсти пред аптеката?
– Защото ги е страх да не събудят приспивателните.

Една блондинка влязла в аптеката:
– Може ли един тест за бременност, моля?
Фармацевтът я попитал:
– Български или вносен?
Русокосата махнала с ръка небрежно:
– Няма значение! Въпросът е да е отрицателен!

Жена в аптеката:
– Може ли едно лекарство?
– Какво точно лекарство?
– Препоръчайте ми някое по ваш вкус!

Питам в аптеката колко струва кремът против комари?
Вика ми:
– 15 лева.
– Карай бе, мисля си, ще са чеша...

В аптеката:
– Дайте ми нещо, за да ми се получава с жените...
– Виагра?
– А хлороформ имате ли?

Обява:
– "За всички, които не са се примирили с несправедливостта, беззаконието, произвола на властта... В аптека номер 43 – голямо разнообразие от усмирителни ризи."

– Добър ден!
– Добър ден!
– Малборо има ли?
– Да.
– Какво?
– Има само леко... Все пак сме аптека!

Руска блондинка в аптеката:
– Дайте ми "Мужик корен" от листата, за граждани.

В аптеката:
– Дайте ми лекарство.
– Какво?
– По Ваш вкус.

Скоро имам рожден ден. Още не съм решила в банката, в аптеката или на бензиностанцията да го празнувам?

Влиза един с качулка в аптека:
Аптекарката:
– Обир ли е това?
– Не, бе! Презервативи искам, ама ме е срам...

Някак си е тъжно, когато мъж в аптеката купува един презерватив… Чудиш се, пари ли няма или сили…

Аптека:
– Препоръчайте ми някакво хубаво противозачатъчно, ама да не са презервативи.
– Приспивателно.

Блондинка в аптеката.
– Дайте ми две хапчета виагра!
– На вас пък защо ви е?
– Не ми стават новите обувки.

В аптеката:
– Може ли 20 презе*ватива?
– А торбичка ще желаете ли – пита аптекарката?
– Е, тя не е чак пък толкова грозна!

14 февруари в аптеката:
– Добър ден!
– Свършиха!
– Е, аз какво ще правя?
– Ще се галите!

Гей отива в аптека:
– Добър ден! Една виагра, моля!
– Ще вдигаме самолета а?
– Ааа не, ще се возим...

Гей в аптеката:
– Една Виагра моля
– Ще вдигаме самолета, а?
– Не, ще се возим...

Рождениците тия дни имат два варианта, или някоя бензиностанция или аптека!

Какъв въпрос задава човек, когато си купува лекарство от аптеката?
По света:
– Какви странични ефекти има лекарството?
В България:
– Нали ще мога да пия алкохол?

Мъж в аптека:
– Извинете,имате ли виагра за жени?
– Отсреща в златарският магазин.

В Аптеката:
– Добър ден. Един Аскирин моля.
– Имате предвид АсПирин?
– Да да, един Аскирин.
– Г–не, казва се АсПирин!
– Аз ако можех да кажа аскирин щях да кажа аскирин ма – кутко заскала!

Само в България, когато си купуваш презервативи на касата в аптека или супермаркет, опашката те гледа, все едно тях ще е*еш!

Отчаян мъж в аптеката:
– Дай два теста за бременност, моля!
В това време получава СМС:
– Е*ахти шибания ден! Дай ми три теста за бременност...

В аптеката:
– Имате ли таблетки за инат?
– Да, имаме!
– Е, няма па да си купя...

Клиентка в аптеката:
– Извинете, имате ли апарати за измерване на кръвна захар?
– Да разбира се, няколко вида.
– А с тях мога ли да си измеря захарността на гроздето?

В аптеката:
– Имате ли лекарство, с което ще ми порасне отново косата?
– Имаме.
– Върши ли работа?
– Разбира се! Виждате ли момичето с мустаците зад щанда с козметиката? Това е Ваня! Тя се опита да отвори флакона за коса със зъби…

14 февруари в аптеката:
– Добър ден!
– Свършиха!

– Защо когато блондинка минава вечер покрай аптека стъпва на пръсти?
– За да не събуди приспивателните!

Късно вечерта на Свети Валентин в аптеката:
– Добър вечер...
– Презервативите свършиха!!!

Една блондинка в аптеката:
– Добър ден, да имате нещо против главоболие?
– Да, мога да ви дам Аналгин.
– А, нещо за през устата... Оралгин да имате...?

В аптеката:
– Извинете, имате ли презервативи с мустаци?
– Да, но днес не дойде на работа...

В аптеката.
– Тридесет презерватива, моля.
– Ще желаете ли торбичка?
– Не, моето момиче е хубаво.

Генко не очакваше, че е такъв циник – купуваше в аптеката презервативи с пенсионерска карта за намаления...

– Тате, как съм се появил аз?
– Общо взето, аптеката беше затворена.

Човек си купува 20 презерватива от аптеката, а продавачката го пита:
– Искате ли найлонова торбичка?
Мъжът, леко обиден, отговаря:
– Не, благодаря! Не е чак толкова грозна...

В аптеката:
– Извинете, предлагате ли препарат за стимулиране растежа на косата.
– Да разбира се!
– Дали помага?
– Супер ефективен! Виждате ли онзи мустакат касиер зад гишето? Това е жена ми... само се опита да отвори шишенцето със зъби.

Когато се разболеете не отивайте до аптеката. Просто си хапнете пилешка супа – пълна е с антибиотици.

По мобифона Иванчо звъни на Марийка:
– Марийке, ти какво повече харесваш – банани или ягоди?
– На пазара ли си?
– Не ма, в аптеката – за презервативи..

Блондинка отива в аптеката.
– Дайте ми опаковка ОРАЛ–ГИН, моля!
– Как така ОРАЛ–ГИН? – попитала аптекарката.
– Ами предния път АНАЛ–ГИН –а много ми помогна...

Генко в аптеката, сочейки към витрината с презервативите:
– Дайте ми такива, че после да не идвам при вас за памперси.

Влиза един мъж в аптека:
– Добър ден, имате ли виагра за жени?
– Отсреща в златарския магазин има господине...

Поради кризата, някои жени си използват характера, вместо да хвърлят пари в аптеката за противозачатъчни.

Овен влиза в аптека:
– Имате ли хапче против инат?
– Да, имаме.
– Е, няма да си купя!

В аптеката:
– Съжалявам, господине, в момента нямаме виагра от 50 мг, ще ви дам от 100 мг. Ще я разцепите на две.
– Кой, жена ми ли?

В аптеката:
– За мен, моля, успокоително.
– На таблетки или на капки?
– Я не ме вбесявай...

В аптеката:
– Имате ли хапче против мързел?
– Имаме!
– Може ли да ми го поставите на езика?