Смешни истории кифли

В магазин за скъпи платове влязла претенциозна клиентка:
– Покажете ми най–хубавия червен плат!
Продавачът се разчекнал от усмивки и поклони:
– Заповядайте, госпожо! Бургундско червено направо от Франция!
Оная пипнала тъканта с два пръста и сбърчила претенциозно нос:
– Не е достатъчно мек! Искам нещо друго!
Служителят се шашнал, взел стълбата и свалил от най–горния рафт един топ алена материя:
– Ето, моля! Кралско червено от Англия! Самата кралица си шие дрехи от него!
Кифлата се намусила неодобрително:
– Цветът не е достатъчно наситен! Толкова ли нямате нещо свястно тук?
Продавачът изпаднал в прединфарктно състояние! Бръкнал под тезгяха и измъкнал нещо суперлуксозно:
– Ето, госпожо! За специални ВИП клиенти като Вас – най–доброто директно от Италия! Любимият плат на Армани, Версаче и Долче и Габана!
Клиентката изсумтяла снизходително:
– А, бе не е перфектен, ама – хайде, от мен да мине!
Служителят въздъхнал с огромно облекчение:
– Браво, госпожо! Отличен избор! А колко метра ще искате? Ако вземете целия топ сме готови да Ви направим страхотна отстъпка!
Оная обяснила:
– Всъщност ми трябва много по–малко! Вчера купих на сина ми едно плюшено кученце. А той, калпазанинът му с калпазанин – да вземе да му откъсне езичето!

Една кифла слиза от влака. На гарата я посреща втора кифла с кученце в ръце. Първата кифла взима кученцето и започва да му се радва. Втората кифла с лигав глас обяснява на кученцето:
– Това е кака, мамо!

Фитнес. Батка. Блондинка. Батката си сваля потника и блондинката ахва:
– Уау, какви страхотни гърди имате!
– 50 кила динамит, бейби! – отговаря.
Сваля си шортите и кифлата отново се шашва:
– Уааау, какви мощни бедра имате!
– Още 50 кила динамит, ма!
Сваля си "интимните" гащи и блондинката побягва пищейки ужасена. Батката се облича и тръгва след нея. Настигнал я на изхода и я попитал:
– Защо тъй... бегаш?
– Ми уплаших се, 100 кила динамит с толкова къс фитил...

– 1 баница, 3 милинки, 2 кашкавалки, 1 кифла с мармалад и айран, моля!
– За тук или за вкъщи?
– За тук. Вкъщи съм на диета.

Кифла в Автосврвиз:
– Когато давам отзад... не ми свети лампичката!
Майсторът:
– Разбрах, а на колата какво и е?

Две приятелки си говорят:
– И да знаеш Муцка, Петя е станала голям сноб!!!
– Стига ма Муцо, защо?
– Ами вчера ми говори сума време за Моцарт и Шекспир, какви били талантливи и т. н. Обаче като я попитах колко техни картини е разглеждала, направо онемя! Кифлата си няма представа, само се надува...

Седнал на пейка в градския парк, бащата чете вестник.
– Таткооо... аз изядох един дъждовен червей – провиква се синчето му.
– Ако си още гладен, изяж и една кифла – казва бащата, без да откъсва поглед от вестника.

Мимето приспала бебето. Мушнала се под завивките до мъжа си и го сръчкала:
– Жоре, искаш ли малко да се позабавляваме?
Жорето се обърнал, заврял лице в сочните ѝ гърди, усетил в устата си вкусът на млякото и въздъхнал:
– Ех, сега да имаше и една кифла…

– Муциииии, селфито не стана добре.
– Да бе муцкаааа.
– Муциии, как ще стане добре, като пускаш да се записва видео, ма!
– Не, не това бе муцкааа!
– Еми тогава какво, какво е бе!
– Муци, мисля че когато му сложим филтър, ще стане.
– Да. – съгласяват се и трите.
– Само че, кой филтър да сложим бе муцитаааа.
– Аз казвам да сложите "напудрена кифла" като филтър. – намеси се някакъв!

Госпожа по химия:
– Какво си се заблеяла в тоя до теб, грозен е, а и ако обичаш не го гледай все едно е кифла от лавката.

Днес се чувствам като ученик! Мазнах една баница и кифла осморка с боза!

АКО ТОЛСТОЙ ИМАШЕ ФЕЙСБУК

Фенът:
Вие сте велик!

Префърцунената:
Лев Николаевич, аз съм изключителен почитател, на творчеството ви! Чела съм всичко по няколко пъти и повярвайте ми настръхвах всеки път! Адмирации!

Отвореният:
Льова, брадми, тая твойта Анна Каренина, ко ме беше срещнала мене, щеше да е жива. Единпат да се видиме и щеше да го забрай тоя Вронски.

Моралистката:
Аз никого не съдя, ама ей тъй да си зарежеш детето и да тръгнеш по млади мъже, не го разбирам! Децата са смисъла на живота!!! Пак казвам никого не съдя, всеки знае него си.

Романтичката:
Любовта е смисълът на живота! Как не го разбирате!

Феминистката:
А бе, не може да почне работа, да се опретне сама да изкарва пари тая Каренина, ми ше ми скача под влака! Ай стегни се бе, жена!

Хейтърът:
ДОСТОЕВСКИ Е ПО–ВЕЛИК! ТЪПАЦИ!

Педантът:
Някой битки във "Война и мир" не са предадени съвсем достоверно, знам че е роман, но всичко е важно!

Справедливият (до Педанта):
Кое не е достоверно? Моят прадядо се е бил срещу Наполеон и казва, че всичко е било точно така!

Отворения (до Романтичката):
Секси, имаш лс. Ас ного разбиран от льобоф!

Старият ерген:
Влюбен съм в Наташа Ростова! Но такива жени сега вече няма, всички са меркантилни, за съжаление!

Романтичката:
А аз съм влюбена в Болконски! Ама то и такива мъже вече няма! Кой ще ти напише сега писмо! Само zdr mn si slatka.

Комитет "Майки за здраво семейство":
Ние започнахме подписка срещу "Анна Каренина". Не може млади хора да четат това и да вярват че подобно неморално поведение е в реда на нещата!

Феминистката:
Вий не сте у ред, алоуу!!!!

Човекът от народа:
Аристокрация! Да имат моята заплата ще ги видя аз как ще си плащат тока на именията! На две места работя, ква любов, кви пет лева!

Отвореният (до Романтичката):
Мацко, виш си личните де!

Романтичката (до Отворения):
Простак!!! ( блокира го)...

Кифлата:
Не съм чела книгата, ама една приятелка ми каза че Пиер Безухов бил много смотан. Аман от смотани мъже.

Зевзекът (до Кифлата):
Ама има кинти!

Кифлата:
Една истинска жена винаги може да направи от един смотан мъж истински мачо. Никой не е смотан в костюм на Армани.

Случаен участник:
Респект!

Спам:
Продавам вила до Бородино. Имперски стил. При интерес пишете на лични.

Представител на ЛГБТ:
И защо всички са хетеросексуални в тия книги?

Ученик от горен курс:
Филми има ли по тия книги?

Детелина С.:
Аз не харесвам Толстой.

Аз:
Аз пък Ви харесвам, Лев Николаевич! Много! "Война и мир" е любимата ми книга! Е, и още дестина де, ама тя ми е в топ 10.

Детелина С. (до мен):
Светле, обичам те!

Анелия З.:
Айде да идва тоя астероид и да се свършва!

Пословици и поговорки – модерни версии:
– Голям коментар напиши, голям задник не тагвай.
– Ако имаш два покемона, дай единия на ближния си.
– Седем пъти прочети, един път поствай.
– Wi Fi юзър затрива.
– Блага парола железни сървъри отваря.
– Акаунт акаунта не храни, но тежко му, който го няма.
– В чужд профил спам не туряй.
– Всяка кифла да си знае селфито.
– Лесната парола – срам за хакера.

Студент хванал на улицата една студентка, завел я в квартирата си и започнали да се любят. Но момичето било бременно и когато студентът я захапал за гърдите, усетил в устата си вкус на мляко. Затова въздъхнал:
– Ех, сега да имаше и една кифла!...

Докато една жена ядяла кифла, мъжът и спира такси.
– До Обеля може ли?
– Може, но без кифлата.
– Чули ма, не дават да се качваш.

Реших да го играя кифла. Помолих съседа да ми даде кученцето си, да се помотая малко с него в мола. И така, шляя се аз с кученцето под мишница из мола и кифлея. Ма по едно време ротвайлерът взе, че се изхлузи...

– Една баница, една кашкавалка, една милинка и една кифла, моля!
– За тук, или за вкъщи?
– За тук, вкъщи съм на диета.

– Току що излизам от ареста.
– Какво пак си направил бе идиото? За какво те арестуваха?
– Нищо не съм правил ма. Хвърлях на лебедите кифла.
– И за това са те арестували? Боже, тия в полицията съвсем са се побъркали.
– Ми и аз така им викам, ама те не. Бил съм пре*бал цялото представление.
– Какво, какво? Какво представление?
– Ми "Лебедово езеро"...

Феята – кръстница напомня на Пепеляшка:
– И не забравяй, че в полунощ магията ще се развали!
– Каретата ще стане пак на тиква?
– Не, ти ще се превърнеш в обикновена пияна кифла!

Стойка на кифла:
– Чантата виси на едната ръка, в другата ръка смартфона, шалвари тип "насрах се" и очила като маска на оксиженист!

Двама борци посетили Лувъра. По някое време, застанали пред портрета на Джокондата.
Единият попитал:
– А, бе, Картоф... Кой е нарисувал тая кифла, дето се усмихва като шашава, бе?
Другият му се троснал:
– Много си прост, бе, Тиква! Става дума за Леонардо ди Каприо. И неговата прочута картина "Анакондата"!