Смешни истории с Бай Ганьо

Попитали англичанина "Къде е най–добре да се прекара времето с жена? ".
– В нейния дом,
– отговорил той.
– Лека музика, добър коктейл, чисто бельо...
Задали същия въпрос на французин:
– Сред природата: възбуждащо пеене на птици, шепот на трева, плаж, море...
Попитали и бай Ганьо:
– На стълбището. Ниската като стъпи на горното стъпало ще стане по–висока, високата ще слезе по–надолу. Ако ти омръзне, винаги можеш да кажеш: "Струва ми се, че съседката отваря вратата! ".

Попаднали американецът, французинът и Бай Ганьо на остров с канибали. Хванали ги те и вождът им казъл:
– Ся, ще ви дам шанс да се спасите. Ето ви по едно куче и по 5 кг месо. След една седмица, ако кучето говори на вашия език, сте свободни, ако не – изяждаме ви.
Взели те кучетата и местото и тръгнали из гората.
Връща се първи след една седмица американецът.
– Кучето изяде ли месото?
– Да.
– Говори ли анлийски?
– Еми... не.
В казана...
Връща се французинът.
– Кучето изяде ли месото?
– Да.
– И говори ли френски?
– Еми... не.
В казана...
Връща се и Бай Ганьо.
– Кучето изяде ли месото?
– Да.
В този момент кучето се обадило:
– Лъже, майка му стара...

Бай Ганьо отишъл в миланска тоалетна. Почукал на първата врата, а от там се чуло:
– Моменто!
Почукал на втората врата.
– Моменто!
Почукал на третата врата.
– Моменто!
Бай Ганьо се ядoсал и казал:
– Моменто, моменто, ама аз ще изцапам цименто...

Турчинаът, Персиецът, Американецът, Японеца и Бай Ганьо се събрали и всеки от тях си хвалел държавата. Турчинът казал:
– Нашите монахини са много хубави.
Персиецът:
– А пък ние правим все още много хубави персийски килими.
Американецът:
– А ние правим все още много мощни машини.
Японеца:
– А пък нашите нинджи се бият с голяма точност.
Бай Ганьо мислил, мислил и измислил:
– Ние еб*ме турски монахини, върху персийски килими, с американска мощност и японска точност!

Имало състезание кой ще носи най–много дини наведнъж.
Американеца:
– Аз мога две дини – под едната мишница една и под другата една.
Турчина:
– Аз мога три – две под мишниците и една на хя.
Бай Ганьо:
– Аз мога пет – две под мишниците и турчина на хя си!

(Написаните с ГЛАВНИ букви реплики са с дебел глас, а с нормални – с тънък)
Имало един крокодил в Африка. Като видел мъж и му изяждал топките.
Решили американеца, турчина и Бай Ганьо да му видят сметката. Намерили го в една блато. Пръв отишъл американеца:
– ВЛИЗАМ!... излизам...
След това турчина:
– ВЛИЗАМ!... излизам...
Накрая Бай Ганьо:
– ВЛИЗАМ!... ИЗЛИЗАМ!
Крокодила:
– Ти пак ще се върнеш!

Бай Ганьо, французина и американеца попаднали в плен на едно канибалско племе. Заключили ги в една клетка и на другия ден вадят американеца и го хвърлят в реката. А тя пълна с крокодили. Подгонили крокодилите янкито, но той успял да излезе жив от водата. Тогава най–тържествено туземците го убили и го изяли. Нашите питат туземците:
– Защо така направихте?
– Когато изядем чужденец, всичките негови качества са прехвърлят на нас. Той беше смел, здрав, ловък и бърз. Французинът почнал да реве и казва:
– Ганьо, спукана ни е работата – ако не ни ядат крокодилите, ще ни ядат туземците!
– Измислил съм нещо Пиер, не се безпокой!
На другата сутрин туземците отварят клетката и кво виждат – нашите двамата се еб*т като за последно. Ония гледат втрещени, а бай Ганьо казва:
– Кво гледате? Приятен апетит!!!

Световно първенство по полов атлетизyм...
Радио коментатор говори по радиото:
– И така драги радио
–слушатели, намираме се в зала "Метрополитен", Ню Йорк, където ще се проведе финалът на световното първенство по полов атлетизъм... На терена са строени сто голи мадами!
Финалисти са американеца Джон, французина Жак и младия и надежден състезател
– бай Ганьо!
– Ето на терена излиза американеца. Той започва първата, втората, третата, петата, десетата двайсетата, двадесет и петата мадама.
Да дараги радиослушатели това е ново постижение от световна величина!
– А сега да видим какво ще направи французина Жак ?
Ето, той излиза. Сваля халата си и започва... първата, втората, третата, десетата, двадесет и първата, тридесетата, тридесет и деветата..... Дааа драги слушатели! Това е нов световен рекорд....!
– Остава да видим какво ще направи последния състезател..Ето той излиза на терена! ! ! Започва вихрено... първата, втората, двадесетата, тридесет и петата, петдесетата, деветдесетата, деветдесет и осмата, стотната мадама! ! ! !
Драги радиослушатели..това нов, абсолютен световен рекорд! ! !
Но какво виждам ? ? ? Бай Ганьо слиза в партера! Той започва първата редица, втората, третата, четвъртата ! ! !
– Помооощ ! ! ! ! !

Срещнали се англичанинът, французинът и бай Ганьо.
Британецът започнал:
– Аз, като се прибирам от командировка, звъня на жената още от летището. За да може, ако си има любовник – оня да си тръгне навреме. И да не си развалям хубавото семейство!
Французинът се обадил:
– Аз, като се прибирам от командировка, звъня на жената още, докато съм в таксито. За да може, ако си има любовник, оня да си тръгне навреме. И да не си развалям хубавото семейство!
Накрая се включил и бай Ганьо:
– Аз, като се прибирам от командировка, звъня на жената на предния вход. А после бързо бягам с една тояга на задния. И досега – само двама са ми избягали!

Бай Ганьо много му се пикаело. Въртял, въртял, па влезнал в метрото. Една жена го видяла и казала, че това е метро.
– Не е метро, сестро, но 50 санти има!

Летят Бай Ганьо, Турчина и американеца в самолет, но изведнъж единият двигател на самолета се разваля. Пилотът казва на притеснените пътници:
– Не се тревожете, просто трябва да изхвърлите нещо от багажите си, за да не тежи.
Американеца започва да хвърля коли.
Другите го гледат и му викат:
– Защо хвърляш тия коли бе, луд ли си?
А той им казал:
– Спокойно ние в Амеика ги имаме много!
Турчина хванал и започнал да хвърля куфари със злато.
Другите пак го питат:
– Защо хвърляш златото бе?
А той:
– Ние в Турция имаме достатъчно!
Накрая българина чудел се какво да метни и като не измислил, хванал турчина и го метнал. А другите му викат:
– Абе луд ли си бе, защо метна турчина!?
А Бай Ганьо се засмял и казал:
– Спокойно ние в България ги имаме много!!!

Американеца, французина и Бай Ганьо се явили на конкурс за мъжественост. Конкурса се състоял от 3 етапа: 1)окосменост; 2)да дръпнат ухото на една мечка в пещера; 3)да изнасилят една амазонка. Първи влязъл французинът. Съблякъл се, но тъй като нямал нито един косъм бил отстранен. Влязъл американецът. Съблякъл се, щръкнал един косъм и минал на втори етап. Вязъл Бай Ганьо.
– Съблечи се! – казало журито.
– Гол съм! – им отвърнал той.
Започнал втория кръг. В пещерата влязъл американецът, за да дърпа ухото на мечката. Отвътре се чули ужасяващи шумове. Американецът излязъл целия нахапан и изподран. Съответно бил отстранен от конкурса. Влязъл Бай Ганьо. Чули се още по–ужасни шумове. Излязъл Бай Ганьо и казал:
– Къде е амазонката да и дръпна ухото?

На един кораб пътували англичанин, арабин, французин и Бай Ганьо. Спорели кой пръв да ухажва красива мадама. Англичанинът казал:
– Аз съм с най–изтънчени обноски, аз трябва пръв да я ухажвам.
Намесил се и арабина:
– Аз съм най–богат, аз ще съм пръв.
Французинът на свой ред казал:
– Аз съм по–добрият любовник, затова аз ще съм пръв.
Бай Ганьо седял и ги слушал. Попитали го за неговото мнение.
– Ми... аз да ви кажа от една седмица я е*а, ако трябва и ще я ухажвам...

Провеждал се конкурс за най–добър тост. Пръв бил англичанинът:
– Да пием за британската мощ!
След него се надигнал немецът:
– Да пием за немската прецизност!
Французинът се усмихнал:
– Да пием за красивите френски момичета!
Иранецът вдигнал чашата си:
– Да пием за меките персийски килими!
Канадецът се включил:
– Да пием за грандиозния Ниагарски водопад!
Китаецът се обадил:
– Да пием за Великата китайска стена!
Последен бил бай Ганьо. Той подхванал:
– Да пием за българските мъже, които с британска мощ и немска прецизност изчук*аха красивите френски момичета върху меките персийски килими, изпраха им гащичките в грандиозния Ниагарски водопад и ги простряха да съхнат върху Великата китайска стена!

Провеждал се международен конкурс за най–добър тост.
Англичанинът започнал:
– Да пием за британската мощ!
Немецът се обадил:
– Да пием за немската прецизност!
Французинът се усмихнал:
– Да пием за прекрасните френски момичета!
Иранецът се надигнал:
– Да пием за меките персийски килими!
Американецът намигнал закачливо:
– Няма да говоря за политика! Да пием за грандиозния Ниагарски водопад!
Китаецът се поклонил учтиво:
– Да пием за Великата китайска стена!
Дошъл ред на бай Ганьо:
– Да пием за българските мъже, които с британска мощ и немска прецизност опънаха прекрасните френски момичета върху меките персийски килими, изпраха им гащичките в грандиозния Ниагарски водопад и ги проснаха да съхнат на Великата китайска стена!