Смешни истории с Морски

Отива сина при баща си и го пита:
– Тате, харесал съм си две момичета – едната е слабичка, а другата пълничка. Не знам коя да избера?!
Тогава бащата, стар моряк се обърнал и му казал:
– Сине, по–добре да се люшкаш по вълните от колкото да се блъскаш във скалите!

Мутра отишла да се татуира.
– Искам да ми татуираш един плаж – да се виждат вълничките, мацки – ама всички да са хубави, чадъри да има, плажни кърпи, лодка във водата и в нея стар моряк, едно цигане да минава и да продава сладолед... в далечината слънце и пухкави облачета, а най–отгоре да пише "Приморско 85".
Татуистът попитал:
– А искаш ли и няколко чайки да сложа?
– Еее, нема ли да стане малко претрупано, а?

В къщи звъни телефона. Иванчо вдига и след 10 секунди отговаря и затваря:
–Не знам, звъннете на "прогнози за времето"!
Марийка го пита:
–Кой звъня скъпи?
–Явно беше някакъв моряк и нещо се е объркал. Питаше чист ли е хоризонта?

Моряците на един кораб , забелязали , че всяка вечер капитанът им се усамотявал някъде, запалвал лулата си, хващал се за кра и сладко се унасял във видения. Така месец два и най накрая го запитали:
–Капитане, я кажи каква е тази дрога дето вечер я пушиш. Дай и на нас, да опитаме.
–Не бре, това са косми от пуката на жената. Когато ми се доебе, ги смесвам с тютюна и така и усещам миризмата. На първото пристанище един от моряците намерил възможно най косматата проситутка. Ебл и скубал. Скубал и ебл. Но събрал една кесия и когато тръгнали пак с кораба из океана и му се доебло решил да опита. Смесил тютюн с косми и запалил.
–Пууу , ква отврат – казал морякът и отишъл при капитанът. Той дълго мирисал космите оглеждал ги, накрая запалил лулата и казал с благ глас:Ами моето момче, много от гъза си дърпал

Пешо е моряк и е за първи път на плаване. Шест месеца корабът не е спирал в пристанище. Пристигат в Банкок. На кораба се качва пристанищният контрол и казва, че е забранено слизането на брега, защото върлува страшна болест.
– Аа, не! Язе, 6 месеца жена не съм виждал! Слизам! – рекъл Пешо, хвърлил се във водата и доплувал до брега.
Отдал се на "Лайф" цяла нощ. Прибрал се призори и се хвърлил в койката. Някъде следобед, станал, отишъл до тоалетната и кво да види – целият му член на дупки! Пикае, като лейка! Страшно се уплашил, отишъл при доктора и му го показал. Онзи дълго го разглеждал и накрая казал:
– Виж колега, аз не съм никакъв доктор, а братовчет на капитана. Но, като бивш флейтист от Софийската опера, мога да те науча, как да си наредиш пръстите, че да не се опикаваш!

Не и върви на Станка и това е.
Мъжът и моряк в океанския риболов, любовникът и ТИР–аджия.

Моряк се навежда към ухото на приятелката си и казва:
– Алкохола те прави много красива.
– Но аз още не съм пила – изненадала се тя.
– Затова пък аз съм!

Домързя ме да си направя нормален таратор, та го направих "милиционерски"... Първо ядох кисело мляко, после ръбах една краставица, пих и вода, и сега обикалям апартамента и се клатушкам като пиян моряк да се омесят съставките.

Български моряк, по чудо спасил се след корабокрушение прекарал на малък, необитаем остров цели пет години. Една сутрин към брега се приближил кораб с български флаг. До брега доплувал матрос, подал на моряка куп вестници и рекъл: – Капитанът ти праща много поздрави. Моли те най–напред да прочетеш всичките тия вестници и чак след това да решиш искаш ли да те спасим или не...

Баща моряк прелиства бележника на сина си.
– И защо бележника ти е пълен с тройки? Няма шестици, петици, дори една четворка не виждам да има!
– Тате, ти да не би да си забравил, че нашето училище е средно?

Не и вървеше на Ленчето – мъжът и моряк, любовникът тираджия, а комшията – стар.

На самотен остров се спасил корабокрушенец. Месеци живял на каквото Бог даде. По едно време видял кораб. Запалил огън, привлякъл вниманието на кораба и от него спуснали лодка. Дошла лодката, а в нея един моряк. Дал моряка на корабокрушенеца храна, вода и куп вестници.
– Какви са тези вестници, бе!?!? Давай да се качваме на лодката и да отиваме на кораба.
– Господине, ние сме български кораб. Капитанът каза първо да прочетете вестниците и после да прецените дали искате точно ние да Ви спасим.

След корабокрушение,единственият оцелял моряк, седи върху бурето с ориз,което е успял до спаси и гледа нагоре към палмата, върху която е кацнал папагала на капитана:
– Даа–а, довечера ще ям папагал с ориз!
Папагалът се обажда отгоре:
– По–добре си лъсни една чекия и яж мляко с ориз!

Един моряк влязъл в един бар, отишъл при бармана и го попитал:

– Колко струва едно малко уиски?

Бармана казал:

– Един долар.

– А едно голямо?

– Един долар.

– А една бутилка?

– Един долар!

Накрая моряка попитал:

– А'фе ти к'ъв такъв барман си, как така всичко по един долар ?!

А човекът зад бара му казал:

– Виж какво, аз не съм барман, бармана ее горе жена ми, а аз сега му ебвам мамата!

Върнал се моряк в къщи, а там го чакала изненадаа...
– Как така имам бебе ма? Четири месеци бях на остров Крит, шест месеци в Атлантическия океан, четири месеца в Китайско море, общо четирнадесет месеца, а тука ме чакаш с дете?!?
Жена му:
– Еми, миналата седмица ми го донесе някаква даскалица от Крит...

– Мен ме няма 12 месеца, пък ти – бебе!?
– Ти къв си бе?
– Ми, моряк.
– Ми, ко са прайш на математик тогава, а?

Млад моряк пита боцмана:
– Често ли потъват кораби като нашия?
– Не, не често. Само по веднъж...

Две блондинки си говорят.
– Когато вчера вечер морякът Иван ме любеше, видях че на пишката му беше татуирано АДАМ.
– О, значи не си го възбудила много!
– Защо така мислиш?
– Защото, когато завчера мене ме любеше, на пишката му прочетох АМСТЕРДАМ!

Пиян моряк лежи в канавка пълна с вода. Към него се приближава полицай:
– Гражданино, защо седите в канавката?
– А ти кой си пък?
– Аз съм полицай.
– Морски или сухопътен?
– Естествено, че сухопътен.
– Тогава какво се вреш в нашите морски дела!

Морякът е моряк, когато е на път. Жената е жена, когато е по гръб.

Излиза моряк от бардака на пристанището. Прости*утката към него:
– Заразила съм те с най–силния хонг–конгски сифилис.
Моряка:
– Ще видим, чий сифилис е по–силен.

Стар моряк забил младо гадже.
– Еййй, на п*ниса ти е татуирано “АМ... ам”. Сигурно е бил много сладък за мацките...
– Неее... Беше “Амстердам” на времето...

Лесно му е на моряка. Прибере се, а момичето го чака на кея.
Лесно му е на машиниста. Прибере се, а момичето го чака на гарата.
Лесно му е на пилота. Прибере се, а момичето го чака на летището.
А лесно ли му е на момичето? От кея, на гарата. От гарата, на летището...

*ОДКА
Бърз тест за доказване, дали сте моряк или алкохолик...

• ОДКА
  Бърз тест, показващ, дали сте моряк или алкохолик!

– Какво би искала да четеш на необитаем остров?
– Татуировката на гърба на моряк.