Смешни истории София

Асан и Айше пътуват с влака за София.
По едно време в купето им влиза огроооомен мръсен и страшен мъж....и сяда до Айшето. Асан го поогледал, станал и казал:
– Айше , аз отивам до кенефа и ей сега се връщам
Тъкмо излязал и ....онзи като хванал Айшето... лудсекс..... отпред, отзад, отляво, отдясно, ... побъркал я..
... И така влака влиза в София. Чааак тогава Асан се връща в купето.
– Хайде бе Асан, къде ходиш ? Този тук ма пръсна от ебн... знасили ма много пъти , пък теб та няма ? ? ?
Тогава Асан с доволна усмивка отговорил:
– Ейййй, много съм умен ей.Аз тоз само като го видях и разбрах Че ще ее някой ! ! !

Новия девиз на София щял да бъде "Расте, но и простее!"

Cinema city в мол София. Малко преди първата прожекция на "Аватар" пристига Бойко Борисов с охраната си. Смутен управителят на киното пита на какво дължат честта. От екипа на премиера отговаря служител:
– Бойко прочете, че ще има пред премиера и реши, че става дума за него!

При пътуване из София се вижда, че за шофьорите и пешеходците сигналите на светофара имат чисто препоръчителен характер.

Вчера на заседание на столичния общински съвет отново е бил разгледан проблема с демографската ситуация в столицата. Отново е взето решение да се увеличат общинските такси и данъци докато количеството на живеещите в София не стигне по–рано приетата норма.

София. Мъгла. Мъж шофира плътно зад едно Опелче с ярки стопове. В един момент шофьора на опела набива рязко спирачки. Шофьора, който кара плътно зад него отваря вратата и вика ядосано:
– Що спираш така рязко бе, льохман!? За малко да те блъсна!
– Ми влязох си в гаража...

Каква е разликата между перничанките и софиянките?
Ако софиянката я боли глава, тази вечер тя ще откаже на мъжа си. А ако перничанката я боли глава, значи вече му е отказала.

– Ало! Добър ден! Аз... такова... във връзка с обявата за работа...
– Да, кажете!
– Ами, тук пише... дано не е някаква шега..., че търсите личен асистент на понокралица!
– Не, господине, никаква шега няма тука! Обявата е напълно сериозна!
– Това – добре! А какви са задълженията на този служител?
– Вижте сега... Понякога, понокралицата идва без желание на работа! Това отнема ценно време на снимачния екип. Вашата задача ще бъде да я настроите емоционално и психически за ролята!
– Да я настроя... как да разбирам това?
– Ами, по обичайния начин – галене на зърната, пляскане по дупето, палава игра с език – такива неща!
– Уау! Ама това е направо сбъднат мокър сън! Удобно ли е да попитам за заплатата?
– Разбира се! Десет хиляди лева на месец, плюс служебно Бентли и безплатна почивка на Малдивите!
– Десет хиля... Олеле, майчице! Слушайте – интересувам се много сериозно от тази позиция!
– Чудесно! Заповядайте утре в десет часа в Пловдив на улица...
– Извинете! В Пловдив ли казахте? Мислех, че обявата важи за София!
– Да, така е! Обаче – опашката започва от Пловдив!

Напоследък често си мисля:
– Какъв е смисълът да съществувам? Има ли Бог? И кой е забравил този учебник по философия в тоалетната?

Дядо Коледа, моля те, моля те... Забрави за всичките ми стари желания. Сега си пожелавам трафикът в София винаги да е като на 2 и 3 януари. И пред блока да има места за паркиране, както беше по празниците! МОЛЯ ТЕ...

Селянина и в София да отиде да живее си остава селянин!

Оплаквате се от живота си, а представяте ли си онези родители, които изгладуваха изпращането на детето си в НАТФИЗ, за да го видят в "София – ден и нощ"?

– Този учител по какво преподава?
– До обяд по трудово. После пие две ракии и следобед преподава пеене и философия.

Летище София, гишето за информация. Служителката се обръща към чакащите:
– Извинете, господинът от Габрово, който поиска информация за най, ама най, най евтиния и изгоден полет до Париж, тук ли сте още?
От навалицата се показва човек и се обозначава:
– Да, да госпожице тук съм!
– Господине, от управата донесоха ей тези крилца тук и казаха да си ги лепнете на гърба и да отлитате. Приятен полет и безаварийно кацане ви желаем.

На изпита по философия студент доказа на преподавателя, че никакви лекции не е имало, а и че даже такъв предмет не съществува.

Японец дошъл на посещение в БГ и обикалят женския пазар в София:
– Какво е това? Попитал японецът.
– Грозде. Отговорил нашенецът.
– Ооо, нашето грозде е тройно по–голямо от вашето.
По изгледал го нашия, но продължили нататък. Стигнали до ягодите.
– Какво е това? – пак попитал японеца.
– Ягоди…
– Ооо, нашите ягоди са много по големи от вашите.
Нашия човек се изнервил, но продължили нататък. Стигнали до дините.
– А това какво е? – попитал отново японеца.
– ГРАХ да ти е*а майката!

По случай 70–годишния юбилей на Живков членовете на Политбюро предложили на столичния народен съвет София да бъде преименувана в град Тошингтън. Поискали мнението на Москва и оттам отговорили:
"По принцип не възразяваме, но ни се струва по–подходящо името Тошква."

Изкарала блондинката едно цяло лято на морето. В края на сезона се качила на влака за София. Разположила се удобно, кръстосала крака и се чуло едно:
"Ееее, събрахме се".

Две бабеченки си говорят. Покрай тях минали двама софиянци, чули ги и коментира:
– Жорка, тея, дето ги виждаш, не са от тука.
– Е, как да не са от България? Хайде да ги питаме.
Попитали ги от къде са, а бабеченки отговорили:
– Кина клиикаш?
– Ето! Видя ли! Чужденки са – казал шопът.А то "кина кликаш" означавало "Какво викаш?"...

Тестовете ги искам написани кратко и подробно!
/В час по "Монитори" в СПГЕ – София/

Жена върви по улиците на София, обаче се спъва на трамвайната релса, пада и трамвая не успява да спре, и й прерязва ръцете.
Тя припада, след това се изправя на крака, бяга след трамвая, който й причинил това, обаче пак се спъва и друг трамвай и прерязва краката.
Тя изпада в безсъзнание, съвзема се и тръгва след другия трамвай.
Със захапка се качва по стълбите и все пак успява да влезе вътре, от зъбите й тече кръв, щото няма с какво да се хване.
И един човек й казва "Госпожо, да ви помогна ли да се качите?"
А тя му отвръща "Не се мазни бе, билети и карти за проверка!"

Карала си една фолк звезда колата с 200 км/ч и си слушала радио Сигнал+.
По едно време по радиото съобщили следното:
– По магистралата София–Пловдив се движи луд със скорост от 200 км/ч. Пазете се и карайте внимателно!
Като чула съобщението докрай певицата извикала:
– Що лъжете, бе! Много са, много са!!!

Приели една девойка за студентка в София. На тръгване за столицата майка й казала:
– Дъще, да внимаваш много! Защото щом идеш в София, веднага ще се намери някой, който най–напред ще те заведе на кино, после – на ресторант, след това ще те отведе в квартирата си и ще се качи на теб и тогава майка ти ще плаче!...
Минали два–три месеца и дъщерята си дошла във ваканция. Майката веднага я попитала:
– Дъще, как е по София?
– Мамо – отговорила студентката – стана точно така, както ти каза! Веднага, щом отидох в София, се намери един, който най–напред ме заведе на кино, после на ресторант, после ме отведе в квартирата си, но когато поиска да се качи на мен, аз се сетих за твоите думи и си рекох: "Защо да плаче моята майка? Нека да плаче неговата майка!" И се качих аз на него!...

По повод грипната епидемия в София от Министерство на Здравеопазването
предупреждават:
– Ъпдейтвайте си антивирусната система с чайове, мед, лимон и предпазни маски за лице.

Ако не бяха бомбите и стрелбите из София, можеше спокойно да се чуе поредния доклад на МВР за намаляващата престъпност...

Пряко включване по всички медии. Говорителят е неизвестен.
– Скъпи граждани на София, Челопечене и околностите. Вчера не трябваше да го ям този боб.

Веднага щом слезе на летище София и опита вкуса на кюфтета, виетнамецът разбра коя ще е новата му родина.

Срещнали се софиянец и габровец. Софиянецът казал на приятеля си:
– Сега ще те науча как да ядем в ресторант и нищо да не плащаме. Отиваме в заведение, където не ни познават, поръчваме си салата, ракийка, мезета, основно и така, докато ресторантът се изпразни и част от келнерите се разотидат. Тогава ще кажем на нашия келнер, че сме платили на някой друг...
– Отлична идея – възхитил се габровецът, – хайде утре да я осъществим.
На другия ден отишли в ресторант, яли, пили, мезили и накрая дошъл келнерът със сметката.
– Вече платихме на вашия колега – казал софиянецът.
– И още колко ще чакаме за рестото? – додал габровецът...