Смешни истории - София
Закони на кабелджията:
- Колкото и високо да си опънал кабелите по стълбовете винаги може да мине достатъчно високо МПС, че да го скъса.
- Когато връзваш кабела на стълба и той лежи на най–безлюдната улица в София, минават поне три коли и един камион отгоре му.
- Перфектния ланаджия е с четири ръце, три крака и кука на корема, който му служат за да се качва на стълбата с всички възможни инструменти. Същият има възможността да носи тройна стълба на рамото, кашон с кабел под мишница, куфар с инструменти, куфар с бормашина, удължител за последната, поне един суич и същевременно ходи по улицата към офиса и говори по джиесема с шефа си, който му обяснява, че няма възможност да дойде да го вземе с колата, защото има важна делова среща, а всички останали са заети. Обикновено колата е свободна, шефа е в офиса, а всички колеги са свободни когато техника се прибере в офиса с цялото оборудване от другия край на квартала.
- Когато техника се качва по стълба на покрива и пази максимална тишина или му извънява телефона, или куфара с инструменти се изсипва, или кашона с кабела се разпада (кога ще почнат да ги правят от КАЧЕСТВЕН КАРТОН).
- Във всеки един вход на блок на последния етаж живее дядо или баба, които по цял ден е вкъщи и професията му е да вдига скандали на желаещите да ходят по покрива.
- Обикновено единствения ключ от капандурата е в лицето от т.5
- Лицето от т.5 прекарва свободното си време стоейки на шпионката на вратата.
- В 1/3 от всички капандури на покрива, капака е откачен от пантите, но е сложен отгоре така, че да не му личи. При вдигане техника или трябва да е ловък като котка и силен като горила за да улови полетялия надолу капак, или да е невероятно бърз за да избяга веднага след това.
- Няма покрив, който да не тече. Няма живущ на 8–ми етаж, който да е спокоен от този факт и да не обвинява кабелните и интернет техници за това нещастие.
- Всеки техник качил се на покрива с триста мъки през гората, е забравил поне един инструмент или устройство в офиса.
- Ако са двама техници, обикновено забравените неща са две и повече.
- Третия дошъл да донесе забравеното от техника, обикновено при качването си на покрива предизвиква невероятен скандал.
- Всеки втори клиент има алуминиева дограма. Всеки втори от тези клиенти е с изолация на стените. Всеки втори от тези с изолираните стени не е знаел, че ще трябва кабела да влезе отвън.
- Всеки трети клиент е забравил, че няма ланкарта. Всеки трети от тези клиенти е смятал, че и модема върши работа.
- На всеки пети клиент най–близкия до прозореца контакт е в другата стая. Естествено, че удължителя е в офиса.
- Всеки осми клиент стъпква своето RJ на третия ден от прекарване на кабела.
- При вътрешна инсталация винаги кабелите в апартамента за интернет са върнати като за телефон.
- В апартаментите на хората от т.17 има поне седем разпределителни кутии до розетката при компютъра.
- Не, тези хора не са съгласни да им се прекара друг кабел външно.
- Колкото и да обичаш своя шеф, знай че не може да го впечатлиш с 10 вързани клиента за ден. Това за него означава, просто че можеш да вържеш и 20 на ден, ама те мързи.
- Всяка радиостанция има невероятното свойство да свършва своите батерии, когато спешно ти трябва връзка с колегата.
- Обикновено в асансьорното няма работещ контакт където да включиш зарядно, адаптор или друг работещ предимно с електричество инструмент.
- Няма кутия, която да не се наводнява – обратното е пропаганда на капитализма.
- Но въпреки това доста от суичовете имат свойството да работят потопени във дъждовна вода.
- Не е нужно да слушаш обясненията на шефа си, че това се дължи на лака по платката, достатъчно е, че знаеш, че суичовете работят и мокри.
- Правило на липсващия стълб:
– Ако на дадено място на една улица трябва да се направи отклонение и да се монтира кутия, то там стълбът липсва.
Следствие 1: Навсякъде където стълбовете липсват, рано или късно възниква нужда от монтаж на кутия.
Следствие 2:
– Когато стълбът не липсва, то:
а) Наведен е под ъгъл от 45 градуса;
б) Ако все пак го използвате, следващата седмица от "Енергото" идват и го сменят. - Принципи на оптиката:
– Всяка оптика рано или късно се къса, но вашата – рано.
– Всяка оптика се къса в петък към 17,30.
– Когато се скъса преди този час, то аварийният екип не носи необходимите материали за ремонта.
– Багеристите работят и в събота, и в неделя, така че оправената в събота на обяд оптика, се къса пак в неделя сутринта.
– Багеристите никога не са виновни, те никога не са чували, че на терена, където работят има някакви комуникации.
– Престоят поради скъсана оптика (в часове) е право пропорционален на броя клиенти и обратно пропорционален на парите в джоба ви, след като си платите GSM–а.
Допълнение:
– Веднага след като възстановят оптиката, спира тока за 2 часа или става земетресение в Алжир. - Принципи на ключовете:
– Всички входове, в които живеят желаещи за свързване се заключват.
– Звънците на тези входове никога не работят.
– Ако случайно звънците работят, то:
а) няма табелки на тях;
б) има табелки, но е толкова късно, че не можете нищо да прочетете;
в) сбъркали сте входа.
– Ключът от капака за покрива е:
а) само един и човекът, при когото стои е в провинцията;
б) даден на конкуренти и те не са го върнали;
в) в човек, който предпочита да ви гони с метална тръба по стълбите, отколкото да ви го даде;
г) в човек, който го дава на вашия клиент, но след това ви заключва на покрива и не ви отваря 2 часа (това важи само през зимата към 19 часа и само за блокове, на които катинарът е на външното прозорче).
– Капакът за покрива винаги е отключен, когато си определите нова среща с клиента и той е осигурил ключ.
– Никога няма на кого да върнете ключа, след като сте си свършили работата, ако го оставите на клиента, следващия път не ви го дават. - Принцип на късия кабел:
– Кабелът, който току що сте пуснали на клиента винаги е с 2 или 3 метра по–дълъг от необходимото, независимо от това как и колко пъти сте го мерили и смятали.
Следствие 1:
– Ако го отрежете, след два месеца клиентът си премества компютъра в другия край на стаята или в съседната стая.
Следствие 2:
– В склада /офиса/ багажника имате към 300 м кабел на по 2–3 метрови парчета. - Аксиома RJ–45:
– Всяко произволно количество конектори свършва в делнични дни в 18 часа и в празнични по всяко време.
Следствие:
Последният конектор винаги е:
а) дефектен;
б) кримпва се лошо;
г) в джоба на другото ви яке.
О, Lidl
три дена ченгетата млади
как входът ти бранят. Паркингът
препълнен повтаря на боя ревът.
пристъпи ужасни! Дванайсети път
клиентите нагли лазят по пътеката тясна
и тела я стелят и линейки пристигат.
Бури подир бури, клиент след клиент
И бабка безумна сочи входа пак
и вика "Търчете, че свършиха промоциите"
и тълпата тръгва с псувни сърдити
о, пръдня гръмовно въздуха разпра
и на входа ченгето падна в несвяст
А персоналът отвътре крещи
"Спрете ги, че олиото свърши"
и зареждат, зареждат а клиентите грабят
и излизат, и връщат се пак,
да напълнят с промоции торбата,
че по–бързо да си изпразнят хазната
касите екнат, клиентите ревът
с количките налитат, за банани мрът
идат на рояци, персоналът трепти
а отвън чакат още за ниски цени.
три часа вече стърчат
входа не виждат, някои ревът
но по всички телевизии ги дават
с деца ревещи, с бой по селяшки
че от всички да се помни и знае:
Българският народ непоклатим е
дори в простотия затънал до шия.
и днес още в София знаят,
че ако нов магазин се отваря
лудница страшна настава
и "Пирогов" без мир и сън остава
Нека се помни погрома
и на бабите стари маратона,
че ако някой магазин открива
бързо, бързо далеч да се скрива.
Слезнал Христос на Земята, за да види дали съвременните хора ще Го познаят. Ходил надлъж и нашир, но навсякъде удрял на камък. хората го отминавали и никой не му обръщал внимание. Така Той стигнал до София и Xодейки вече съвсем отчаян, видял едно детенце с баба си, което му се усмихнало и му помахало. "Ето, познаха ме най–накрая!" – зарадвал се Той. А когато наближил детенцето, чул как то, сочейки към него, вика на баба си:
– Бабо, бабо! Коцето Калкииии!
Брат и сестра тийнейджъри от София отишли на гости на баба си от село Тъпчилещово.
– Бабо – попитало момичето.
– А къде може тука да се ходи нощно време?
– Те в тоя леген…