Смешни истории Варна

Август, жега. Турист, колекционер на произведения на изкуството се шляе из Колхозния пазар във Варна. Купува си сладолед, влиза в една от сенчестите улички и забелязва пред магазин за евтини сувенири проскубано коте да лочи мляко от паничка, която е изключително ценна и скъпа антика. Придава си нехаен вид, влиза в магазина и подхвърля:
– Много хубаво коте! Ще ми го продадете ли за... например, 50 лева?
Продавача:
– Котката ли? Не може!
– Хайде, аз живея сам, а това коте ще ми бъде страхотен другар!
– 500 лева!
– Сериозно ли искате толкова пари? Наглост! Е, съгласен съм, котето ми допадна.
Колекционерът вади 500 лева и плаща.
– Ще взема и паничката, тя е стара и олющена, но котето е свикнало с нея?!
– В никакъв случай! Паничката ми е късмет! От началото на лятото съм продал 38 котки!

Събужда се сутринта Евгени Бакърджиев, поглежда през прозореца и изкрещява:
– А! Какво съм направил снощи на пияна глава! Къде е Витоша?
Жена му:
– Спокойно, не си я продал. Забрави ли, че днес сме във Варна?

Във влака пътуват студент и стар еврейски равин. Студентът попитал:
– Извинете, колко ви е часа?
Равинът не отговорил нищо, обърнал се на другата страна и заспал. На другата сутрин студентът попитал:
– Извинете, защо вчера не ми казахте колко е часа?
– Знаете ли, аз си помислих: ако ви кажа колко е часа, вие разбира се, ще ме попитате за къде пътувам. Аз ще ви отговоря, че за Варна. Вие ще кажете, че и вие пътувате за Варна и че нямате къде да пренощувате. Аз, като културен човек, ще ви поканя у дома. През нощта вие ще съблазните дъщеря ми и ще се наложи да се ожените за нея. Така си помислих и реших: за какво, по дяволите, ми е зет без часовник?

Случайно в едно купе на нощния екпрес София–Варна, попаднали адвокат, бизнесмен, студент и сексапилна млада дама, която не криела прелестите си. Мъжете жадно гледали стройните бедра, едрите гърди и сочните устни...
– Искате да ме ч*те ли? – изненадала ги тя. – Вземам по лев на вкарване и изкарване, лев навътре, лев навън.
Пичовете се навили, при тая сексапилна дама нямало да им отнеме много време за да свършат и така да минат на по–тънка лайсна. Дамата смъкнала бикините си и попитла кой е пръв. Пичовете излезли в коридора, хвърлили чоп за реда. Пръв бил адвоката, влязал и след две минути излязал.
– Как е? – попитали дръгите двама мераклии.
– Огън, една врътка и свърших... 18 лева ми излезе...
Втори бил бизнесмена, влязъл при мацката и се наел да върши бизнес... след три минути и той излязъл.
– Е–еее, как беше?
– Абе прекара ме малко, трябваше по–рано да свърша, ама смени позата, и закъснях със свършването, 38 лв.
Последен бил студента, влязал при мадамата и го хоп потопил малкия вътре.
– Гладното студенче, след една минута ще е навън – присмял се бизнесмена.
Минали се пет минути, студента продължавал да не излиза, изнизали се още десет, пенайсет...
– Абе, това студенче ще излезе голям паралия – недоумявали спътниците отвън в коридора.
След като минал един час, адвоката рекъл:
– Това не може да бъде, да не му се случило нещо, дай да проверим.
Речено сторено, открехнали вратата на купето, мадамата била с вирнати крака, а студента легнал отгоре и с набит кр до мдете...
– Какво става бе, пич? – попитал бизнесмена.
– Дайте едно левче бе хора! – просълзен казал студента – имах само един лев, вкарах го и нямам други пари, за до изкарам...

Визитация на 4–ти километър. Лекарят влиза в стаята и забелязва, че един пациент е седнал на пода с капак от тенджера в ръцете и издава бръмчащи звуци.
– Какво правиш с този капак, бе?
– Днес съм на дълъг курс. Карам за Варна.
В това време на съседното легло друг пациент се клати по колене и пъшка.
– Ми ти какво правиш, бе?
– А, колегата го командироваха за морето, та наминах да видя как е жена му.

Влакът Варна – София. В купето съпрузи и случаен мъж. Съпругата, през целият път се кара с мъжа си, нагрубява го, обижда го и е все недоволна. Съпругът излиза в коридора да пуши. Случайният спътник също излиза и му казва:
– Извинете, аз съм психиатър и срещу 200 лв. ще я взема в клиниката и ще я оправя. Няма да я познаете.
– Аз я водя в Перник, там срещу 20 лв. Ми обещаха да я излекуват с винкел, и казаха, че също няма да я позная...

– Живееш във Варна и не можеш да плуваш?!
– А ти като живееш до летището в София да не би да можеш да летиш?!!

Свещенната азбука на стубленете:

А – Адам е бил еач на Ева, Аборта струва 300 Лева
Б – Банана южно е растение, боската наше спасение!
В – Варна наш курорт известен, Въшката е пичи враг обществен.
Г – Градинско цвете туй е здравец, газар като тебе значи дупедавец.
Д – Давид написал е трилогия, да биеш чикии е амалогия.
Е – Езоп написал много басни, ебчите сме най–опасни.
Ж – Жабата си знае гьола, жената важи само гола.
З – Заек бега по полето, па фани ръгни й го у дупето.
И – Иванчо малко е момченце, и той се бори за пиченце.
К – Корнелия име е известно, кува се става много лесно.
Л – Лалето не расте на урва, Лили Марлен е френска кува.
М – Марица Пловдив прекосява, миет лицето разкрасява.
Н – Напелеон на бой отива, на уй се лесно не заспива.
О – Олиото е течност мазна, обичам вътре да се празна.
П – Попове пеят алелуя, па я фани ме за уя
Р – Рибата плува в морето, фани па фани мудров за дупето.
С – Скакалеца скача по тревата, да ти го муана у устата.
Т – Татарите са мръсно племе, тшаците са мъжко бреме.
У – Укя му бил бояджия, уя му неа манджиа.
Ф – Фанфари свират на стадионо, па ръгни му го у балтоно.
Х – Хитрата лисица знай, радва хя до безкрай.
Ц – Царевица се бере на есен, кога ебме жените пеат песен.
Ч – Читалището е на сред селото, кога сера редко да ми изядеш говното.
Ш – Шосето не е път за крави, широка пука кеф не прави.
Щ – Щъркела лети на юг, засвири на моя дудук.
Ъ – Ъгъл се мери в радиани, ъглова пука прави рани.
Ю – Юнак да си е лесно, ама да пиаш млеко сал е пресно.
Я – Ябълка виси на конеца, па яжте уя на певеца.

Блондинка си влиза в колата и започва да крещи в ужас и да вика за помощ. Наблизо стоял полицай и отишъл да види какво става и попитал:
– Какво става госпожо!
– Ами откраднаха ми волана, лоста, кормилото, всичко!
След което полицая отварнал:
– Ами госпожо ако отидете на предната седалка всичко ще си дойде на мястото.

През 90–те години автомобил ЗИЛ пътува на дълъг курс. Качва се на стоп една жена. Пътували и след известно време шофьорът казал:
–Аз като огладнея на това място спирам.
Застлал одеялото, извадил торбата и похапнали.
– Като се нахраня и ми се дочуква.
Направили процедурата и продължили. Това се повторило няколко пъти. По някое време шофьорът попитал:
–Ти, за къде пътуваш?
–Ако ми издържи п*тката съм за Варна.

Двама приятели с наднормено тегло решили да ползуват услугите на д–р Емилова от Варна... Отива първо единият и се връща след две седмици строен, с добре оформени мускули и казва:
– Процедурата беше страшна. Сутрин ставаш рано, тичаш по плажа, а там – една стройна красавица, с дълги бедра – ако я стигнеш – твоя е.
– Е, и?
– На 15–я ден я стигнах.
Амбицирал се приятелят му, и запрашил към Варна...
След две седмици се връща изпустелял омърлушен, в лошо настроение.
– Какво стана? – пита го първият.
– Остави се. При нас беше друго – Пак сутрин рано на брега, но пускат един як и надарен негър.
– Е, и?
– На 15–я ден успях да избягам ...

Запознават се младеж и девойка от Варна.
Младежът:
– Как съ казваш?
Девойката:
– Мии,няма'а ти кажа.
Младежът:
– Шъ пузная,ама ми пудскажи с коя буква ти почва имито?
Девойката:
– Мии, с "И".
Младежът:
– Имилия?
Девойката:
–Не, Илена.

Пътува старият Аврам във бързият влак за Варна. По едно време в купето влизат група румънски цигани. Продават му златно синджирче... За 50$. Следва дълъг и тежък пазарлък. Накрая се спазаряват за 30$. Аврам знае още от самото начало, че синджирчето е фалшиво, както е фалшива и банкнотата от 50$ с която е платил. Но банкнотата от 20$ (рестото) е истинска...