Смешни истории за Адвокати

– Знаеш ли вица за кораба с 200 адвоката на борда, който потънал?
– Не.
– То и аз не го знам, но много добре започва...

Математичката и класното на сина ми:
– Как стигна до този резултат?
– Можеш ли с други стойности?
– Това откъде се появи?
– Как го сметна?
Синът ми:
– Искам адвокат!

Един адвокат умрял и отишъл в Чистилището. На портата го посрещнал Свети Петър и го попитал:
– Ти накъде?
– За рая, естествено! – уверено заявил юристът.
– За рая, ама нещо те няма в списъка! Ти, адвокате си за ада!
– Как така за ада? Ти кой си, че да ги решаваш тия неща? Някой да те е упълномощил? – подхванал го адвокатът.
– Ама аз съм Свети Петър! Господ така ми нареди!
– Господ така му наредил?! Я дай да ти видя пълномощното!
Същисал се Свети Петър – търчи при Господ и се оплаква:
– Господи, долу има един адвокат – иска да влиза в рая, а не е за там... И на всичко отгоре пълномощно ми иска...
– Пускай го, пускай го! – отсъдил Господ.
– На мен акт за раждане сигурно ще ми иска!

Един адвокат се разболял тежко и го приели в болница по спешност. Негов приятел разбрал за случилото се и притеснен решил да го посети. Отишъл приятелят в болницата и като влязъл в стаята на адвоката, вместо да го завари на легло да пъшка, той сварил юриста седнал на ръба на леглото да прелиства трескаво Библията.
– Какво правиш? Защо не лежиш? – попитал посетителят.
Адвокатът, без да му обръща внимание:
– Търся вратички. Търся вратички....

Бащата кърлеж учи сина как да се храни:
– Ще пиеш кръв от няколко човека, докато се нахраниш.
Синът:
– Защо от няколко, не може ли само от един, ама много?
Бащата:
– Ти си кърлеж, а не адвокат.

– Колко адвокати са нужни, за да се завие една електрическа крушка?
– Зависи... колко можеш да си позволиш.

Господ създал светлината, а Дяволът за да му направи напук – тъмнината.
Господ създал земята – Дяволът направил океаните.
...
Господ създал адвокат. Дяволът се замислил и... направил още един адвокат.

Делото продължава няколко часа.
Обвиняемият пита адвоката си:
– Още колко време ще продължи?
– За мен още около час, а за вас – от три до пет години.

Четирима хирурзи си почивали и пиели кафе. Първият казал:
– Обичам да оперирам библиотекари, защото, когато ги отвориш, всичко е по азбучен ред.
Вторият казал:
– Според мен най–лесно се оперират счетоводители, защото всичко вътре им е номерирано.
Третият казал:
– Аз предпочитам електромонтьорите, защото всичко им е в различен цвят.
А четвъртият казал:
– Аз смятам, че най–лесно се оперират адвокати, защото са безсърдечни, безгръбначни и главата и задникът им са взаимозаменими.

Съдят красавица. Става адвокатът:
– Господин съдия! Вие само я погледнете! Какви дълбоки очи, прекрасна шия, изумителни коси! А каква възхитителна гръд! Какво дупе! Какви крака... Аз свърших, господин съдия.
Съдията:
– Аз също, но това няма нищо общо с делото.

След като Христо Ковачки бе напълно оневинен за данъчни измами за над 16 милиона, пита адвокатите си:
"Сега вече може ли да си ги харча?"

Клиент гледа сметката от адвоката си:
– Какво е това: "Съвети по време на обедната почивка"?
– Нима не помните? – чуди се адвоката. – Посъветвах ви да си поръчате рибно филе.

Завършил един юридическия факултет и отива в една адвокатска кантора. Там шефа му прави психологически тест:
– Вижте тази картина – на нея има трима плуващи човека човека и много акули. Единия човек няма нищо в ръцете – не се страхува от акулите, втория има голям нож – в случай, че го нападнат. Третия има харпун, с който в готов да убива акулите. Вие с кой се асоциирате?
– Разбира се, с третия!
– За съжаление, не ставате за нашата фирма. На нас ни трябват хора, които се асоциират с акулите.

В съда в малък град прокурорът призовава свидетел – стара бабичка.
Започва с въпроса:
– Госпожо, вие мен знаете ли ме?
– Разбира се, че ви знам, Го’син Прокурор. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас – вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
– Добре Госпожо, а знаете ли адвоката?
– Ама разбира се, че го знам. Знам го Гос’син Адокатчето от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
– Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!

Беше толкова студено, че видях един адвокат, който беше си пъхнал ръцете в собствените джобове...

– Колко вица за адвокати съществуват?
– Само два, всичко останало е истина.

Пострадал към адвоката:
– Дадох на съседа пари в заем. Обеща да ми върне в срок от един месец, а вече минават 6 месеца.
– Колко му даде?
– 600 лева.
– Имаш ли бележка с негов подпис за доказателство, че си му дал пари?
– Нямам.
– Хмммм... Тогава ето, прати му тази бележка да ти прати писмен отговор, че ако не ти върне хиляда и двеста лева плюс лихвите до края на седмицата, ще заведеш дело срещу него.
– Ама, аз му дадох само 600 лева??
– Така де! Като прочете, че му искаш 1200 лева без да се усети, ще ти пише да оспори, че ти дължи само 600 лева...

Банкерите се радват когато ви трябват пари, адвокатите се радват когато имате проблем, докторите се радват когато сте болни, автомонтьорите се кефят когато колата ви се пре*бе и само и единствено крадците ви желаят щастие и благополучие!

Нашенец се жалва на приятел.
– Днес ходих при твоя адвокат. Цял час му обяснявам, а той само кима с глава, усмихва ми се, съгласява се и нищо съществено не ме посъветва.
– Така е, друже, защото не четеш! На входната му врата с ей такива големи букви е написано "Бутни". Буташ му 300 лева и ще видиш колко полезни неща ще те посъветва.

Двама си говорят и единият пита:
– Каква е разликата между прегазено куче и прегазен адвокат?
– Не знам.
– При кучето има следи от спирачен път.

– Обвиняеми! Защо днес сте се опитали да влезете в сградата на съда с нож и сабя?
– Сутринта ми звънна адвоката и каза, че днес ще ми се наложи сам да се защитавам!

Дяволът отива при един адвокат и предлага сделка:
– Ти ще печелиш всички процеси, ще станеш много търсен, високоплатен, ще станеш най богатият и влиятелен човек света, но всичките ти роднини ще умрат и ще попаднат в Ада. Помисли си, до утре да си ми отговорил!
След като остава насаме, адвокатът започва да разсъждава:
– Ще печеля всички процеси– чудесно! Ще забогатея– прекрасно! Ще стана много влиятелен, роднините ми ще отидат в Ада...само не можах да разбера какво ще иска в замяна...

Умрял един адвокат и отива на небето. Чука на райските порти, отваря му Св. Петър. Адвоката казва:
– Искам да вляза в рая!
– Как да влезеш?! Ти не си за тук! Я се реди на опашката за към ада! – отговаря Св. Петър.
– Чакай, чакай, аз съм адвокат Петров и искам да вляза в рая! – упорства адвокатът.
– Много добре те знам кой си! – отговаря Св. Петър.
– И изобщо не си за рая!
– А ти пък кой си?! – изведнъж пита Петров.
– И с какво право ми казваш за къде съм?!
– Как кой, аз съм Св. Петър! – удивен отговаря Св. Петър.
– О, нима? – иронично казва адвокатът.
– И кой те сложи тука?
– Как кой, Господ разбира се! – почва вече да се възмущава Св. Петър.
– Така ли? А заповед за назначаване имаш ли, а? Я дай да я видя! – лукаво подхвърля Петров.
Видял се в чудо Св. Петър, затворил прозорчето и отишъл при Господ:
– Господи, помогни! Има тук един адвокат Петров, ужасен е! За ада е 100 процента, ама иска в рая да влиза. И пита какъв съм бил аз, че да се разпореждам и даже заповед за назначаване ми иска!
Замислил се Господ и казал:
– Абе Петре, виж сега – вземи го пусни тоя Петров, че на мен ще вземе акт за раждане да ми поиска и тогава вече ще се видим в чудо...