Смешни истории за Аптекари

До витрината на аптека стояло едно двадесетгодишно момче и гледало замислено. Аптекарката попитала:
– Млади, господине! Да ви помогна? Какви презервативи искате?
Момчето тъжно отговорило:
– Твърде късно... Памперси и бебешка храна, моля!

Eдин мъж влиза в аптека и пита:
– Имате ли черни презервативи?
– А защо са ви точно черни? – пита учудено аптекарката.
– Комшията почина и аз искам да изкажа съболезнованията си на жена му!

Клиент влиза в аптека и пита:
– Имате ли от онова лекарство срещу косопад, дето го рекламират по радиото и телевизията?
– Имаме! – отговаря аптекарката.
И добавя:
– На всеки, който купи петнадесет бутилки от него, даваме като безплатна премия и по една перука.

Влиза пациент в аптеката и се обръща към аптекаря:
– Ако обичате дайте ми нещо!
– Но вие какво искате?
– Изберете ми нещо по ваш вкус!

Мъж в аптеката: –Извинете, може ли един презерватив ? –Кой номер ?
– Не знам... даже незнам, че имат номера ? –А имат, имат . Ето вземете – аптекарката му подава една дъсчица с различни по размер дупки – ето там отзат е пробната ,премерете и ми кажете на кой размер сте и ще ви дам презерватив. Човекът отива отзад, а аптекарката чака. Минават 5 мин., 10 мин. него го няма. След повече от половин час мъжът излиза...... –Какво стана, бе човек ? Кой номер да давам ? – пита аптекарката.
–Ти остави тези номера, а ми кажи колко струва летвата.....

Влиза студент в аптека, избутва голямата опашка и вика на аптекарката:
– Дайте ми книгата за оплаквания!
– Но какво е станало, господине?!
– Ще ви кажа аз на вас! Ще продавате спукани презервативи, не ви е срам!
И отзад един старец му вика:
– Пиши, момче, пиши и, че са меки и се огъват!

Постъпва, млад юнга на голям кораб. Още на трапа, го очаква боцмана – огромен мустакат мъжага, който свирепо го фиксирал от високо, и изревал
–Юнгааа, я ела тука! ! Готов ли си за първото ти презокеанско пътуване? ?
–Тъй, вярно боцман! Взел съм си всички необходими, дрехи, вещи и листове за писма, да пиша на мама.
–Абе, будала, сгълчал го боцмана, че ти не си взел най–важното, бе лешпер новобрански! ! Презервативи и хапчета за морска болест.
–Аааа, че защо са ми пък тия неща?
–Как защо бе, като ни удари вълната, и като ти се придрайфа, какво ще правиш? А, на първото пристанище още, като те награбят кувите, как ще се оправяш без презервативи? Марш до аптеката, да се снабдиш!
Отива ония в аптеката
–Една кутийка с презервативи, и една опаковка хапчета против повръщане.
Връща се на кораба, и ония още преди трапа го емва
–Абе пичлеме какво си взел ти бе? ? ? 3 презерватива и 9 хапчета? !? Абе ние света ще обикаляме бе... Марш да купиш колкото трябва
Айде пак в аптеката
–Дайте ми 5 кутийки презервативи, и 5 опаковки хапчета за повръщане
Връща се на кораба, и боцмана вече избеснял
–Абе майка ти новобранска, ти луд ли си? !? Ще пътуваме година и половина бе! ! ! Това са 24 пристанища бе! ! Знаеш ли колко куви са това бе!? Марш , обратно в аптеката
Отива юнгата, за трети път, влиза и пак :
–Дайте ми 2..не, не ... 3 кашона презервативи, и 3 кашона хапчета против повръщане!
Аптекарката го погледнала над очилата си, навела се до прозорчето и казала
–Абе момче, като ти става лошо, не го прави, бе....

Лейди Гага влиза гола в аптеката и иска една кофа валериан:
– След половин час ще ходя на прием и ми се иска да се появя с палто от живи котки...

Мъж влиза в аптеката и казва:
– Имате ли клизми?
– Имаме.
– Направете ми една.

– Здравейте, Пицария Палермо ли е?
– Не, господине! Това е пицария Google.
– Ясно, значи съм набрал грешен номер?
– Не господине, Google купи пицарията.
– Добре! Тогава моята поръчка е...
– Господине, желаете ли да поръчате обичайното?
– Обичайното? Познавате ли ме?
– Според нашия идентификационен регистър за обаждания, последните тридесет пъти сте си поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора.
– Добре! Това ще е!
– Съгласете се да ви предложа, този път да пробвате рикота и рукола със сухи домати...
– Не, аз мразя зеленчуците.
– Сигурно затова холестерола ви е много висок...
– Откъде знаете това?
– От ръководството на абонатите. Там има резултатът от кръвните ви изследвания за последните 7 години.
– Добре, но не искам тази пица! Аз отдавна пия лекарства за високия холестерол.
– Не сте приемали лекарството редовно. Преди два месеца сте си купили само една кутия с тридесет таблетки от аптека на Марешки.
– Купих още хапчета от друга аптека.
– Не мога да намеря такава транзакция от кредитната ви карта!
– Защото платих в брой!
– Не е възможно! Не сте изтеглил толкова много пари според банковото ви извлечение...
– Защото имам друг източник на пари.
– Защо тогава това не е отразено в последната ви данъчна декларация? Да не би, да получавате доходи от недеклариран източник?
– Какви въпроси ми задавате? Достатъчно! Писна ми от Google, Facebook, WhatsApp и Twitter! Ще отида на остров, на който няма интернет и мобилни телефони и никой няма да ме шпионира.
– Разбирам ви господине, но в такъв случай ще се наложи да си подновите задграничния паспорт, защото е изтекъл още преди шест месеца...

Аптека. Влиза мъж и пита:
– Здравейте, имате ли успокоителни?
– Имаме господине.
– Ама силни успокоителни?
– Да господине, много силни, само че са с рецепта.
– Няма значение, вземете две.
– !???
– Това е обир.

– Господин аптекар, имате ли презервативи с инсектицид?
– Ха–ха–ха! Искате да кажете – със спермицид?
– Не, не – трябва ми точно с инсектицид!
– Вие, въобще знаете ли каква е разликата? Инсектицидът убива насекоми. А спермицидът – сперматозоиди!
– А Вие знаете ли,че с жена ми правихме секс в една картофена нива. И,че един колорадски бръмбар и влезе в г*за? Така, че – дайте ми презервативи с инсектицид и точка по въпроса!

Влизам в аптеката и казвам:
– Дайте ми нещо за гърло.
А аптекарят:
– Нож или въже?

Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката:
– Бинт; марля; риванол; кислородна вода; лепенки; обезболяващи;
Аптекарката се притеснила и го пита:
– Да не е пострадал някой?
– А, не, но баща ми отиде на родителска среща.

Вчера си разписвах химикала драскайки по лист хартия. Тъщата помислила, че това е рецепта, взела я и отишла в аптеката. И познайте – дали ѝ лекарство!

Отивам до банката. На входа охранителят компетентно мери температура на млада жена. Намръщва се и авторитетно казва:
– 37.3, само на една десета сте от критичната граница. Стойте на дистанция и след това веднага в аптеката за прахче.
– Но аз досега бях на слънце – отвръща притеснена жената.
– Моля Ви – още по–авторитетно заявява мъжът – положението е сериозно!
Идва моя ред. Охранителят насочва "пистолета" към главата ми, а аз се ухилвам като за снимка.
– Точно 36 градуса, влизайте!
Правя кръгом и още по–ухилен се отдалечавам.
Охранителят се намръщва за втори път в рамките на една минута.
– Казах Ви, че всичко е наред, къде отивате?
Обръщам се и през рамо се провиквам:
– О, аз минах само за прегледа, докторе.
И се шмугнах в аптеката да чакам младата жена.

Влиза ням човек в аптеката, за да си купи презервативи. Икал, мучал, счупил си пръстите от обяснение–никаква полза. Накрая си извадил члена, тупнал го на лавицата и сложил парите до него. Аптекарят също извадил своя, по–голям от на немия тупнал го на лавицата, и взел парите. Немия купувач съвсем се шаштисал. На учудения поглед на купувача аптекаря отговорил:
– Ако не си уверен–не се хващай на бас!

Жена влиза в аптека и иска арсеник.
Аптекарят я пита:
– За какво ви е?
– За мъжа ми, искам да го отровя.
– Луда ли сте, няма да ви дам.
Тогава жената вади снимка на мъжа си и жената на аптекаря голи в спален вагон.
– Ааа, виждам, че сте с рецепта, тогава може.

– Госпожице, дайте ми едно хапче.
– На вас какво ви трябва?
– Ми, бяло!
– Вижте какво. Тук е аптека и имаме много бели хапчета!
– Добре де, едно дайте!

Ловят двама риба – единият нищо не хваща, другият хвърля и непрекъснато вади.
– На какво ловиш? – пита първият.
– На хапчета против трипер.
Пали колата и спира до най–близката аптека.
– Десет, не двадесет опаковки хапчета против трипер.
– Хванали сте! – съчувствено казва аптекарката.
– Още не, но знам страхотно място.

Одеса. В аптеката.
Младеж към стария аптекар:
– Една опаковка Валидол и една опаковка презервативи, моля!
– Веднага, млади господине... но, интересно ми стана, кого така спокойно искаме да изчук*те.