Смешни истории за Банкери

Събрали се банкер, адвокат и митничар да си сравняват заплатите. Банкерът:
– Като се замисля, ако поспестя малко... За една седмица мога да си купя чисто нов "Мерцедес".
Адвокатът:
– Аз пък, ако се лиша от това–онова, ще мога да си купя нов "Мерцедес" за две седмици.
Митничарят:
– Я да видим. Ами, ако спестявам, аз ще мога да си купя "Мерцедес" за шест месеца.
– Шест месеца?! Та ти крадеш два пъти повече от нас двамата взети заедно!
– Е, момчета, "Мерцедес" си е голяма фирма...

Портиерът на някаква банка се оплакал на един приятел:
– Шефът направо ще ме побърка! Не стига, че е хванал жена ми за любовница, ами и непрекъснато я забременява! Вече трето дете ражда от него!
Другият се учудил:
– Чакай малко, бе! Нали жената на шефа пък е твоя любовница. И непрекъснато забременява от тебе! Значи сте квит!
Портиерът се троснал:
– Говориш пълни глупости! Как ще сме квит! Аз на него му правя банкерчета, а той на мене – портиерчета!

Седемте най–важни мъже в женския живот:
– Доктора, който и казва: Съблечете си дрехите.
– Зъболекарят, който и казва: Отворете широко (устата).
– Млекарят, който и казва: Къде го искате? Отпред или отзад.
– Фризьора, който и казва: Да я загладя или да я издухам.
– Интериор Дизайнера, който и казва: Веднъж да го (ги) вкараме и ще ти хареса (мебелите).
– Банкера, който настоява: Ако го искараме (влога) ще загубиш интерес (на англ. лихва)
– Ловеца, който винаги навлиза дълбоко в храстите, винаги стреля два пъти, винаги пази това, което е застрелял, и винаги и казва (на жената) – Бъди тиха и продължавай да лъжеш.

Умира банкер. Четат завещанието му:
"Скъпи роднини!
Сигурно с изненада ще научите, че похарчих 90% от парите си за жени, хазарт и пиене. А с останалите 10% постъпих много неразумно..."

В швейцарска банка влиза един българин с куфарче в ръка. И казва с много тих глас:
– Бих искал да си отворя сметка. В това куфарче има два милиона евро.
Банкерът усмихнато казва:
– Заповядайте, не се притеснявайте, бедността не е порок.

Младеж гостува в къщата на банкер с три дъщери. След няколко месеца бащата му изпратил писмо:
"Вие сте съблазнили дъщеря ми. Ако сте джентълмен, оженете се за нея!"
Младежът веднага отговорил:
"Джентълмен съм. За коя да се оженя?"

Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва:
– "Това е краят. Напускам те, отивам при друг."
Атеист:
– "Не вярвам."
Будист:
– "Стига да си щастлива."
Католик:
– "Аз съм виновен."
Евреин:
– "Ще ти го върна."
Православен:
– "Стига да е от нашата вяра."
Агностик:
– "Не може ли да си и с двама ни?"
Мюсюлманин:
– "Една повече, една по–малко..."
Меланхолик:
– "Ще се самоубия!"
Холерик:
– "Ще те убия!"
Апатик:
– "Добре."
Песимист:
– "Знаех си..."
Оптимист:
– "Задръж ключа – за всеки случай."
Реалист:
– "Взела си моя куфар."
Наивник:
– "Кога ще се върнеш?"
Рационалист:
– "Нямаш аргументи."
Скептик:
– "Сигурна ли си?"
Романтик:
– "Но аз те обичам!"
Философ:
– "Защо точно днес?"
Адвокат:
– "Това ще ти струва скъпо..."
Банкер:
– "Това ще ми струва скъпо..."
Либерал:
– "Най–сетне свободен!"
Комунист:
– "Длъжен съм да те деля с други."
Природозащитник:
– "Вземи колелото."
Социалдемократ:
– "Уважавам решението ти."
Българин:
– "Да вървиш на майната си."

Журналист взема интервю от крупен банкер:
– Сбъднаха ли се мечтите от вашето детство?
– Но, разбира се! – възкликва банкерът.
– Когато мама ми скубеше косите, аз се молех да ги няма.