Смешни истории за блондинки

Две блондинки си говорят в градинката зад блока:
–Ето тук, вчера муци, двама ме съблякоха и на*баха!
–Ау муцка, ми някой от живеещите не извика ли полиция?
–Хмм, извикаха, ама нали знаеш колко са бавни, като дойдоха, аз вече се бях облякла..

Две блондинки отишли на обяд в ресторант. Едната си поръчала бутилка водка, а другата – пица. По едно време първата казала:
– Муцка, колко ли водка изпих?
Друга продължила:
– О, скъпа, а колко пица изядох аз?
В този момента минала сервитьорката, която също била блондинка, и си помислила: "Колко ли им е сметката на тия двете?"

Две блондинки седят на дивана и гледат новините.
Първата по едно време става и казва:
– А бе, тоя ще скочи ли или само ще седи там?
Другата казва:
– Според мен няма!!!
Ония по едно време скача, а първата блондинка.
– Е скочи.
Втората казва:
– Да бе и аз знаех, че е скочил ама не знаех че ще го направи втори път!

Двама автомобилни инструктори се засичат на опашката пред КАТ:
– Кво става бе Гошо, нещо не те виждам много на кеф?
– Уволниха връзката в КАТ и се налага да чакам, ама и ти нещо на посърнал ми изглеждаш?
– Мани, мани, някой ме е проклел, паднаха ми се 7 блондинки за обучаване.

– Защо блондинките носят шапки?
– За да доказват на брюнетките, че и те си имат глави!

Две блондинки яздят коне и си говорят, по едно време едната пита другата:
– А бе твоя колко конски сили е.

Каква е разликата между глупавият и умният мъж?
Че, глупавият разказва вицове за блондинки, а умният спи с тях!

Млада жена е при майка си и се оплаква:
– Мъжът ми охладня към мен.
– Дай му това, което му харесва най–много?
– Ами ако това са високи блондинки?

Между блондинки:
– Знаеш ли, че идва края на света?
– Разбира се, затова реших да се възползвам: взех голям кредит и си взех нова количка, апартамент, мебели, палто и екскурзия до Париж.
– Ами ако все пак няма край на света?
– Мен определено ме чака, особено ако ще трябва да изплатя кредита.

Между блондинки:
– А бе муцка, спала ли с някой културист?
– Да!
– И как е?
– Представи си, че върху тебе пада гардероб, а от вратата му стърчи малко ключе...

Напълно сляп влиза по погрешка в специален „ женски бар“. С помощта на сигнален бял бастун успява да стигне до бармана и си поръчва питие. Малко след това вика на сервитьора:
– А бе, ей... искаш ли да ти разкажа един виц за блондинки?!
Веднага настава гробна тишина.
С дрезгав и сериозен глас жената, седнала до него, казва:
– Преди да го разкажете, сеньор и с респект към физическото ви увреждане. което не ви позволява да ме видите, мисля, че е редно да ви предупредя за някои дребни нещица – сервитьорката е красива, здрава блондинка, охраната на бара е една супер яка блондинка, аз съм метър и 80, тежа 80 кила, имам черен колан по карате и съм блондинка, приятелката ми до мен е шампионка по вдигане на тежести и е блондинка, а дамата, седнала от другата ви страна е професионален състезател по класическа борба – също блондинка... Е, сега – като чухте това, все още ли искате да разкажете тоя готин виц?!
Слепецът мисли внимателно няколко секунди, поклаща глава и казва:
– Нее! Отказвам се при това положение. Че, ще ми се наложи да го обяснявам пет пъти.

Две блондинки пътуват с кола. Неочаквано колата заглъхва и спира.
– Може би свърши горивото?
– Ти пък? Нали сложихме в багажника пълна туба!

– Ей, да знаеш, това блондинките наистина били тъпи създания!
– Що бре, какво стана?
– Ми ей на, моята сутринта се изруси и… вечерта ми вдигна скандал, що имало черен косъм в леглото!

Две блондинки си говорят и едната казва на другата.
– Ти какво ще вземеш на мъжът ти за рождения ден.
Другата отговорила:
– Джипа!

Между блондинки:
– Знаеш ли, това е много странно!
– Кое? – пита другата.
– Ами, включих лампата и тя светна!

Две блондинки седят на спирката и чакат маршрутка. Едната казала:
– Аз чакам маршрутка 1.
– Аз пък чакам маршрутка 6. – казала другата.
Дошла 16–ката и двете се качили като казали:
– Е, ще се возим заедно.

Две блондинки отишли на пазар. След като се върнали, видели че ключовете на колата са на таблото. Мъчили се да отворят, но нищо. Едната видяла, че се задава буря и казала:
– Бързо да направим нещо, защото съм забравила шибидаха отворен.

Две блондинки си говорят в кола. Едната казва:
– Охх, много съм гладна.
– Еми ще спрем тук.
Взела сандвича си и го сложила на седалката.
След това седнала и започала да си върти задника. Другата я попитала:
– Какво правиш?
– Еми вчера ходих на зъболекар и той ми каза да ям от другата страна.

Вървят две блондинки в гората за елха. Вървят час.. втори..
На едната й писнало и казва:
– Край! Ще отсечем първата попаднала, даже и да не е накичена!!

Полицай изпитва три блондинки, които се тренират за детективи как да разпознават заподозрян. Показва им една снимка за 5 секунди и я скрива.
Пита първата блондинка:
Това е твоят заподозрян. Как ще го разпознаеш?
Много лесно! – отговорила тя. Ще го хванем бързо, защото има само едно око.
Има едно око, защото снимката е в профил – казал полицаят.
Показал снимката и на втората блондинка и задал същия въпрос.
Ами, много лесно ще го хванем, защото има само едно ухо! – победоносно отговорила втората.
Нали ви казах, че това е защото снимката е в профил! – извикал полицаят.
Обърнал се към третата блондинка и казал:
Помисли много добре, преди да ми отговориш!
Аз мисля, че заподозреният носи контактни лещи – казала тя, след кратка пауза.
Как разбра? – изумен, попитал полицаят, защото това действително било така.
Е, това е просто! След като има само едно око и едно ухо, значи не може да носи обикновени очила! – сразила ги с отговора си тя.

Две блондинки отиват на зъболекар. Лято е, топло, двете са с къси ефирни полички. Идва ред на първата блондинка – зъболекарят я поканва в кабинета. Разкръстосвайки краката да стане, зъболекарят вижда бикините й. Влиза блондинката и сяда на стола.
– Отворете си устата – казва зъболекарят – Искате ли сега оттук да ви кажа цвета на бикините ви?
Излиза блондинката развълнувана и казва на приятелката си:
– Леле, този зъболекар е върха. През устата ми видя бикините!
Влиза втората блондинка. Сяда на стола, разкрачва си краката и казва:
– А сега, докторе, бихте ли видяли оттук, кой зъб ме боли?!

Две блондинки си говорят:
– А малии да знаеш вчера в обществената тоалетна си намирам 20 лв. на земята... навеждам се да ги взема и усещам как си ги заработвам...
– Това твойто нищо не е. Аз онази нощ сънувах че сера навътре... Събуждам се и гледам 20 лв. на нощното шкафче.
– Е не е било сън...

Две блондинки си говорят:
– Защо мъжете ги е страх от нас? Какво може да им направим? Да им развалим настроението, да им прецакаме живота... и това е!

Между блондинки:
– Муцка, имам две добри новини!
– О, какви са?
– Направих си тест за бременност и се оказа положителен. Бременна съм!
– Страхотно! А второто?
– Чакам близнаци!
– Но... откъде да знаеш?
– Имаше промоция в аптеката. Два теста на цената на един. И двата са положителни!

И не се казва "Харесвам простите неща", а "Харесвам блондинки!"

Младеж получава СМС:
– Иване, ние повече не бива да се срещаме! Галя...
След което той веднага и звъни:
– Защо бе, Гале? Нали се обичаме?
– Аз чух и вече знам всичко! Чух те като говориш по телефона, че от една година имаш –папилома биоцелатум.
– Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
– И Лабио сифилитус!
– Лабио фелатус!!!
– Иване, аз искам да имам деца! На мен венерически болести не ми трябват!
– Край!!! Повече в присъствието на блондинки, спирам да говоря за аквариумни рибки...

Две блондинки преглеждат общ тото фиш:
– Ти казвай числата, а аз ще гледам фиша...
– 3.
– Имаме гоооооо! Давай другото!
– 9.
– И това го имамеееееееее, давай следващото!!!
– 14.
– Е–е–е... вече имаме тройка! Давай нататък!!!
– 18!
– Уха–а–ааааааа, четворка!!!
– 22!
– Петицаааааааааааааааааааааааа! Я да видим последното!
– 49!
– Ееееееееееееееее, баси гадното – тва сме го задраскали...

Седи си един мъж в бара и казва:
– Хей, хора, искате ли да чуете най–новия виц за блондинки?
Барманката го поглежда закачливо и казва:
– Готин, преди да го разкажеш, само да ти кажа, че и аз съм блондинка, приятелката ми тук също е блондинка, двете боксьорки отсреща също са блондинки, както и двете полицайки на съседната маса. Все още ли искаш да разкажеш вица?
– Ooo, тогава не, преди да ми се наложи да го обяснявам шест пъти, по–добре изобщо да не го разказвам!

Между блондинки:
– Муцка, новият ми приятел предложи любовта ни да е платоническа. Какво ли означава това?
– Не знам, муцка, но за всеки случай се подмий и отзад.

Две блондинки си говорят:
– Муци, ти за коя линия си?
– За 1 линия, а ти за коя си?
– За 8 линия.
Идва 18 линия и първата възкликва:
– Какъв късмет, ще пътуваме заедно!

Между блондинки:
– Направих си втора дупка на ухото!
– И как е, по–добре ли чуваш сега?

Две блондинки пътували с лодка.
Изведнъж бензинът им свършил и те се удавили.
А защо се удавили?
Слезли да бутат.

Между блондинки:
– Яла ли си месо от кенгуру?
– Разбира се.
– И какво ще кажеш?
– Ами, риба като риба!

Две блондинки се разхождат в парка. Едната бута детска лятна количка и мърмори:
– Това се оказа кабриолета, който ми обещаваше Иван преди сватбата...

– Защо, когато вали дъжд и има светкавици, блондинките са винаги усмихнати?
– Защото си мислят, че ги снимат!

133 Въпрос:
– Как да познаем, коя от всички блондинки в заведението е сервитьорката?
Отговор:
– Сервитьорката е онази, която се разхожда с тампон зад ухото и се чуди, къде си е дянала молива.

Две блондинки си говорят и едната казва:
– Суши яла ли си?
– Не, но съм яла с уста.

Две блондинки, докато се наливат в бара, коментират:
– Виж ги, моля те, тия двете отляво на барплота!
– Да бе, грозни, страшни, поне да се бяха погрижили малко за фигурата си...
Барманът не издържа и казва:
– Момичета, извинявайте за намесата, но вляво от вас са огледалата...

Две блондинки си говорят:
– Мисля, че моят ме лъже, че като има гръмотевици трябва да си сваля всичко – пръстени, обеци, дрехи...
– Да, прав е, не трябва да се носят пръстени или обеци при гръмотевици.
– А дрехите? И то в хола му?

Две блондинки се виждат след 14–ти февруари:
– Как изкара празника?
– В леглото.
– И много ли хора имаше?

– Искаш ли да ти кажа виц за блондинките в нашия офис?
– Давай.
– Секретарките пуснали да се печат 100 празни страници. Познай защо?
– Ааааа! Трябвало им е чиста хартия? Познах ли?
– Не!
– Искали са да почистят принтера?
– Не!
– Тогава не знам...
– Трябвало е да преброят точно 100 листа, на ръка ги домързяло, и сега ако кажеш нещо за блондинките?

Две блондинки качени на дървото, режат клон. Минава някаква старица:
– Не режете клона на който седите, че сигурно ще паднете!
Не обръщат внимание и продължават да режат. Съответно падат и се озовават в болницата. На другия ден бабата минава край болницата. Едната от гипсираните я вижда и пита другата:
– Това не е ли медиума, който ни предсказа бъдещето?