Смешни истории за Имоти
Изпит по наказателно право.
Професорът задава на студента въпрос "какви са елементите на състава на престъплението измама"?
Студентът дава отговор, че измама ще бъде налице, ако получи двойка на изпита.
– Как така? – чуди се професорът ...
– Ами, измама ще рече да се възползувате от нечие незнание и да причините на незнаещия имотна вреда, а Вие да набавите за себе си или другиго имотна облага. И ето – ако аз не съумея да отговоря, Вие ще се възползувате от моето незнание и ще ми пишете двойка, с което пък ще ме лишите от стипендия за добър успех и последната ще отиде в Университетския бюджет, откъдето се изплаща и Вашата заплата...
Един българин решил да постави нов световен рекорд по "опрашване" на женски индивиди. За тази цел били нужни 1000 доброволки и 24 часа на разположение. Церемонията щяла да се осъществи на стадион "Васил Левски" в София пред публика. За това "велико" дело стадиона се напълнил както никога не се е пълнил на нито един мач в историята на футбола у нас. И така нашия "славен" българин щял да прослави нашата държава само ако успеел да "свърши" при всичките кандидатки, в противен случай – не се зачита. Така, дошъл уречения ден и час и многохилядната публика очаквала с нетърпение неповторимото зрелище.
Церемонията започнала в 12 часа. До 0 часа, нашия човек успял да "оправи" 600 пички, което било подобрение на рекорда. Но, разбира се, след това темпото му се позабавило и в 11.59 часа на следващия ден оставил 999–та и подхванал 1000–ната. Но явно нямало да "свърши" в уречения час и публиката разочарована се развикала:
– У, пед*раст...
След като излезе проверката за имотите на Цветан Цветанов, при която е установено несъответствие при доходите и харчовете на тъста и тъща му, лично вътрешният министър наредил операция "Тъст и Тъща".
Министърът невинен. Виновна е тъщата. И тъста!
– И кое казваш е любимото ти питие?
– Следващото...
Авраам – стар евреин взел на заем 100 000$ от своя добър приятел Исаак. Дошло време да върне парите, но бил инвестирал всичко и никакво постъпление не се очаквало в обозримото бъдеще. А падежа на заема бил на следващия ден. Върти се Авраам и не може да спи. Тогава неговата съпруга се ядосала и отворила прозореца:
– Исаак, Исааак – извикала тя в два час след полунощ.
Показал се Исаак сънен и по питал:
– Какво има, защо си се разкрещяла през нощта?
– Моят Авраам има ли да ти дава някакви пари? – попитала жената
– Да има и какво от това – това е проблем между нас двамата
– Е, няма да ти ги върне! – викнала жената и затворила прозореца, след което се обърнала към мъжа си и му казала – Е сега спи, той няма да може да мигне цяла нощ.
Обадил се един борец в агенция за недвижими имоти и казал, че иска да купи замък.
Обадили му се след 2 седмици и му казали че се продава замък от първата половина на 18 век. Борецът попитал:
– А къде му е втората половина?
Срещат се външните министри на Китай и Япония.
– Ташакимото Ебчи – представил се японецът, а на свой ред китайският му колета отвърнал:
– Цун Кай Хй.
Груцов, туристическият гид, към групата си:
– Чака ни тежък преход, затова взимаме със себе си само най–необходимото и само в концентриран вид. Въпроси?
– За ядене?
– Само консерви.
– За пиене?
– Само ракия.
– Ами момичета?
– Само мръсници...
Всичко, което човек трябва да направи, е да приеме невъзможното, да се справи без необходимото и да изтърпи нетърпимото.
Как се молят различните зодии?
Овен: "Боже, дари ме с търпение... И си го искам ВЕДНАГА, ЧУВАШ ЛИ?!"
Телец: "Боже, дай ми сили да променя живота си... ама не веднага!"
Близнаци: "Ей, Боже (или Богиньо)... Кой си всъщност? Какъв си? Какво си? Колко сте? Изобщо не мога да си го представя..."
Рак: "Отче наш, знам, че не бива толкова много да завися от теб... но на кого друг да разчитам за важните неща в живота?"
Лъв: "Ей, тате, знам, че съм любимото ти хлапе и се гордееш с мен..."
Дева: "Боже, направи света едно по–добро място и не се издънвай като предния път."
Везни: "Господи, знам, че е крайно време да взимам решения сам, но искам да знам: какво мислиш ти по въпроса?"
Скорпион: "Боже, помогни ми да простя на враговете си, защото тези копеленца изобщо не заслужават!!!"
Стрелец: "О, всемогъщи, всезнаещи, всесилни, вечен Боже! Моля те за сто милионен път – помогни ми да не преувеличавам!"
Козирог: "Отче наш, мислех да се моля, но знам, че трябва сам да се справя с проблемите си, така че... все пак благодаря!"
Водолей: "Господи, едни казват, че си мъж... други, че си жена... А аз казвам, че всички имаме по нещо божествено! Така че, защо да ти се молим въобще?"
Риби: "Отче наш, ти, който си на Небето... Понеже животът е гаден и смятам да му друсна една стограмка, нека тежкото ми пиянство и махмурлукът след това бъдат в твоя чест... Наздраве и амин!"
Женатa на един беден човек приготвяла масло, а той го продавал на една от бакалниците. Маслото било оформяно като топка, всяка по един килограм. Продавал го на бакалина, а с парите купувал необходимото за своето семейство! Един ден бакалинът се усъмнил в теглото на изкупуваното от него масло и претеглил всяка една от маслените топки. Оказало се, че всяка една тежи по 900 грама. Разгневил се бакалинът на бедния човек. Когато на другия ден сиромахът дошъл, той го посрещнал разгневен и му казал:
– Повече няма да изкупувам маслото ти, защото ти ми го продаваш за 1 килограм, а в действителност всяко поотделно тежи 900 грама.
Тогава сиромахът навел глава и промълвил тихо:
– "О, господине, ние нямаме теглилка, но аз купих от теб 1 килограм захар и го ползвам, за да претеглям за теб маслото."
Поука: "Знай, че с твоята мярка ще мерят и тебе!"
Иванчо си играе на детската площадка пред блока. От една от терасите се чува женски глас.
– Иванчо, прибирай се вкъщи, сготвили сме ти любимото ядене.
– Не съм гладен, мамо!
Същият женски глас.
– Не съм майка ти, баща ти съм.
– Ще ви се не видят и гейовете, така и не ви научих кой кой е...
Далечната 1980. Седим в любимото заведение, където обикновено се събира компанията. От скоро имаме и първата семейна двойка в компанията. Мъжът, който е със страхотно чувство за хумор. Обяснява на съпругата на всеослушание:
– Жена, искам да ти кажа, че ние с теб вече сме едно цяло. Да знаеш, аз като еа, ние еем. Тебе като еат, нас еат.
Сутринта в претъпканото метро, с неустоимото желание да се добере до работа навреме, Киро беше единственият усмихнат пътник.
Изведнъж се чува звучна плесница и усмивката му замръзва.
– Простак! Сега смешно ли ти е?!
Изсъскала една засукана девойка.
– Кво са прайш на непорочна ма оу!
Човещинка е. Не мога да свикна рязко с туй ново време.
Преди да мръднем стрелките ми ставаше у кревата. Ся ма хваща у метрото!!!
Мутра решил да инвестира зад граница в недвижимо имущество. Наел известна фирма за недвижими имоти, която да му намери такова. Един ден звъни агент и му съобщава:
– Намерили сме за вас страхотна оферта. Старинен замък, втората половина на осемнайсти век...
Мутрата го прекъсва:
– Чакай, чакай, а къде му е първата половина?
В този тържествен миг
Аз Ви приветствам.
И Ви желая гръмогласно
Всичко, всичко най–прекрасно.
Но какво да Ви желая:
Пари, жени, имоти уважение?
Не, това неща са без значение
Едничко родно, мило, свето
Това другари е срането
Срането Освежава
Срането сили дава
В срането всеки се калява
Серете в тенджери, тигани
Серете по тавани и мазета,
но най–вече във клозета.
Зимата, когато сме на ски
на пухкавия сняг се изсери
Слушай как шуми гората
И нежно скърцат ти лайната
Лятото, когато си на лагер край реката
Сери направо във водата
Оглеждай дупето си бяло
В това немирно огледало
Ако нявга запек хванеш
и срането мъка да ти стане
въобще не се чуди
а с пръст в гъза си ти бръкни
и чак тогаз ще разбереш
великото блаженство да сереш.
Ако, не дай си Боже,
хванеш пък диария
И лайната твои падат
Нежно, рядко като ария
Сери със жар и брой лайната
Които като тънка прежда,
Дупето ти произвежда.
Сери, сери, сери,
Ако щеш гъза си съдери!
Българският политик и депутат, страда от СПИП – Синдром на Придобита Имотна Предостатъчност