Смешни истории за програмисти

Двама програмисти свършват работа и единият моли другия:
– Можеш ли да ми заемеш 1000 лева?
– Не може ли да ги закръглим на 1024?

Програмист си чете електронната поща и се чуди:
– Все ми пращат спам за някакви прно сайтове. А защо в пощенската ми кутия нито един път не са ми пуснали някое прно списание?

Програмист е на гости на друг програмист. По едно време котаракът влиза в стаята.
– Много сладък котарак! Как се казва?
– Rockwell.
– Защо?
– Гледай. – Взима метлата и побутва котарака с нея. Той започва да съска:
– С–с–с–ссс!
– Охо, 14 400! – възкликва колегата му.

Управител на фирма се обръща към свойте подчинени:
– Вие всички искате повишение на заплатите – администрацията счита това за сериозен проблем и решихме да поверим разрешаването му на компютър. Ако компютърът каже, че заплатите трябва да се повишат – ще ги повишим. За сметка на заплатите на програмистите.

Директор извикал при себе си няколко служители на фирмата и им казва:
– Искате увеличение на заплатите. Администрацията на фирмата счита, че това не трябва да се прави. Помолих нашия компютър да разреши този спор. Ако той отговори, че трябва да ви повиша заплатите, аз ще го направя, за сметка на заплатата на програмиста.

На 24–ти декември програмист казва на малкия си син, че не е написал писмо на дядо Коледа и как ще получи тогава подарък на Коледа. Детето отговаря:
– Нищо, сега ще му пратя мейл, за да стане бързо.

Програмист предава проект на клиент. Клиентът кима доволно, с всичко се съгласява:
– Всичко е ок.
– Добре, значи 1500лв, както се бяхме се разбрали...
Клиента, давайки парите, казва:
– Надявам се, че ако после нещичко трябва да се преправи, ще може да се обърна към вас? Нали не сте така – правите веднъж и забравяте?
– Разбира се, ако има нужда може нещо да се модифицира.
– Е, аз няма да кажа:"Хайде всичко да се преправя!"
– Ок. Само още нещичко. После ако на мен ме ми свършат парите може да се обърна към вас и да ми доплатите малко. Мисля, че няма да ви затрудни?
– ???
– Е, аз няма да кажа:"Хайде платете всичко!"

Дете на програмист – първокласник, първи учебен ден. Учителката им обяснява:
– Ако някой иска нещо да каже или да попита, да вдигне ръка. Хлапето веднага вдига ръка. Учителката:
– Да, какво има?
– А, нищо, просто проверявам как работи системата.

Отива един програмист на очен лекар. Сяда за преглед на очите срещу таблицата.
– Прочетете, моля!
– "ЩЕНГВ".. Докторе, нещо с енкодинга не е наред!

Попитали детето на един програмист:
– Ти познаваш ли животните?
– Да.
– А какво казва кученцето?
– Бау–бау.
– А котето?
– Мяу–мяу.
– А мишлето?
– Click–click.

Оптимистът:
– Чашата е наполовина пълна.
Песимистът:
– Чашата е наполовина празна.
Програмистът:
– Чашата е с грешен размер.

Сина на програмист:
– Тате, тази година елха няма ли да си купим?
– Не, тази година само на десктопа ще сложим.

Един баща имал три сина – два умни, а третия бил програмист.

Синът на един програмист си играе с компютъра на баща си. По едно време пита:
– А бе тате, а какво означава – Format c: complete?
– Това означава сине, че с теб е свършено!

– Какво значи да крадеш от крадците? – пита сина своя баща–програмист.
– Това е например, когато пиратски аудио диск го превърнеш в mp3...

Двама програмисти си говорят:
– Защо расте толкова бързо сина ти, за ушите ли го дърпаш?
– Не, просто качвам монитора с пет сантиметра всеки месец!

Майка казва на сина си програмист:
– Стига си стоял пред компютъра, излез навън!
– Дай линк! – отвръща програмистта.

Младо семейство програмисти кръстиха сина си Питончо, на дядо му Тончо.

– По какво се отличава министър на социалната политика от програмист?
– На програмиста му плащат за работещи програми.

В ресторант програмист си поръчва супа. След малко вбесен вика сервитьора:
– Келнер! Имам бъг във супата!

– Колко програмисти трябват, за да сменят крушка?
– Нито един. Това е хардуерен проблем.

Програмист разправя:
– Имах тежко детство! Компютъра ми беше осембитов.

Защо програмистите не използват презервативи.
Сам от себе си СПИН не се хваща...

Питат един младеж за отношенията му с неговото момиче.
Майка му:
– Ти с нея сериозно ли?
Приятел–програмист:
– С нея някакви ресурси делите ли?
Приятел–администратор:
– Какви права на достъп имаш?

Седи един програмист в бара. Идва при него една мацка:
– Ако искаш да си прекараш хубаво, то аз се казвам Мими...
– А ако не искам да си изкарам хубаво, как се казваш?

Програмист: Днешните девойки са много умни, аз я питам какво й е мнението за високотехнологичните паркове, а тя отговаря: Аз съм блондинка.

Към директорът на пивоварна от група програмисти:
"Молба.
Молим да ни включите към завода по наета линия със скорост 0.5 л/с."

Дете на програмист пита баща си:
– Тате, а бе тоя Дядо Коледа, как побира в чувала подаръците за всички деца по света?
Бащата:
– С Win Zip, моето момче.

Момиче е в леглото с програмист:
– Да рестартираш опита ли?

Събужда се програмист с главоболие след пиянска вечер, гледа в леглото някакво момиче лежи.
– Опс, намерено е ново устройство...

Програмист казва на момиче:
– Сънувах те!
– Еротичен сън?
– Не, обикновен.
– А как въобще ги различаваш?
– Еротичните са с разширение *.JPG

– Какво работиш?
– Програмист съм.
– По–точно?
– Вкъщи сменям програмите на телевизора.

Програмист към момиче:
– Сънувах те!
– Еротичен сън?
– Не, обикновен. Еротичните са с разширение JPG...

Двама програмисти седят на прозореца, единия вижда летяща чиния:
– Гледай, гледай, на някой пак му е хвръкнал диска!

– Как трима програмисти могат да заформят бизнес?
– Единият ще пише вируси, а другият антивирусни.
– А тpетият?
– Операционни системи, под които да работи всичко това.

Програмист занимава малкия си син:
– Гоше, как прави кучето, татковото?
– Бау, бау, тате!
– Гоше, а как прави котето?
– Мяу, мяу, тате!
– Гоше, а мишлето как прави бе?
– Клик, клик, тате...

– Тате, ти бил ли си програмист?
– Да, двама.

Двама програмисти. Единият споделя с другия:
– Купих си една Лада на старо.
– Е как е? Върви ли ?
– Ами... върви... влачи се като 5 Мб файл към сървър в Пакистан...

– Какво си носи програмист, когато го поканят някъде да прави тройка?
– Мрежов кабел.

Програмист към момиче:
– Такива като теб с гигабайти ги свалям!

Колежка на Явор го пита:
– Нали си програмист, кажи ми, кое копче да натисна, за да ми е хубаво?
– Клиор, Миме, клиор!

Влиза жена на програмист в стаята, той си работи съсредоточено на компютъра.
– Твоя син може да чете само печатни букви, а ръкописните не ги разпознава!
Явор(програмиста;–)"
– Сложи по–нова версия на "FineReader"–а... (пауза) – Какво каза, скъпа?

Програмист – това е организъм, превръщащ бирата в софтуеър.

Надпис на гроба на програмист:
GENERAL PROTECTION FAULT – 01.10.1970
RUNTIME ERROR – 10.01.2006

Програмист към момиче:
– Мила, колко USB–порта днес са отворени за мен?

Програмист гледа телевизия.
Вървят началните надписи на филм. Той казва:
– Много бавно се зарежда този филм!

– Защо компютрите пищят, когато натиснеш много клавиши наведнъж?
– За да събудят заспиващите върху клавиатурата програмисти!

Програмистите празнували не Бъдни вечер, а Бъгни вечер...

Говорят си двама програмисти:
– С какво програмистът се различава от обикновения смъртен?
– Ами с това, че е в състояние да отговори на въпрос, в който вече се съдържа отговорът.
– Тоест как?
– Е, например: колко е 2х2=4?
– Естествено – TRUE!

Надпис на гроба на програмист:
General protection fault – 10.10.1961
Runtime error – 23.09.1998

Основни команди за създаване на програмист:

1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (след 9 месеца)

Питат жената на един програмист:
– А как ви ухажваше?
След кратко колебание, тя :
– Показа ми...компютъра си...

– Защо програмистите не сипват в колите си бензин 95?
– Страх ги е от блокиране на системата!

Програмистка поговорка:
Ако програмата дава неверен резултат – в нея има грешка. А ако дава верен резултат – тогава в нея има поне две грешки.

Проверени факти:
– Ако един програмист е точно в 09.00 сутринта на работа, значи там е нощувал...

Програмист се прибира в пет часа сутринта. Жена му изнервена го очаква на вратата:
– Миришеш ми на чужди компютри…

Интервюират жената на програмист:
– А той, как Ви свали?
– С FlashGet…

Програмист влиза в библиотека.
– Къде е библиотекаря?
– В архива.
–...разархивирайте моля.

Истинският програмист както се знае слага до себе си две чаши – едната с вода в случай, че му се допие, другата чаша – без вода, в случай, че не му се иска.
А истинският администратор слага четири чаши. Другите две – в случай на отказ на първата система.