Смешни истории заАлкохолици

Когато бяха деца Влади мечтаеше да стане космонавт, Жоро пожарникар, а Иванчо – алкохолик. Първите двама се пропиха, но Иванчо успя...

Когато бяха деца Влади мечтаеше да стане космонавт, Жоро – пожарникар, а Иванчо – алкохолик. В крайна сметка първите двама се пропиха, а третият постигна своето...

Като дете Влади мечтаеше да стане космонавт, Тошко – спортист, а Иванчо – алкохолик. В крайна сметка първите двама се пропиха, само Иванчо постигна мечтата си.

Срещат се двама алкохолика.
– Пешо, искаш ли да пийнеш?
– Не, сега не ми се иска.
Минават десет секунди.
– А сега?...

Събрание на Дружеството на Анонимните Алкохоликци.
Става един:
– Аз съм Пешо. Аз съм алкохолик. Пих 10 години, не пия от 2 месеца.
Всички в хор:
– Здравей, Пешо!
Става втори:
– Аз съм Кольо. Аз съм алкохолик. Пих 15 години, не пия от 5 месеца.
– Здравей, Кольо!
Става трети:
– Аз съм Мишо. Аз съм алкохолик. Пих 20 години, не пия от една година.
– Здравей, Мишо!
Става новият:
– Аз съм Жоро, спя с Григор...
Всички възмутено:
– УУУУУУУ!!! ПЕД*РАС!!!
– Не, но всичко започна на пияна глава...

Сензация! Черен дроб отхвърли алкохолик!

Алкохолик доверява на приятеля си:
– Не обичам да се напивам пред жена ми. неприятно ми става когато стават две.

Генко се буди с махмурлук. Тъщата:
– Докато се изкъпеш, ще направя закуска.
Генко:
– Ама се напих снощи.
Тъщата:
– На всеки може да се случи.
Генко:
– Изгубил съм си пистолета, мамка му.
Тъщата:
– Сам да си сготвиш, алкохолик нещастен!

– Татко, какво означава алкохолик?
– Виждаш ли онези 4 коли? На алкохоликът ще му се стори, че са 8, разбра ли?
– Да, татко. Само че там има две дръвчета...

Алкохолик звъни по телефона:
– Алооо, т'ва ли е номера за помощ на алкохолици?
– Да, кажете.
– А беее, как се прави мохито?…

Моят организъм ме съветва да премина на здравословен начин на хранене. Ама аз не съм глупак, да слушам някакъв алкохолик!

Тери Пратчет:
– Доколкото ми е известно, сър Замюъл, вие сте бил алкохолик?
– Не е тъй! – възрази смаяният Ваймс.
– Бях пиянде. Не ми стигаха пари, за да съм алкохолик!

Трезвеник – това е алкохолик – мазохист...

Алкохолик – това е човек, който празнува рождения ти ден, когато ти самия нямаш намерение да го празнуваш.

Жена ми ме нарича алкохолик, защото съм пиел по цял ден. Разбира се лъже, защото аз нищо не помня!

Мъж се прибира пиян. Жена му го почва от вратата:
– Алкохолик! Пияница!
– Чакай ма! Тоя месец колко пъти правихме любов с тебе?
– Около 20!
– А колко пъти се напих?
– Мии... пет пъти!
– Е тогава, що не ми викаш любовчия, ами пияница?

Алкохолик е всеки мъж, който пие повече от жена си.

Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:
– Алкохолик! Пияница!
– Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те еах?
– Ми, към 20!
– А, колко пъти се напивах?
– 5–6!
– Е, да му еа майката, тогава що не ми викаш е*ач, а пияница!?

АЛКОХОЛИК – това е всеки мъж... който пие повече от жена си.

Мъж се прибира пиян. Жена му го подхваща от вратата:
– Алкохолик! Пияница!
– Чакай де! Аз тоя месец колко пъти та еах?
– Миии, към 20…
– А колко пъти се напих?
– Пет–шест…
– Е да му еа мамата! Що ми викаш пияница, а не е*ач, ааа!

– Идиот!
– Гадина!
– Г*зорък!
– Смотла!
– Алкохолик!
– Сега с буквата "к", коза казах ли?…

– Генко, какъв ще бъдеш на Хелоуин?
– Пиян алкохолик!
– Пак ли?!..

Алкохоликът Петров не можеше да разбере как котките пият мляко, докато не разби на пода в кухнята половинка "Финландия".

Ако пиете само ракия, ви смятат за алкохолик. Но, ако пуснете в чашата цветче от лайка, вече сте фитотерапевт!

Карам я на ракия от кайсии, винце от чисто грозденце, водчица от житце, бърбън от златна царевица, биричка от узрял хмел... Чудя се алкохолик ли съм, или веган...

– Все повече заприличваш на алкохолик...
– Че защо пък?
– Треперят ти ръцете, като пиеш ракия направо от тубата.

Един казва на друг:
– От ден на ден все повече заприличваш на алкохолик!
– Защо пък?
– Треперят ти ръцете, когато надигаш тубата с ракията!

Ся кат' си пия ракията без да се чеквам у фейса, аз анонимен алкохолик ли съм?

Ако пия алкохол съм алкохолик, ако пия Фанта, то аз съм Фантастичен...

Когато пия алкохол всички ми казват, че съм алкохолик. Но когато пия фанта никой не ми казва, че съм фанта–стичен!

В чата:
– Как се казваш?
– Иван.
– Бачкаш ли?
– Да!
– Жилище имаш ли?
– Аха...
– Не си алкохолик?
– Не!
– А в леглото как си!
– Не повече от пет – шест часа!
– Айде бе, тука нещо ме послъгваш... не вярвам!
– Е, не вярваш... като легна в дванадесет... в пет сутринта съм на крак!

Ако някога разбера, че гаджето ми е алкохолик, ще си кажа:
– Баси якото! Имам гадже.

В квартирата на завършен алкохолик се звъни. Отваря той вратата – няма никого… поглежда надолу – на прага нещо малко, облечено в бяло с малка коса.
– Какво си ти! Смъртта?!
– Не, не, не се страхувай! Аз съм импотентността!

Любител на алкохола си, ако знаеш кога затваря магазина. Алкохолик си, ако знаеш кога отваря.

Заради явна дискриминация, ЕС постанови вече да не се казва "алкохолик", а "човек с не традиционна трезвеност!"

– Какво се казва за алкохолик, който е престанал да пие?
– Лека му пръст.

Аз не съм алкохолик, аз съм сомелиер–работохолик.

– Как станахте алкохолик?
– Стриктно спазвах карантината...

Аз не съм алкохолик, а по–скоро ценител на отлежали вина, спиртови напитки, бири, живи бири, афтършейв, антифриз...

Ако алкохолът ме прави алкохолик, то "Фанта–та" прави ли ме фантастичен!

– Не те е срам, алкохолик долен, да се прибираш в два през нощта!
– Ааа, аз не се прибирам, минах да взема акордеона...

Значи ако пиеш сам в къщи – си алкохолик, ако пиеш в компания – не си. А да питам – ако съм си в къщи с кучето, то брои ли се за компания?

Когато пия алкохол ме наричат "алкохолик". А защо когато пия "Фанта", никой не ми казва, че съм "фантастичен"?

Аз не съм алкохолик. Аз съм смел пътешественик през емоционални пространства, с помощта на химически портали, затворени в стъклени съдове.

Алкохоликът Бъчвев сънувал, че печели милион от тотото, но даже в съня си той успял да изпие парите, докато се събуди.

Не съм алкохолик, а трезвофоб....

Из изповедта на лекуващ се алкохолик:
– Не, аз не пия много. Просто пийна ли малко ставам друг човек... а тоя другия вече как пие...

– Защо пиете толкова много?!
– Имам големи проблеми!
– Какви проблеми може да имате?!
– Какви проблеми?! Алкохолик съм!

Не съм алкохолик. Трезвофоб съм.

*ОДКА
Бърз тест за доказване, дали сте моряк или алкохолик...

• ОДКА
  Бърз тест, показващ, дали сте моряк или алкохолик!

Сомелиерът всъщност, е един съвсем обикновен алкохолик... ама с диплома за това.

Прочетох статия, в която се казва, че ако пиеш всеки ден си алкохолик. Слава Богу, аз пия всяка вечер.

Любител на алкохола – човек, който знае кога затваря магазина.
Алкохолик – човек, който знае кога отваря.

Вчера опитах, както ме съветват да бъда "сам себе си". Оказа се, че съм алкохолик!

Не алкохолик, а човек с не традиционна трезвеност.

Ако човек пие алкохол е алкохолик. А аз като пия Fanta, фантастичен ли съм?

– Пия за да забравя!
– Да забравиш какво?
– Че съм алкохолик.

Анонимен алкохолик – това е човек, който си забравя името, когато се напие.

Аз не съм алкохолик, а много трудолюбив сомелиер.

Из дневника на алкохолик:
– Никога не забравяй откъде си тръгнал, щото после не можеш да се прибереш!

Ако пиеш ром в 10 сутринта това не те прави алкохолик, а пират.

Бирата се прави от хмел, а хмела е растение. Следователно аз не съм алкохолик, а вегетарианец!

Понеже не му достигаха парите да бъде пълноценен алкохолик, преживяваше като пиянде.

По–добре известен пияч, отколкото анонимен алкохолик.

Питат алкохолик:
– Защо непрекъснато пиеш?
– Вкусно ми е.

Алкохоликът е шопохолик, само че, тясно специализиран!

Прочетох една статия в която пише, че ако пиеш всеки ден си алкохолик, слава богу аз пия всяка вечер!

– Ти си алкохолик бе!
– Ннеее, аз съм сомелиер–трудохолик!

Не съм алкохолик! Аз съм дегустатор–трудохолик!